La Fragua

Rajoy jura el cargo sobre un ejemplar de...

2011-12-21T12:15:00.003+01:00

...lo que más le importa

Autoescuela...

2011-12-05T10:06:00.000+01:00

Lee esto antes de ir al restaurante Yatiri

2011-11-28T12:00:00.012+01:00

(Letizia eligió el restaurante equivocado... o la llevaron...)

La princesa Letizia comió el pasado día 16 de noviembre en el recientemente inaugurado restaurante Yatiri, en la calle Relatores de Madrid. Los medios se hicieron eco de que por razones de seguridad dicha calle (de poco tránsito, la verdad) fue cortada durante 20 minutos. Letizia puede comer donde le plazca, faltaría menos. Los locales que ella elija, eso sí, atraerán a nueva clientela deseosa de frecuentar los mismos lugares que una princesa. Digamos que una visita principesca tiene su valor publicitario...

Vaya por delante que no tengo nada personal contra doña Letizia y que si escribo esto es de buena fe.

Pues bien, en este caso la elección del citado restaurante Yatiri quizá no haya sido del todo afortunada, porque el negocio pertenece al grupo REVISTA RED ALTERNATIVA S.L., (sita en la calle José Celestino Mutis, de Madrid). Una sociedad formada por "Alberto, Paula, Rafa, Sol y Luis" que edita una publicación homónima mensual con “20.000 ejemplares gratuitos y se distribuye en más de 500 puntos de Madrid y ferias alternativas”. Dicha revista es todo un compendio de superstición.

Su director (que también es director de márketing del restaurante), Alberto Varela, se autodefine como ‘creador de la no-terapia: "Es un salto cuantitativo en el proceso de evolución de todo terapeuta o facilitador. Sucede mágicamente, sin quererlo, sin buscarlo, sin proponerlo, se estarán creando múltiples situaciones para que los otros se encuentren a sí mismos, se superen, se despierten, se sanen…".

Este gurú creó la 'no-terapia' con los tribunales de por medio: “En el año 2005 fue cuando creó un corpus teórico-práctico y le puso el nombre. Después de haber tenido un juicio por intrusismo profesional en el País Vasco”, se dice en la propia página de Varela. Él mismo en este vídeo cuenta su experiencia en prisión:

Entrevista al "noterapeuta" Alberto Varela from Rafael Palacios on Vimeo.

La cuestión es que en dicha revista (y en el restaurante) se publicitan y presentan ‘terapias’ de distinto pelaje. Especialmente la ‘Sanergía’ (se le dedican tanto artículos como inserciones publicitarias): “Sanergia®es una filosofía curativa positivista desarrollada por el investigador científico ítalo-belga Alessandro Di Masi. Es el conjunto de energías generadas por nuevas frecuencias que aparecieron en el universo después del último salto quántico, facilitando la sanación a través de las energías. Desde entonces un gran número de personas desarrollaron una gran capacidad de sanar y canalizar información de una manera sorprendente. Sanergia®reúne elementos de la Conexión, Sintonización, Programación Neuro-Lingüística, Neuroplasticidad, Metafísica, Positivismo, Física Quántica y Ley de la Atracción”. Esta solo una de las perlas de oscurantismo que difunde la Revista Red Alternativa.

El citado "investigador científico" Alessandro Di Masi regenta el Centro de Investigación Bioenergética, en Girona y desde allí forma a 'expertos' en Sanergía (a los que otorga licencias numeradas, ojo). Estos 'expertos' luego, a su vez, captan adeptos. A dicho Centro lo llaman CIB (no confundir con el Centro de Investigaciones Biológicas del CSIC, esta sí, una institución científica).

Antena 3 denunció hace poco en 'Espejo Público' este 'negocio':

Por cierto, el pasado 25 de noviembre hubo una presentación de Sanergía en el restaurante, a cargo de Adriana Sorina. Así la publicitan: "Una reconocida Sanergista Rumana, que tiene su consulta siempre llena en el barrio de Salamanca. Su especialidad es el manejo de la energía, no necesita tocar para guiar la cliente haca una conexión con su ser y con el universo". En Yatiri hay actividades de este tipo constantemente: "Clase de Pulso Tibetano, Taller de Constelaciones Sistémicas y Chamánicas...". Por cierto, en el actual número de Red Alternativa hay un reportaje sobre Yatiri en el que se dice que es el primer local de una franquicia. Por lo que en breve veremos florecer Yatiris en otros barrios y ciudades...

Además, REVISTA RED ALTERNATIVA S.L. posee el portal Loalternativo.com, un dominio registrado en mayo de 2011 por el 'biógrafo' de Varela, Osvaldo Olmea quien se autodefine como “asesor científico, licenciado en cibernética matemática y doctor en Biología y Bioinformática”. Asimismo, el portal www.revistaredalternativa.es fue registrado en noviembre de 2010 por Paula Carmona, la "Paula" socia fundadora de Yatiri, citada al comienzo de este artículo.

No soy yo el primero en denunciar a dichos farsantes. Ni seré el último. Lo que sé es que los dueños de Red Alternativa SL., jugando con la desesperación e ignorancia de la gente, han ganado tanto dinero como para abrir un amplio restaurante en el centro de Madrid, en un edificio impresionante y recién rehabilitado, y que este es solo el comienzo de su plan de expansión.

Aquí tenéis un vídeo del tipo de cosas que suceden en el restaurante (y veréis a Varela por ahí):

La clave del negocio es clara. Ellos mismos la dan en su blog: "Este restaurante tendrá el beneficio de contar con muchos clientes pues somos capaces de convocar a mucha gente a través de la revista red alternativa y de las actividades que organizamos en la sala de atrás. La clave es que la gente que viene a esas actividades se queda siempre a tomar algo, comer, cenar etc".

Y a la princesa Letizia no se le ocurre otra cosa que ir a comer allí… ¿de dónde le habrá llegado la recomendación? ¿de los amigos con los que comió? Quiero pensar que doña Letizia no tenía ni idea de dónde se metía...

En cualquier caso cada vez proliferan más este tipo de empresas, con publicaciones que se buzonean y regalan por doquier, que mezclan interesadamente tradiciones y conceptos del todo respetables con anuncios de curanderos, videntes y otros productos del oscurantismo... Lo más increíble es que personas preparadas caigan en sus redes...

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La nueva fe

2011-11-10T10:12:00.010+01:00

#dibujosenreuniones #dibujosenlaredaccion

¡No respondas, te queremos así!

2011-11-09T14:58:00.005+01:00

Los irresponsables son el modelo a seguir. En política, en las empresas, en el día a día… en España, ellos marcan la pauta...

Las madres de antaño nos decían: si has hecho algo malo sé valiente y reconócelo. Es simple, pero no fácil. Un paso al frente: “He sido yo”.

La mayoría de los votantes españoles se dispone en masa a elegir a un irresponsable. O sea, a alguien que ‘no responde’. Rajoy no solo no respondió a las preguntas de Rubalcaba el otro día en el debate (sus evasivas sobre si suprimirá el matrimonio gay fueron hasta embarazosas).

Tampoco responde Rajoy a los periodistas, puesto que en sus ruedas prensa no hay posibilidad de preguntar. Por último, el líder del PP no responde de las políticas que los presidentes autonómicos del PP desarrollan en sus respectivas comunidades. Nadie responde, nadie da razón.

Rajoy es el máximo exponente de algo que usted, sagaz lector, ya habrá detectado hace tiempo. En España casi nadie responde de sus actos. Especialmente irresponsables son aquellos que, teóricamente (eso pone en sus contratos) cobran por responder, por asumir sus decisiones: acertadas o equivocadas.

Desde un servicio de atención telefónica hasta un disputa callejera. Nadie asumirá un error o una culpa. Al menos no lo hará en público, que es cuando las asunciones de responsabilidad tienen valor: porque dan ejemplo y porque son un ejercicio esencial de higiene social.

Tampoco asumirá su responsabilidad un alto cargo de cualquier empresa (o banco) de las que pierden o han perdido dinero a raudales. No lo harán porque asumir la responsabilidad puede acarrear perder los privilegios adquiridos por estar dispuesto a ...asumir la responsabilidad. '¿Cómo voy a decir que he sido yo, que tomé esa medida, o que la apoyé sin fisuras? Puedo ser destituido por el dueño de la empresa o no ser elegido por los electores...'

Está bien visto en España el “no sé, yo no he sido”.

Los chavales lo deben estar interiorizando a fuego en sus tiernos cerebros, ya que no encontrarán muchos ejemplos en su día a día de alguien que diga: ‘lo reconozco, me he equivocado. Soy responsable’. Al fin y al cabo lo de 'ha empezado el otro' es cosa muy infantil...

De hecho, la irresponsabilidad está tan bien vista que nos disponemos a darle la mayoría absoluta a un irresponsable (que, por cierto, no va a dejar de serlo por el simple hecho de llegar a presidente del Gobierno).

Los méritos, ya se sabe, son propios; los errores, o no se reconocen o son de los demás...

'Proactivo'

2011-11-07T18:02:00.002+01:00

¡Un retrato medieval de ZP!

2011-11-02T13:31:00.007+01:00

Hace unos días estuve en Chipre de vacaciones y visité la iglesia de San Bernabé y San Hilarión en el pueblo de Peristerona. El templo data de finales del siglo XI... y entre los muchos iconos que lo decoran vi este de San Mamés (el santo que consiguió amansar a los leones a los que fue arrojado por los romanos).

La cosa es que la cara del Santo es clavadita a la de un joven José Luis Rodríguez Zapatero, con su ceja en pico incluida.

Esta anécdota que conté hace unos días en Twitter ha sido recogida por algunos medios y me cuentan que incluso han hablado de ella en RNE... Hay gente para todo, jejeje.

Buscando una imagen en la que se le viera mejor que en mi foto (la realicé sin flash y a pulso) encontré este vídeo. En el minuto 1,49 se ve el icono, del que he realizado la captura.

Lo mejor del icono, sin duda, es la cara de angustia del león...

Perros-chichi (y caca en venta)

2011-10-30T11:52:00.013+01:00

Este año el voluminoso catálogo de juguetes el Corte Inglés que hoy regalan con la prensa no trae el 'sacaleches del bebé glotón' que tanto me gustó el año pasado, pero trae otras novedades que he repasado a conciencia. Aquí va el análisis:

Nos ha llamado la atención lo primero este perrito tipo París Hilton llamado 'Chichi', quizá porque a la aludida millonaria le encanta enseñar el suyo (su perro):

Otro perrito (este no tiene nombre) hace 'popó' y te vende el 'popó' y todo. Dos reflexiones. Una sobre los diseñadores, que han logrado hacer un truñete atractivo. Parece una chocolatina. Ummmm. Otra refelxión sobre el 'popó'. Lo hace este perrito y lo hacen los bebés que pueblan el catálogo. Ya nadie hace 'caca' o al menos 'caquita'. Parece que 'caca' suena demasiado fuerte. Uf, 'caca', qué palabrota. Lo curioso es que en la vida real también está proscrita la palabra 'caca': ya solo se dice o 'popó' o 'mierda'. Hemos perdido el virtuoso punto medio de la 'caca'.

Pasada la zona zoo y coprofílica llegamos a la necrofilia de los 'Monster High', muñecas y muñecos con color cadavérico y con eslogan ciertamente coloquial: 'Divinos de la muerte'. O sea:

También nos ha llamado la atención el olor de pies de Nenuco (no, no huelen a cabrales), y el curioso reparto de géneros y roles sexuales que puebla el catálogo. Empezando por el Nenuco que, de partida, es para niñas: así lo recuerda el anuncio.

Aquí vemos a una familia española como dios manda... (no vayan a poner a dos niños o dos niñas viendo al bebé)

Luego viene lo de las niñas en la cocina... en este primer caso hay un varón, cosa loable...

...pero en el resto, son ellas las que se encierran entre fogones:

Y claro, mientras ellas cocinan, ¿qué hacen ellos?

En efecto, el 'mardito fúrbol', o sacar a 'la querida' a pasear. No verán ustedes una niña conduciendo un coche fardón de estos en el catálogo. Así queda claro quien lleva las riendas en este mundo...

Por último, un juguete educativo donde los haya. Barriguitas compra en el Corte Inglés: tiene probadores, bolsitas de triangulitos, etc... Es casi una copia de la realidad, pero falla, porque en el juguete se encuentra fácilmente a la dependienta, algo imposible en un Corte Inglés de verdad...

Aquí podéis ver el catálogo digital

Algo que va a escocer a bien-pensantes y nacionalistas (también españoles)...

2011-10-20T21:22:00.008+02:00

El pasado mes de enero subí este fotomontaje a La Fragua. Hoy las cosas han cambiado ligeramente. ETA ha pasado de un "alto el fuego permanente, general y verificable" al "cese definitivo de su actividad armada". Lo que se vende como una decisión histórica, sin embargo, se nos antoja demasiado frágil y complaciente. Siento aguar la fiesta de todos aquellos que necesitan creer que esta vez la cosa va en serio.

En primer lugar ETA considera que "la lucha de largos años ha creado esta oportunidad" lo cual es sencillamente falso, porque la oportunidad de renunciar a los asesinatos siempre ha existido. Simplemente ahora ETA es una organización acorralada policial y socialmente y que sufre una esclerosis interna sin precedentes. Si alguien ha creado esta oportunidad es la policía y la actitud de la sociedad vasca y del resto de la sociedad española.

Los miembros de ETA que quedan deben entregar las armas y pasar por el juzgado. Luego ya se verá si vienen la caso posibles beneficios penitenciarios. Pero los miembros de ETA y sus mecenas políticos deben hacer algo mucho más importante: pedir perdón a las víctimas. Eso implica admitir que lo que ellos llaman "lucha armada" ha sido un error.

Vuelvo a reiterar mis excusas para aquellos bienpensantes (la mayoría de izquierdas) que quieren creer que este es el final de ETA. Me cuesta confiar en que vayan a respetar su palabra los terroristas: aquellos que no han respetado la vida humana, algo mucho más importante y más digno de respeto que cualquier promesa.

Ojalá sea verdad y no haya más asesinatos; pero dos cosas han de quedar claras. En primer lugar, la llamada lucha armada fue un error (ETA, en suma, fue un error) y deben pedir perdón por ello. En segundo lugar, la sociedad vasca y el resto de la sociedad española no le debe absolutamente nada a ETA.

Una vez más pienso en las más de ochocientas víctimas de ETA y también, claro está, en las víctimas (menores en número pero igual de merecedoras de respeto) que en el pasado causó el Estado español violando su propia esencia (como Estado de Derecho) y su propia legislación.

Por último, una reflexión. Vaya por delante que a mí las naciones me parecen algo artificial, y que no creo ni en las banderas ni en las fronteras ni en los derechos colectivos. Solo creo en los derechos individuales y en los deberes colectivos. No existen los pueblos, solo los individuos que, en tanto que ciudadanos, gozan de derechos individuales. En esto soy profundamente liberal, en el buen sentido.

Pues bien: es frecuente oír a los nacionalistas y ´abertzales´ (palabra que, no olvidemos, que significa ´patriotas´) vascos decir que no son españoles y que tienen derecho a sentirse y vivir exclusivamente como vascos. Lo concedo. Pero si eso es verdad, yo tengo derecho a sentir que la identidad española es imposible sin su ingrediente vasco y que tengo derecho a que lo vasco forme parte de mi identidad como español. O sea, que es imposible ser español sin los esenciales y enriquecedores ingredientes vasco, catalán, gallego, etcétera... Y tan válida es esta reivindicación mía como la de los nacionalistas: brota de un sentimiento identitario igual de fuerte, igual de enraizado en la historia e igual de justificable cultural y socialmente.

Es hora de que los nacionalistas (de todo signo, también españoles) empiecen a respetar la identidad española que, en ningún caso, se limita a la identidad "castellana".

Acomplejado...

2011-10-04T15:20:00.001+02:00

Cuando al pobre...

2011-09-27T09:03:00.001+02:00

¿La duquesa de Alba en top-less?

2011-09-26T20:02:00.006+02:00

Bueno, vale, no es doña Cayetana, pero el (por otra parte muy respetable) caballero que ilustra esta información de El Mundo del viernes pasado se le asemeja mucho... Parece que va a decir: "Me lo paso muy bien en Ibiza, me gusta hacer top-less. Me caso por amor"

Gracias a Chano, el desinteresado compañero que me hizo llegar esta memorable imagen...

(Ah, y felicidades, duquesa, por su próximo enlace. Le deseo toda la felicidad del mundo)

Mamá, salgo en la tele

2011-09-26T15:03:00.002+02:00

Estoy todo flipao porque me han sacado en Cámara Abierta 2.0, el programa del ínclito Dani Seseña. Yo salgo a partir del minuto 11.30, pero lo que hay antes y después (sobre todo la historia de Jan) ¡merece mucho más la pena!

El tertuliano de la TDT

2011-09-22T11:42:00.004+02:00

Ying (y Yang)

2011-09-16T12:50:00.003+02:00

El buey aró...

2011-09-15T11:22:00.002+02:00

La mayoría de los pocos periodistas...

2011-09-08T10:14:00.003+02:00

Hijo del 'babyboom'...

2011-09-02T16:21:00.005+02:00

#dibujosenreuniones

Mis amigos y yo...

2011-09-01T16:16:00.003+02:00

#dibujosenreuniones

'Bello' septiembre

2011-08-31T14:12:00.001+02:00

Para apoyar la 'reforma exprés'...

2011-08-30T10:33:00.000+02:00

#dibujosenreuniones

Réquiem por las fantasías eróticas bibliográficas

2011-08-26T13:17:00.002+02:00

Hoy es posible que dos almas gemelas (pongamos que Agapito y Lucinda) viajen en el metro, frente por frente, y que sean las primeras personas que, en una década, a las 11.13 de la mañana de este viernes 26 de agosto de 2011, estén leyendo ‘La Comunidad Inconfesable’, de Maurice Blanchot. Podría ocurrir en la línea 3 del Metro de Madrid. Digamos que entre las estaciones de San Fermín-Orcasur y Palos de la Frontera.

Porque Agapito hubiera aguantado hasta Palos de la Frontera (aunque él habitualmente se baja en Almendrales)...

Habría bastado con que Lucinda no estuviera leyendo ese libro sobre el amor verdadero (esa comunidad inconfesable ante la muerte) en formato EPUB. Y viceversa. Lucinda hubiera bajado precipitadamente en Almendrales en pos de Agapito si éste no se hubiera descargado el libro en un PDF hecho a base de fotocopias guarrindongas.

Dentro de 30 años quizá el uno podría haber acompañado a la otra en ese momento intransferible del morir.

Claro, esto va de muerte: de la muerte de las miradas furtivas a las portadas de los libros de los viajeros de Metro. Y de las fantasías subsiguientes... ¡Cuántas etapas preliminares ahorra en la alcoba de nuestra mente un libro determinado!: es mucho más efectivo que pasarse el día en Meetic.

Reconozcámoslo: Es un magno acontecimiento descubrir en el metro una chica que no lea a Federico Moccia o (¡todavía!) a Dan Brown, como lo es descubrir a un chico que no devore cualquier volumen de fantasía heroica, de técnicas de márketing o… el código de la circulación. Ahora ya da igual: tras la fría espalda del Kindle, el Reader o el cacharro que se desee, no se adivina nada. Y es peligroso: cualquier incauto puede fantasear durante siete paradas, sin saberlo, con una lectora de César Vidal.

Y no miro a nadie.

(ILUSTRACIÓN: 'Reading in the Subway' por John Sloan)

Las últimas 24 horas: resumen

2011-08-18T14:45:00.002+02:00

Además, vamos a ver: Si Benedicto XVI no vio nada raro, tampoco hay que atosigar a Mourinho. Claro, que Ratzinger será merengón. Lo que no entiendo es por qué ha montado el paripé de la llegada hoy, si ayer ya estaba en el Nou Camp.

El cristianismo y la jerarquía católica

2011-08-16T16:31:00.000+02:00

#dibujosenreuniones

Lista de tareas

2011-08-15T14:14:00.001+02:00

Mamá ¿nosotros...

2011-08-12T12:21:00.000+02:00

La muerte desembarca en Lampedusa, por Lucia Magi

#dibujosenreuniones

Si supiera cómo...

2011-08-11T12:10:00.001+02:00

"He visto el lado oculto de Reino Unido", por Gavin Knight

Los recortes autonómicos y las subidas fiscales afectan ya a los más pobres

#dibujosenreuniones

Los poderes...

2011-08-10T16:45:00.001+02:00

Los asistentes a la JMJ pagarán cinco veces menos por el transporte público

#dibujosenreuniones

No entiendo...

2011-08-09T18:15:00.000+02:00

Toño Fraguas

#dibujosenreuniones

Encantado...

2011-08-08T16:37:00.000+02:00

Toño Fraguas

#dibujosenreuniones

Si hiciéramos...

2011-08-05T12:20:00.003+02:00

Toño Fraguas

Juventud Sin Futuro

#dibujosenreuniones

Allí me encuentro en la gloria...

2011-08-04T11:25:00.001+02:00

45 muertos en la ciudad siria de Hama

#dibujosenreuniones

Lo llaman...

2011-08-03T11:42:00.002+02:00

Más #dibujosenreuniones

Para que luego digáis...

2011-08-02T11:22:00.001+02:00

Más #dibujosenreuniones

¿A quién queremos...

2011-08-01T11:21:00.004+02:00

Rajoy es Potter y Rubalcaba...

2011-07-21T11:26:00.002+02:00

Hemos colado una cámara en Ferraz y esto es lo que hemos descubierto!!!!:

Resumen exprés del discurso de Camps

2011-07-20T18:06:00.005+02:00

Nota: los personajes son Dios, Abraham e Isaac, pero en este caso Abraham se ventila a Camps, digo a Isaac.

Dibujos en reuniones

2011-06-26T12:48:00.010+02:00

Pego aquí debajo unos cuantos #dibujosenreuniones de los que subo a mi cuenta de Twitter. Pinchad en cada uno para verlo ampliado. Perdonad la malísima calidad (de contenido y de continente). En la etiqueta viñetas hay más chorradas (aunque muchos de los dibujos que he ido subiendo al blog están sin etiquetar. Caca!)

Y ya que estoy, aprovecho para deciros que hace siglos creé un blog (ya cerrado) solo de viñetas: Historias del depósito de cadáveres.

#15m: Para qué sirve todo esto

2011-05-24T14:14:00.007+02:00

Muchas personas que se han entusiasmado e identificado con el surgimiento del #15m viven ahora en un clima de ansiedad. Se escuchan llamadas que piden “algo concreto”, “resultados”. No podemos tener una visión mercantilista del #15m, buscando recuperar a corto plazo ‘la inversión’ en ilusión y reflexión.

En primer lugar haríamos bien en asumir que el #15m no va a evitar que ‘este’ PP (subrayo el “este”) gane en las elecciones generales de 2012. El #15m no ha surgido para ello, ni tiene margen de maniobra para lograrlo. Sería un error estratégico precipitar los pasos en esa dirección.

El #15m no quiere que gane ni ‘este’ PP, ni ‘este’ PSOE, ni ‘estos’ partidos.

La indigencia económica y cultural, y la precariedad laboral, son abono para la indigencia ética y la precariedad moral. De eso nos estamos dando cuenta estos días. Pero desde hace décadas España se encamina por la senda que ha abierto Berlusconi en Italia, donde la corrupción es tolerada, aplaudida y recompensada por muchos ciudadanos, víctimas (a veces inconscientes) de la indigencia moral.

Detener esa inercia en menos de un año parece casi imposible, pero el #15m sí está plantando las semillas del cambio. De un cambio general, que afecte a todas las personas y, por tanto, a los partidos políticos.

Para romper la inercia ‘berlusconiana’ hace falta inocular, de manera constante, los valores que recupera el #15m; y hacerlo como una lluvia fina que vaya calando poco a poco las relaciones interpersonales.

Creo que el #15m no es una película con un desenlace. No es un concurso de la tele donde al final de toca un coche. Caer en el ‘resultadismo’, querer demasiado pronto algo excesivamente concreto y detallado supondría dejar muchos ciudadanos fuera. Esto acaba de empezar.

La democracia real, entre otras cosas, es democracia de los pequeños gestos cotidianos. Por eso el hecho de que el #15m vaya a inspirar la creación de asambleas en barrios y pueblos es muy importante. El tejido asociativo y vecinal, extinguido prácticamente en su totalidad, es el lugar idóneo para recuperar el ejercicio de la ciudadanía.

Algunos resultados del #15m ya existen, pero para verlos hay que cambiar nuestra forma de pensar y alterar nuestras ideas sobre causas y efectos.

Un resultado es que mucha gente que había perdido la ilusión la ha recuperado y ha visto que es posible que su voz se escuche.

Otro resultado es que niños y ciudadanos jóvenes, ajenos al debate político (de política real, no la de los partidos) ahora tienen una experiencia y una opinión al respecto.

Otro resultado es el hecho de haber dado ejemplo. Las movilizaciones, asambleas y acampadas han sido ejemplares y han ensanchado las fronteras de lo que es posible y de lo que es exigible.

El diálogo entre personas que antes ni se conocían es un resultado. La memoria y la experiencia de estos días es un fruto (un resultado, pues) que mucha gente llevará en su pensamiento para siempre.

Estos valores de diálogo, debate, honestidad, compromiso, cooperación y consenso no han comenzado con el #15m, pero han tomado un impulso perdido desde hace años y esto también es un resultado.

Hemos aprendido, nos hemos reído y nos hemos divertido: y eso también es un resultado.

Ahora se habla de un consenso de mínimos (sobre la ley electoral y sobre la lucha contra la corrupción en los partidos políticos, por ejemplo). Algunas personas piden la creación de un partido. Gestos ‘a lo grande’.

No busquemos atajos utilitaristas. Debatamos, como se viene debatiendo especialmente en Internet y cada vez más en la calle, en las asambleas.

Hagamos pensar a los demás y hagámonos pensar a nosotros mismos. Cuando alguien nos pregunte de qué ha servido el #15m, o cuando alguien os diga que no ha servido para nada, pensad en todo el trabajo que nos queda por hacer. Queremos convencer, no vencer.

Somos muy variados: heterogéneos en esencia y apariencia. No tengamos miedo a cierta incoherencia (lo establecido es mucho más incoherente), no tengamos miedo a cierta inconcreción (mucho más inconcretos son la mayoría de los políticos profesionales y de los poderosos), no tengamos miedo a los errores (más yerran ellos) ni a cierta candidez.

Lo seco absorbe, y la sociedad está seca. Algo empieza a fluir: son ideas.

Hemos despertado

2011-05-21T11:26:00.005+02:00

La Puerta del Sol en la madrugada del 21-M

"Me llamo Pablo y soy uno de los integrantes de la plataforma de Democracia Real Ya como lo son Isa, Laura, Cristian, Ivan, Carlos, Jon, Manu, Olga, Jorge, Pepe, Fabio, Jaime, Chema, Clara, Aida, Lidia, Alfonso, Vicente, Marcos, Fran, Miguel, Iñigo, Adrián, Paco, Ana, Claudia y si siguiera diciendo nombres probablemente tendríamos cualquier nombre inscrito en el registro civil..."

(Sigue leyendo 'Hemos despertado', de Pablo Gallego, en el blog El Manifiesto de la Juventud')

#15m: reformas en general

2011-05-19T09:53:00.010+02:00

Toda casa necesita alguna reforma al cabo de una treintena de años. La metáfora es manida, pero se puede aplicar a esa vivienda de obra nueva que era España en 1978 y que ahora se ha convertido en una casa con alguna humedad, varios desconchones y olores indeseados. Los ciudadanos que legitimaron la Constitución de 1978 (un raro y gran avance en la historia de España) no son ya la mayoría. Los ciudadanos del #15m (muchos de los cuales no habían nacido en 1978) quieren legitimar un nuevo Estado aún más democrático: más transparente, que dé menos espacios a la corrupción, que revalorice el voto, la participación constante y la democracia de la vida cotidiana. Que ponga freno a la casi ilimitada soberanía financiera. Simplemente, pedimos un Estado. No un títere subordinado a los mercados ni a estériles debates sobre nacionalismos españolistas o ‘periféricos’. Para cambiar esta situación el movimiento #15m tiene muy claro que, antes que nada, hay que reformar una ley electoral que favorece un bipartidismo cancérigeno que otorga un protagonismo inmerecido e injustificado a diversas formas de nacionalismo.

Es evidente que entre los muchos ciudadanos implicados existe una minoría (una 'ciberélite') interesada en capitalizar el movimiento Democracia Real Ya. Esa minoría no lo va a conseguir.

La manifestación del #15m y la posterior acampada en Sol se produce en vísperas de unas elecciones. Uno de los eslóganes de la protesta es 'No les votes', un lema que anima a no votar a tres partidos (PSOE, PP y CiU) que apoyaron la llamada ‘ley Sinde’. Esa consigna no llama a no votar, si no que pide que no se vote a esos tres partidos en concreto.

Pues bien, esa consigna me parece errónea por tres motivos: primero, porque no creo que la ‘ciberélite’ que promueve el eslogan ‘No les votes’ tenga legitimidad para decir a nadie a quién debe votar; segundo, por que la llamada ‘ley Sinde’ (aunque le pese a la ‘ciberélite’) no es ni de lejos el más grave de los males que sufre la ciudadanía (paro, endeudamiento, abandono escolar, pérdida de representatividad política, deterioro del medio ambiente, crisis de la Unión Europa, etcétera) y, tercero, porque la mayoría de los votantes del PP seguirán votando al PP, haga lo que haga ese partido, con lo que la llamada del 'No les votes', solo será seguida por votantes del PSOE. De triunfar ese eslogan, el PP arrasará en las elecciones.

Pero es que además, de esos males, hoy por hoy no sólo son responsables PSOE, PP y CiU, también lo son el resto de partidos, las instituciones financieras, los grandes empresarios, los medios de comunicación y unos sindicatos con dificultades para ponerse al día… y por tanto también es responsabilidad de los ciudadanos mismos, que nos hemos dejado mangonear y que ahora, por fin, reaccionamos. La consigna ‘No les votes’ pide implícitamente el voto para el resto de partidos, para IU (formación que lleva un imputado en sus listas de Sevilla y que ha purgado a todo aquel que no sea ortodoxamente comunista de los puestos principales en las listas), para partidos nacionalistas (cuya prioridad no es precisamente de carácter social, sino étnico).

Pero el movimiento del #15m, de la Democracia Real Ya, de los Indignados, debe ir más allá de estas elecciones. Debe permear en los actuales partidos políticos (y en los venideros –me refiero especialmente al Proyecto Equo-) y sentar las bases de una reforma, un saneamiento en profundidad de la Unión Europea y de este Estado, de esta casa llamada España, en la que cabemos todos y en la que, durante las décadas por venir, queremos seguir viviendo en democracia. En una democracia real.

Aquí, lista de propuestas concretas de Democracia Real Ya

La victoria de Bin Laden

2011-05-03T15:06:00.009+02:00

Veo una cama revuelta y sangre en el suelo. Es sangre humana. Hay una aspiradora descompuesta sobre lo que parece el quicio de una puerta fuera de quicio. Y sangre, sangre humana en el suelo. Las sábanas hechas un despojo. Sangre como la de cualquier víctima, en el suelo, en las paredes, solo que esta sangre es de un asesino y, por lo tanto, también de un ser humano. Como cualquier víctima. La habitación, la cama, el desorden son los típicos de cualquier asesinato: mediocres, sucios, atroces.

Pero era un asesino peligroso. Tenía un sueño: un mundo sin derechos, sin separación de poderes, sin garantías judiciales, sin libertades individuales, sin intimidad, sin democracia. Un mundo en el que reinara la mentira, la ocultación, la tortura, la sangre humana manando a borbotones, como la suya, como la de sus víctimas, como la de los que murieron junto a él (una mujer y tres hombres, dicen).

Da igual que hace tiempo lo sabios dijeran “la violencia engendra violencia”. Da igual que generaciones pasadas intentaran consagrar, siquiera precariamente, el derecho a la vida y a un juicio justo. Occidente ha renunciado a su ideal y ha abrazado su realidad: el reino de la mentira, la ocultación, la tortura, la sangre humana manando a borbotones. Veo esa sangre en las pulcras camisas de los líderes ‘del mundo libre’, de las sociedades ‘avanzadas’. Occidente ha cumplido el sueño de Bin Laden.

Pericles, Cristo, Marco Aurelio, Montaigne, Voltaire, Rousseau, Tolstoi, Ghandi, Luther King… Ellos y otros muchos intentaron hacernos comprender que la vida humana, toda vida humana, es el valor supremo. Da igual, sus enseñanzas han quedado borradas por una sábana revuelta, empapada en sangre.

Y no es raro, lo raro era ese delicado edificio ideal de valores: ese logro intelectual, ese ejemplo de superación humana que es la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Lo difícil es contener la sed de venganza, y administrar Justicia a su debido tiempo. Lo fácil es dar rienda suelta a la bestia humana, al ejecutor. Lo difícil es sobreponernos a nuestra animalidad.

Hemos optado por lo fácil.

Se nos dice que él no respetó los derechos de sus víctimas. Claro que no, era un terrorista. Los terroristas no respetan ese tipo de cosas. Tampoco lo hacen ahora nuestros Estados ‘avanzados’.

Poca gente es consciente de la fragilidad de los Derechos Humanos. Es común que la ficción legitime la idea de que el fin justifica los medios. Ahora ya no son novelas y películas las que lo hacen: ahora son Estados (en los que en el pasado nacieron los Derechos Humanos) los que con sus actos o palabras refrendan que el fin justifica los medios.

Ya podemos empezar a enseñarlo en las escuelas y universidades sin miedo. Ya podemos divulgar que nuestra idea del ser humano ha cambiado. Que la condición humana ha quedado oficialmente devaluada en Occidente y que, lo mejor, es felicitar a quien ha logrado esa fácil devaluación. Para los líderes europeos vuelve a haber casos en que la pena de muerte está justificada.

Desterremos a los pacientes, a los reflexivos, a los previsores, a los estudiosos. Reneguemos del largo plazo. No pensemos en las consecuencias. Abracemos los resultados inmediatos, a los soldados, a los héroes por un instante fulgurantes. El retardo y la calma son de cobardes.

Ahora cuando el Ejército israelí asesine en Gaza, mostrémonos comprensivos o, por qué no, felicitémosles. Cuando AlQaeda asesine, pensemos que, para ellos también, el fin justifica los medios. Su lógica es nuestra lógica.

Europa ha muerto. El terror ha vencido.

Kate tiene un aire a Rosendo

2011-04-29T14:51:00.002+02:00

Los periodistas avezados saben ver cosas que escapan al ojo del común de los mortales... Fijaos en esta bella imagen de la boda de Guillermo y Kate

¡¡¡¡Espartanos, resistid. Uh-ja!!!!

2011-04-20T14:46:00.001+02:00

Las nuevas turbulencias por las que atraviesa la economía griega (y que vuelven a contagiar a la española) me recuerdan que ya me va tocando volver a ver 300

Llega un nuevo Pokémon: Hatblor

2011-04-01T12:44:00.006+02:00

FICHA:

DENOMINACIÓN: Hatblor recibe su nombre de las palabras 'Hat' (sombrero) y 'blor' (de Temblor). Tiembla por su constante estado de delirium tremens y lleva un sombrero.

MEDIO: Hatblor es un Pokémon de alcohol, aunque para ligar a veces pide fuego. El dueño de Hatblor debe trasportarlo en un botellín de Mahou clásica. Hatblor odia las poket-bolas

ARMAS (POKE-POWER): Gomitona letal. Hatblor regomita contra sus atacantes y contra los que no son sus atacantes. Eructo aturdidor: suele liberarlos cuando está contento

(Post realizado con la siempre impagable ayuda de JSRSalvatierra)

¡Ahora bajo!

2011-03-26T12:19:00.000+01:00

Madre, qué susto el otro día por la calle cuando miro hacia arriba y veo ¡esto!

La gente común de Libia...

2011-03-18T14:34:00.005+01:00

El drama del pueblo libio: preso entre un tirano sanguinario y las inminentes bombas occidentales. Qué fracaso todo.

A la pija le da asco la luchadora egipcia

2011-03-15T14:34:00.001+01:00

Hace unas semanas hojeando el periódico vi esto:

Hay cosas que, involuntariamente, muestran la abismal distancia entre el mundo real y el mundo ilusorio...

Así somos los varones por dentro

2011-03-08T14:54:00.001+01:00

Médicos españoles logran fotografíar la 'espene' dorsal:

¡La ciencia vuelve a sorprendernos con esta nítida imagen!

(Dedicado, con humor, a todas las mujeres trabajadoras. O sea, a todas las mujeres)

Europa es un barrio de Trípoli

2011-02-28T20:09:00.009+01:00

Los valores que un día inspiraron a la moribunda Unión Europea renacen en el Norte de África de la mano de nuestros nuevos conciudadanos

FOTO: AFP

Muertos, familias rotas e incertidumbre ante el futuro: todo eso están dejando las revueltas en el mundo islámico protagonizadas por aquellos que buscan la democracia. También han dejado a Occidente con las vergüenzas al aire, porque los que están vertiendo su sangre en las calles de Túnez, Bengasi y El Cairo exigen, pese a la sordera y la torpeza occidental, valores que, hasta ahora, se han tenido por típicamente europeos. Cuando parece que Europa está perdiendo esos valores, cuando parece que los ciudadanos europeos han interiorizado que son meros consumidores (por fin hemos asumido la forma en que nos ven la mayoría de nuestros gobernantes) otros ciudadanos ‘europeos’ han surgido en la ribera sur del Mediterráneo. Pese a lo que nos han hecho creer nuestros gobernantes y muchos de nuestros medios de comunicación, en esos países no vivían solo fundamentalistas islámicos y minoritarias aristocracias tan totalitarias como prooccidentales. Allí también viven ciudadanos que consideran que es posible compatibilizar sus costumbres y su cultura con los valores de la libertad, la igualdad y la fraternidad.

Pero lo que se dirime allí pasa asimismo por dotar de significado a la palabra ‘democracia’. La caída de la piedra clave del arco del poder absoluto en esos países ha desencadenado una competencia entre fuerzas de oposición: islamistas, comunistas, liberales… Todos ellos luchan de alguna manera entre sí por llenar de significado de nuevo a un manido significante: ‘democracia’. Es una pelea por lo que Slavoj Zizek (echando mano de un concepto de Lacan) llama ‘point de capiton’: esas suturas o remaches que, en un cojín (el del significante ‘democracia’) hacen que el relleno (el significado que ahora se dirime) no se desplace de un sitio a otro.

Así lo expresa Zizek en ‘Visión de paralaje’ ( Buenos Aires, 2006, Fondo de Cultura Económica, pág. 58): “Imaginémonos una confusa situación de desintegración social en la cual el poder cohesivo de la ideología pierda su eficacia: en una situación así, el Amo es que aquel que inventa un nuevo significante, el famoso ‘quilting point’ (point de capiton) que vuelve a estabilizar la situación y la hace comprensible”.

La inacción de nosotros los europeos (y de la propia Unión Europea) ante lo que está ocurriendo en la orilla sur del Mediterráneo se explica en buena parte porque no comprendemos qué está en juego. No sabemos (en la simpleza de nuestras mentes maleadas por el maniqueísmo y la tele/prensa-basura) quiénes son ‘los buenos’ y quiénes ‘los malos’. Simplemente queremos que nuestro patio trastero esté ordenado y estamos esperando a que surja un Amo que decida qué va a significar la palabra ‘democracia’ en los países que están protagonizando revoluciones.

Una cosa debemos agradecer desde ya a los ciudadanos del norte de África que se han levantado contra sus opresores: nos han mostrado una vez más cómo somos realmente los europeos, es decir, cómo hemos dejado que los valores que un día nos inspiraron hayan sido prostituidos en aras del consumismo desaforado.

La idea de Europa ya estaba maltrecha por las causas (y consecuencias) de la crisis económica. Los ciudadanos de la UE padecemos con una escandalosa indiferencia la dictadura de los mercados financieros que han puesto de rodillas a los representantes políticos y han mostrado hasta qué punto la ciudadanía ha cedido su soberanía a las élites económicas.

Ahora, lo que ocurre en el norte de África es la prueba definitiva que demuestra que el proyecto europeo está agotado por consunción (y no por su 'culminación'). Igual que hubo un 'socialismo real' de rostro atroz, ahora ya conocemos el rostro del 'europeísmo real'. Pero la idea de Europa solo está agotada aquí y no en otros lugares. Si algún día esa idea ha de resucitar en suelo europeo, enderezada hacia los valores de libertad, igualdad y fraternidad, ya no será posible sin el concurso de esos otros ‘europeos’: nuestros conciudadanos de Túnez, Libia, Egipto y otros países que, quizá sin saberlo, se han levantado para salvarse... y para salvarnos.

Peligro de contagio berlusconiano

2011-02-21T10:05:00.001+01:00

Raj-Oy, un nuevo gurú al que seguir a ciegas

2011-02-15T13:27:00.002+01:00

El gran pecado de España se vende en cajas

2011-02-15T09:55:00.001+01:00

Sí, es una basura de logotipo

2011-02-10T21:42:00.006+01:00

Este es el logotipo con el que Sortu, la nueva marca electoral de Batasuna, se ha dado a conocer. Al margen de valoraciones políticas, La Fragua quiere saber tu opinión sobre este emblema. ¡Vota nuestra encuesta!

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Benditos los ignotos

2011-01-30T18:56:00.004+01:00

"Heil den unbekannten"
J. W. Goethe, Das Göttliche

Benditos los ignotos,
los que no tienen página
en internet, perfil
que los retrate en facebook,
ni artículo que hable
de ellos en wikipedia.
Los que no tienen blog.
Ni siquiera correo
electrónico, todo
les llega si les llega,
con un ritmo más lento.
Tienen pocos amigos.
No exponen sus instantes.
No desgastan las cosas
ni el lenguaje. Network
para ellos es malla
que detiene la plata de los peces.
Benditos los que viven
como cuando nacieron
y pasan las mañanas oyendo el olmo
que creció junto al río
sin que nadie
lo plantara.
Benditos los ignotos
los que tienen
todavía
intimidad.

Poema de Juan Antonio González Iglesias publicado en el número 1.001 de Babelia, el suplemento cultural del diario El País

El viaje de ETA hacia la paz

2011-01-10T18:17:00.004+01:00

Deben ir en el Metro de Madrid, porque no terminan de llegar...

Llega el ColaCao Ritual

2010-12-28T10:59:00.007+01:00

¿Eres de los que defiende el ColaCao a capa y espada? ¿Odias el Nesquick porque te parece demasiado instantáneo? ¿Te gusta tomarte tu tiempo para disfrutar de un gran tazón de ColaCao, porque te parece que tomar un ColaCao es algo especial que requiere su tiempo?

Estás de enhorabuena: ha llegado el nuevo ColaCao Ritual. ¡Comienza a prepararlo hoy y tómatelo la semana que viene!

1) Compra tu nuevo bote de ColaCao Ritual y antes de abrirlo, déjalo durante dos días en el umbral de la puerta de tu dormitorio con una cebolla cortada por la mitad metida en un tazón lleno de agua.

2) A los dos días, ya puedes llevar el ColaCao Ritual a la cocina. Para el Gran Traslado, vístete con los ropajes oficiales que vienen de regalo en la caja familiar de ColaCao Ritual. La Túnica del Grumo es una especie saco de arpillera con un agujero para la cabeza.

3) Así vestido, deberás elevar con tus manos el bote de ColaCao Ritual hacia el cielo y, entonando el CánticoCao (Choco, Choco-choco-choco, Choco) avanzar hacia la cocina seguido de tus familiares por orden inverso de edad (primero los más jóvenes).

4) Una vez en la cocina, deberás de dejar el bote en el ángulo norte de tu encimera. Desenrosca la tapa roja y ponla boca arriba. En ella plantarás y encenderás el CirioCao (que viene de regalo en la caja familiar de ColaCaoRitual).

5) Ahora, cada vez que alguien entre en la cocina, deberá hacerlo en cuclillas y añadir la palabra ‘Disuélvete’ junto a cada vocablo que pronuncie. Por ejemplo, para preguntar acerca de las reservas de determinado fiambre habrá que decir: “¿Cari, disuélvete, queda, disuélvete, algo, disuélvete, de, disuélvete, chóped, disuélvete?)”. Todo ello en cuclillas.

6) Si cuesta llegar a la encimera o la zona alta de la nevera, basta con emplear la CánulaCao, que se consigue enviando dos cupones de los que vienen en el dorso de la caja familiar de ColaCaoTurboRitual (Un ColaCao Ritual que sólo requiere dos días para su preparación). La CánulaCao consta de una caña y una mano agarradera y es ideal para ser empleada de cuclillas durante la semana de preparación de tu ColaCaoRitual.

7) Transcurridos estos días de intenso placer en la deliciosa preparación de tu tazón de ColaCao, ya puedes sacar la leche de la nevera y el benzoato nítrico de su contenedor de seguridad. El CirioCao se debería haber consumido ya por completo.

¡El benzoato nítrico es ideal para disolver estructuras constructivas y generar mucha y deliciosa espuma para rebañar con la cuchara!

8) Vierte en tu tazón dos partes de benzoato nítrico por cada parte y media de leche de vaca, remuévelo con la BatiCao (que viene de regalo en la caja familiar de SuperColaCaoTurboRitual –un Colacao fabricado a base de Nesquick, principalmente-) y añade tantas cucharadas de ColaCaoRitual como días extra quieras esperar deliciosamente a consumir tu riquísimo tazón de le van a dar mucho por culo.

9) Viva el Nesquick.

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NOTA: El 'conceto' ColaCao Ritual ha surgido, durante la bajada a por el desayuno en el trabajo, gracias a la mente de @jsrsalvatierra, quien ha unido el ColaCao a la canción de la Unión 'Más y más' en la que se habla de un 'juego ritual, ritual, cabalgando en la pasión...')

¿Quién será el próximo President?

2010-12-27T11:47:00.002+01:00

Ejercicio de agudeza visual. Adivine cuál de estos individuos (A: Pepe Sonrisas, B: Artur Mas o C: El de American Dad) es el nuevo president de la Generalitat de Cataluña.

SOLUCIÓN:

En efecto: los tres son la misma persona

El digitalismo va a llegar, o no. (Internet como ideología)

2010-12-23T14:06:00.018+01:00

Aviso: este texto es muy largo y por ello no va respetar las supuestas ‘normas’ de Internet. Vaya eso por delante. Ocupa casi 6 páginas de Word. A quien tenga la amable intención de leerlo, le aconsejo que lo imprima (en papel reciclado) y se lo lleve a un sofá o a la cama (a más de uno lo llevará a los brazos de Morfeo). Para pinchar en los enlaces, mejor en el ordenador, claro.

1. ¡Que vienen los ‘internetólatras’! (Vaya palabro)

Si tomamos un poco de distancia respecto a lo que está pasando hoy en España con la llamada ‘ley Sinde’ y la Propiedad Intelectual, si intentamos ver la batalla desde lejos, desde donde los cañonazos se oyen amortiguados (como hizo un joven Ernst Jünger en 'Tempestades de acero'), podremos determinar quiénes están en liza y, sobre todo, tras qué banderas.

Durante los últimos 15 años Internet se ha ido convirtiendo en algo cada vez más presente en nuestras vidas, y lo ha ido haciendo con un argumento imbatible: Internet es útil. No solo es útil, es que además es ‘un útil’, es decir, una herramienta. Sin embargo, son muchas en influyentes las personas que piensan que Internet es algo más.

En la mente de muchos de los hoy llamados ‘señores de la red’, Internet es una suerte de utopía de libertad donde enmendar los errores del Mundo Real ™. La Red se presenta como tal: sin cabeza, donde todo fluye sin jerarquías ni autoridad. Una especie de falansterio de la información donde el individuo puede actuar en plena libertad, con el único límite de la resistencia física del cuerpo humano y, para quien quiere, la llamada ‘netiqueta’ (la urbanidad en la Red). En este paraíso el enlace es lo único importante. Existe una mística del enlace, el link, el vínculo, el hipervínculo; esa mística deriva de su potencial infinito y, ya se sabe, todo lo que tiende al infinito seduce al cerebro humano (que se lo pregunten a Kant).

Esta concepción de Internet como algo más que una herramienta ha atraído como la miel a enjambres de personas (jóvenes muchas de ellas) identificadas vagamente con el anarquismo (aunque no sepan muy bien la diferencia entre Tolstoi y Kropotkin). También ha atraído a un nutrido grupo de anarquistas de derechas (como el banquero de Fernando Pessoa): los anarcocapitalistas, tan comunes en Estados Unidos. Estos últimos aborrecen del Estado y de cualquier estructura que intervenga en los flujos de capital.

Internet pasa así a formar parte del Olimpo que ocupan Dios, los mesías seculares (tipo Mao o el Che), el Alma, los Extraterrestres, la Patria, la Lengua, el Mercado… y todas aquellas cosas que se presentan como absolutos y que, como bien dijo George Steiner, suscitan la nostalgia del ser humano. Hoy existe gente que siente devoción y adoración hacia una herramienta llamada Internet. Son, perdón por el palabro, los ‘internetólatras’ y tienen una vertiente religiosa y otra política.

2. La religión del http://

Un ‘internetólatra’ (lo sé, suena fatal) siente algo de la pasión por la máquina de los futuristas italianos. Tiene algo de los anarquistas y su odio hacia las jerarquías. Y tiene mucho, muchísimo, de cientificismo: las líneas de programación son la lógica matemática que construye el mundo ideal de Internet. Los desarrolladores (para algunos) son escribas de un nuevo Evangelio de la información. (Léase, para ahondar en esta idea, la novela ‘Microsiervos’, de Douglas Coupland, -sí, de aquí viene el nombre del célebre blog-).

(Como es lógico no pretendo generalizar. Existen miles de desarrolladores y programadores que no se identifican con este cliché y que no participan de ningún movimiento concreto. Trabajan y ganan su dinero, generalmente poco. Y también, en muchos casos, son creadores).

La evidente dificultad y exigencia intelectual que supone programar y concebir aplicaciones no hace infrecuente cierto complejo de superioridad entre algunos de los miembros más jóvenes (o infantilizados) de este ‘ciberclero’ con respecto al resto de las personas. El universo de referencias en el que se mueven muchos de ellos tiende a dejar fuera al no iniciado, que adopatará la pose más radical y hará méritos para entrar en ese colectivo. Además, ese universo de referencias ha sido durante décadas muy impopular (en el imaginario estadounidense que hemos importado sin objeciones). Es un universo anglosajón y que se expresa fundamentalmente en inglés (de ahí la habitual resistencia de este colectivo a que se traduzcan al castellano los tecnicismos informáticos y su inclinación a emplear términos en inglés antes que sus equivalentes en español. La palabra ‘gadget’ es, quizá, el caso más representativo).

3. Los raritos (freakies)

En efecto: estamos hablando de la figura de persona rarita, estudiosa y solipsista frente al arquetipo del deportista, popular y frívolo. En nuestros días, afortunadamente, el primero ya es aceptado, pero con él (o ella) también son valorados su resentimiento y su falta de habilidades sociales. Quien antiguamente se quedaba en una fiesta poniendo discos porque no tenía éxito social hoy se puede mirar en un Dj llenapistas. Quien se apuntaba al club de ajedrez y montaba radios en su sótano hoy puede ser el juvenil creador de una exitosa puntocom…

En este colectivo los papeles están bien repartidos. Unos guardan el templo y reproducen las Escrituras, programando (generalmente son utilizados, sin saberlo, por los políticos: los que salen a predicar). Éstos últimos llevan la nueva Fe. Los partidos políticos tradicionales están desconcertados ante la irrupción de este nuevo tipo de emisario ¿son de izquierdas, son de derechas? Ya hemos visto que tienen un componente anarquista, pero representan una nueva ideología en la que cabe todo lo anterior. A esa ideología podemos llamarla digitalismo. También hemos visto cuáles son sus creencias profundas (conscientes o inconscientes, parciales o imparciales). Algunos medios de comunicación los llaman simplemente “los internautas”, algo evidentemente desacertado, porque no todo internauta es digitalista ni es un digitalista influyente (luego volveremos sobre esta casta). También a los más implicados se les empieza a llamar “activistas”.

4. La utilidad de Internet

Toda persona que lleve años utilizando Internet ha accedido a ideas digitalistas y las ha adoptado en mayor o menor medida. Me incluyo. Internet sirve para concienciar y movilizar mentes, aunque su éxito para movilizar cuerpos humanos es todavía discutible, a tenor del pobre seguimiento de las protestas presenciales.

También es ideal para la organización del trabajo y la optimización de procesos: ahorra tiempo y costes. Montar una boda es mucho más fácil gracias a la Red. Por eso las empresas, salvo si a lo único a que aspiran es a vender limonada a la puerta de casa, harían bien en servirse de todas las posibilidades que ofrece esta herramienta. Es especialmente útil para gente que trabaja con información, porque ante todo Internet es una herramienta informativa.

Pero Internet es como el mundo real, aunque no sea el mundo real. Ni mejor ni peor: hay poesía y pederastia, hay cotidianeidad y acontecimientos históricos. Es chocante la cantidad de gente que echa la culpa (o el mérito) a la herramienta cuando en realidad la culpa de lo malo y el mérito de lo bueno sigue siendo de los seres humanos.

Pero una cosa es adoptar algunas concepciones digitalistas y otra que la única concepción sea digitalista. Y existe gente así. Como buena ideología, el digitalismo puro es de derechas y la derecha se sirve de los digitalistas puros, lo sepan ellos o no (alguno lo sabe y espera que no lo desenmascaren del todo).

Porque, para que todo ese espacio utópico, que para algunos es Internet, sea posible, hoy en día existe gente real trabajando en el mundo real en condiciones de semiesclavitud. Los actuales símbolos de poder entre los digitalistas de pro (tengan buen o mal corazón, que de todo hay, como en todas partes) nacen en países donde los derechos por los que tradicionalmente ha luchado la izquierda no existen.

Ese iPhone que es la llave a un mundo ideal y que es presentado en ceremonias cuasirreligiosas por el gran pope Steve Jobs no es más que la última adaptación evolutiva del anarcocapitalismo de toda la vida. Cuando adquirimos estos productos (es inevitable), hemos de ser conscientes de esto.

A la hora de pagar por estos aparatos, el digitalista radical olvida sus escrúpulos empancipatorios y anarquistas y se arroja en manos del capitalismo tradicional. Este es su pensamiento, casi siempre inconsciente: “La máquina es respetable porque es la llave a Internet: hay que pagar por ella. Otras cosas son menos respetables y no hay porqué pagar por ellas porque ya están dentro de Internet”. El digitalista radical pagará encantado por aquello que le permita entrar en su paraíso. Una vez dentro de ese supuesto paraíso, impera la ley del más fuerte ( o eso creen).

Es decir, el digitalista radical pagará sin rechistar por cacharros y por conexiones (será raro escuchar una crítica a las operadoras de telefonía en boca de la casta de digitalistas españoles más influyentes). Casi todos los digitalistas veneran la propiedad privada y la propiedad industrial (las patentes les encantan). Los más radicales de los radicales detestan la propiedad intelectual.

5. Darwin y el #ecosistema

Los individuos utilizan la herramienta que es Internet para construir su identidad. Este magma de perfiles de internautas se articula en redes sociales (comunidades). También las empresas y otras organizaciones han empezado a construirse una identidad en Internet. La influencia de estos sujetos deriva de su número de seguidores y su número de seguidores depende, no solo (como nos hacen creer) de lo interesante de sus aportaciones intelectuales y de su contacto permanente a través de Internet con otros usuarios; su influencia proviene casi siempre de su red de amistades y de los intereses a los que sirve en el mundo real. En este ecosistema la selección natural está muy influida por el mundo real. Los casos de alguien famoso e influyente surgido de Internet y sólo por Internet son excepcionales.

Pues bien, entre estos individuos existe en una casta (ciñámonos a España) de ‘Emisarios políticos del digitalismo’ (llamémoslos Emisarios; muchos reciben el nombre de gurús, expertos, consultores, analistas. Son activos en Internet y -saben lo que hacen- también fuera de ella). No tienen ni idea de programar ni de sistemas, pero no hace falta. Su misión es llevar el mensaje de Internet como lugar donde todo fluye libremente: sobre todo el dinero (y la cultura también, claro). Estos cuadros bien formados tienen desconcertada a la clase política, y sus gestas y gestos empiezan a llegar a los oídos de los ciudadanos no digitalizados o no ‘tan’ digitalizados.

6. La representatividad de los Emisarios

En Internet, cualquier opinión que expresen estos Emisarios será amplificada por el fácil clic de miles de seguidores imbuidos (muchos de manera irreflexiva) por el propio digitalismo. Quizá esos seguidores tengan matices a lo dicho por un Emisario pero: 1) el clic de apoyo no permite matizar y 2) si quieren matizar y que se oiga ya tienen que contar, ellos mismos, con un blog y una amplia red de seguidores… algo que no será posible sin la ayuda de algún Emisario…

La actividad de esta casta ha conseguido despistar a los medios de comunicación y a la ciudadanía. Cuando a esa casta le importa algo (que todo fluya en Internet, que haya ‘libertad’ en la Red) se acaba imponiendo en las agendas de los representantes políticos y de los medios de comunicación (y cuando no se impone en estos últimos, ya pueden esperar sus responsables una acción coordinada de presión en Internet, como estamos viendo hoy).

El digitalismo se vende bien y se siente legitimado por la estructura multitudinaria de seguidores en redes sociales. Es dinámico, juvenil, atractivo, divertido. Recuerda al papel de Tim Robbins en la película ‘Ciudadano Bob Roberts’ (¿quién nos iba a decir que en lugar de un tipo con una guitarra sería un tipo con un cacharro?). El digitalismo está de moda y es mimado por unos medios de comunicación en crisis y con cierto complejo. También empresas y administraciones públicas recurren a los Emisarios para montar 'eventos', conferencias y simposios en busca de orientación. No importa si el digitalismo perpetúa viejas ideas en el mundo real, en Internet nada huele mal.

Internet oculta su carácter de herramienta por saturación: proporciona tanta información que desorienta a quien no tenga una asentada escala de valores para la vida. Pero Internet no es la información, es sólo su herramienta.

7. El internauta medio

Las maravillas que permite Internet, la suma de esfuerzos colectivos, las ideas creativas y originales, los proyectos divertidos e inteligentes, son una zona relativamente desconocida para la mayoría de los usuarios. El internauta medio navega con vagas nociones digitalistas en la cabeza (‘todo es de todos, no me controles, etc.’) y su interés principal no pasa por elaboradas y efectivas infografías ni por excelentes sesiones del llamado ‘live blogging’ o por campañas inteligentes contra la lapidación de mujeres… el internauta medio, con sus vaguedades digitalistas y su dedo de gatillo (clic) fácil, busca entretenimiento gratis.

En el mundo del entretenimiento Estados Unidos es el rey y tiene mucho que perder con la llamada piratería en Internet. Washington manda sobre todos: a unos, porque les lleva de la mano para diseñar discutibles leyes contra la llamada piratería; a otros, porque les vende sus carísimos productos tecnológicos (necesarios para acceder al entretenimiento) con suma facilidad (una facilidad de la que en buena parte es responsable el llamado periodismo tecnológico).

8. Bye, bye, cultura en castellano

Hoy la tecnología permite la autoedición y autodistribución de un libro o un disco, o una película. Un individuo, o un grupo, pueden encargarse de todos los pasos de la creación y su posterior comercialización. Pero ¿pueden hacerlo de manera sostenida en el tiempo y escapar del amateurismo?, ¿pueden hacerlo sin haber tenido previamente éxito, aunque sea relativo, en las estructuras tradicionales de creación cultural?, ¿cuánto tiempo puede el autor vivir con dignidad y sólo de la creación sin la ayuda de editores, productores, comerciales…? Y algo que a menudo pasa desapercibido: ¿Cuánto tiempo pueden subsistir los oficios anexos a la creación en un mundo en el que esta se limitara a la autoedición?: maquilladores, guionistas, técnicos de sonido, correctores de pruebas, maquetadores, diseñadores, sastres, peluqueros, encuadernadores…

No se sabe. Si a las incertidumbres que Internet ya arroja sobre el futuro de la creación cultural añadimos la competencia entre universos culturales (el área anglosajona, la francofonía, la hispanidad, etc…), ¿qué será de la creación en lengua castellana, catalana, vasca y gallega si sus autores no pueden mantener una vida digna sostenida en el tiempo y dedicada exclusivamente a crear con independencia económica? Sería bueno introducir aquí el principio de precaución y tratar de evitar que en Internet reine en este ámbito la ley del más fuerte.

Las editoriales y las productoras adelantan dinero a los creadores y estos, con esa independencia económica, pueden crear y cuestionar la realidad. Un caso claro es el de los Simpson y su constante crítica al propio canal (FOX) que emite su serie en primicia. El creador no se siente cómodo dependiendo de terceros (y muchas veces es explotado por estos), pero necesita independencia económica y, a menos que se deje la vida (o que sea funcionario), sabe que tiene que recurrir a productores y editores que, ojo, no solo intermedian, también muchas veces aportan valor añadido a la creación del autor.

9. La ley Sinde y la industria

La industria cultural en España intenta subirse tarde al carro de Internet. Los autores son las primeras víctimas de ello. Visto que estos últimos necesitan a la primera, no queda más remedio que frenar un poco el carro y dejar que la industria cultural española se suba. Pero hay que frenar el carro. No podemos permitirnos, como ámbito cultural, que toda la oferta de contenidos online sea o anglosajona o no autorizada.

La muy mejorable ley Sinde pretendía frenar ese carro y romper una circularidad: en España no hay oferta autorizada de contenidos por la abundancia de webs de enlaces y hay abundancia de webs de enlaces por la ausencia de oferta autorizada de contenidos. Necesitamos una nueva Ley de Propiedad Intelectual, reposada y al día, que ponga un palo en esa rueda y lo necesitamos para que la creación en castellano, catalán, vasco y gallego pueda competir en pie de igualdad con la creación anglosajona.

Por supuesto también necesitamos otra industria cultural. Como buenos capitalistas, las grandes discográficas y productoras aspiran al máximo beneficio económico. En España pocas veces piensan en otra cosa y los precios son injustificados. Van a tener que ganar menos y repartir más a los autores si quieren seguir ganando.

10. Los artistas, esos “millonarios”

En este país, además, la percepción que se tiene de los autores y del llamado mundo de la cultura está teñida todavía de franquismo sociológico. Los creadores son “vagos, millonarios, viven de las rentas…”. Cuatro malos ejemplos son utilizados para etiquetar a todos… Cuesta hasta entender que un autor aislado no tiene medios económicos ni tiempo para proteger su obra y que, por eso, los autores crean sociedades de gestión de derechos: un método mucho menos gravoso para ellos de velar por su propiedad.

Pensemos, en fin, en qué imagen tienen de los autores, creadores y artistas aquellos a quienes hemos denominado Emisarios y demás digitalistas radicales… A los epítetos anteriores ellos añadirían que, además, los creadores son ‘rojos’. Porque en España no se perdona que, como en otros países, algunos miembros del llamado mundo de la cultura hagan público su compromiso político. Quizá así se explique la posición del Partido Popular en estas cuestiones.

Cuando un gran Emisario del digitalismo dice la palabra libertad la llena de las mismas connotaciones que, por ejemplo, Esperanza Aguirre.

Ambos buscan lo mismo: que en una fábrica china sigan saliendo iPhones como churros y que lo que esos aparatos reproduzcan sea gratis. El patrimonio material de los ricos queda a salvo. Para los Emisarios (para la derecha que domina Internet), el patrimonio intelectual de los autores y sus familias (sean ricos o pobres) tiene que ser de todos (aunque cada ves esté más accesible mediante bibliotecas, filmotecas y otros sistemas préstamo y ayudas a la difusión de la cultura).

11. Concluyendo, que es gerundio

Pese a lo que muchos crean, Internet no es un lugar. Es una herramienta y se puede ajustar. La Red no es un nuevo mundo. Quizá llegue a serlo dentro de siglos, cuando lo físico haya quedado reducido a las funciones vitales y poco más (si es que nuestra especie, o algún híbrido, consigue sobrevivir a sus propios errores).

Los problemas de siempre son los problemas de ahora: la injusticia, el hambre, la explotación, la incultura, la superstición. Internet es una herramienta que nos puede ayudar mucho (ya lo hace) en la incompleta tarea de la Ilustración y de la emancipación como individuos, pero esa emancipación no va a provenir de Internet. Tiene que vivirse y que ganarse en el mundo real (si es que este existe, que esa es otra :-) ).

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Dedico este texto a mi padre

¡Extra, extra!: más de 50 titulares chorras

2010-12-22T13:01:00.004+01:00

Nueva recopilación de titulares de los que escribo en Twitter obsesivamente. Ains:

1. La Orquesta Mondragón, cabeza de cartel del Primavera Sound 2011

2. Una deliciosa paleta ibérica se confesará esta noche en Sálvame

3. El COI reparte dorsales entre los 200 hombres con gabardina y sombrero que se disponen a seguir a Assange

4. 'Nos escuecen, por eso ponemos la cara así', primer single del nuevo LP de la banda emo Roides

5. El Gobierno planea que los trabajadores sólo puedan jubilarse en su quinta reencarnación, cuando ya sean Brahamanes

6. La Moncloa anuncia que en el Consejo de Ministros extraordinario de esta tarde habrá mediasnoches de nocilla y se jugará al Enredo

7. El tiempo para hoy: habrá sensación de futuro al amanecer y de pasado a la caída de la tarde. El resto del día viviremos en presente

8. Diez de cada seis encuestados son demasiados

9. El mensajero Filípides admite que en 490 a. de C. usó los servicios del doctor Eufemianus #operaciongalgo

10. Investigadores del CSIC descubren que el Clearasil Ultra es la kriptonita de Espinete

11. El Conde Drácula presta declaración en el marco de la Operación Galgo tras hallarse bolsas de sangre en su castillo

12. Un estudio muestra que los vendedores de Lladró y de la sección de souvenirs del Cortinglés tienen menos esperanza de vida

13. La policía científica da con la pista del jubilado que visitó Mallorca y no se trajo una ensaimada del aeropuerto

14. La UE decide que los presidentes de escalera de vecinos pasen a denominarse Stair Community Manager

15. Tras la absorción de Cuatro por Telecinco, este año las uvas las darán juntos Iñaki Gabilondo y Belén Esteban

16. Un estudio de ADN concluye que Bob no es Ponja

17. Bobby McFerrin se declara en bancarrota: "Me lo gasté todo en cacao de labios”

18. La normalidad anuncia en rueda de prensa que está harta de ser recuperada gradualmente en los aeropuertos

19. Un estudio del INE revela que la crisis está convirtiendo a la clase media en clase calcetín

20. El Gran Hermano y el Primo de Zumosol sustituyen al Espíritu Santo y a Cristo en el nuevo Catecismo.- Dios renueva por una temporada más

21. La Nasa halla un nanobotellín de Mahou en muestras minerales traídas del espacio exterior

22. Un estudio musicológico asegura que El condor ya no es un pasota y que le interesa la actualidad

23. Meteorología alerta de que hoy atravesará la Península un frente de nubes de tags muy compactas

24. La revista Architectural Gossip publicará tórridas fotos de la apasionada relación entre un arco carpanel y una bóveda de crucería

25. Un equipo de musicólogos de Boston concluye que 'The Eye of the Tiger' (El ojo del tigre) habla de una taza de wáter con pestañas

26. El MIT diseña un androide capaz de ser monja y choni polinganera al mismo tiempo

27. Sanidad retira de los supermercados varios lotes de quesitos 'La vaca que ríe' porque la vaca salía pensativa

28. Marilyn Manson logra el nº1 en iTunes con su versión del Coco-Guagua de Enrica y Ano

29. Wikileaks filtra un vídeo de Mourinho sollozando mientras ve el final de la película ¡Liberad a Willy!

30. Hallada en una excavación en Roma la siguiente inscripción: 'Ave César, los que van a morir te la sudan'

31. Los tres Reyes Magos este año serán Melchor Miralles, Gaspar Llamazares y Baltasar Garzón

32. Manolo Peláez prepara un chispazo de solysombra mañanero y unas cortezas, solo para iPad

33. El zoo de Madrid consigue criar en cautividad cuatro ejemplares de mercados salvajes. "Son insaciables", advierte un cuidador

34. Greenpeace alerta de que los árboles caducifolios están siendo sustituidos paulatinamente por árboles caduciA4

35. Un informe del FMI filtrado revela que Paul Auster es el autor de las medidas de austeridad

36. Barney, el célebre personaje de los Simpsons, gana el Premio ‘Cervezantes’ de Literatura

37. Pasa a disposición judicial la palabra 'pack', acusada de la muerte del término 'lote'

38. ¡Primicia! Declaraciones exclusivas de Catalina: "No, no quiero arroz"

39. H&M pone hoy a la venta los diseños exclusivos de Kim Jong-il. Predominan los tonos oliva

40. La Guardia Civil de Ciudad Real alerta de que un vertido masivo de Wipp Express amenaza La Mancha, y de que el frotar se va a acabar

41. Descubren a Gallardón disfrazado de mendigo en Méndez Álvaro pidiendo "unos céntimos para el autobús”

42. El Gobierno cambia la denominación de la DGT, que pasará a llamarse 'Dirección General de Trágico'

43. Chiquito de la Calzada protagonizará la nueva campaña publicitaria de Jarl-ey Davison

44. La agencia de viajes Borroka Tours incluye en sus paquetes turísticos para recién casados quema de cajeros y de contenedores de basura

45. Año 2120: El Papa Messi XVI bendice el uso de las bolas chinas y del cinturón con picha #noticiasdelfuturo

46. La organización de consumidores exige que los fruteros que vendan mercancía en mal estado entonen el 'mea pulpa'

47. La crisis económica causa en los pequeños y medianos empresarios desánimo de lucro

48. La OMS nombra a Rossi de Palma 'panafea' universal

49. El COI declara deporte olímpico los 3 metros de pasillo/liso con pantufla a la chancla. España, favorita para el Oro

50. Fuerzas de élite portuguesas evitan en Lisboa que la Tuna de Derecho de la Universidad de Salamanca entre a tocar en la cumbre de la OTAN

51. Retenciones en las entradas a Sevilla tras volcar un camión cisterna lleno de ego que se dirigía al #EBE10

52. El CNI detecta dos divisiones acorazadas de Cobradores del Frac avanzando hacia el Ayuntamiento de Madrid

53. Un informe del CNI apunta a un relevo en la cúpula de ETA. El nuevo jefe militar es un mimo reacio al diálogo

54. Año 2026: La Unión Europea pasa a llamarse oficialmente Google Maps.- La presidencia rotatoria recae sobre la República del Bierzo

55. Sale a la venta una prótesis de cadera conmemorativa de la boda entre el Príncipe Gillermo de Inglaterra y Kate Middleton

Pincha aquí para ver toooodas las entregas de titulares chorras seguiditas.

Golpe mortal

2010-12-22T11:03:00.002+01:00

El soberbio editorial de EL PAÍS hoy:

El Gobierno fracasa con la 'ley Sinde', que busca defender la propiedad intelectual en la Red

La llamada ley Sinde no consiguió ayer en el Congreso, tras un acalorado debate y múltiples negociaciones, el apoyo suficiente para cerrar su tortuoso recorrido, durante el cual se han ido dañando los argumentos de quienes la apoyan tal y como está concebida. Colocarla encapsulada en una disposición adicional dentro de la Ley de Economía Sostenible pareció, de entrada, una operación de enmascaramiento. Y es difícil explicar tanta prisa y atropellamiento cuando el debate y el problema llevan abiertos mucho tiempo.

Cabe pensar que las reiteradas broncas de las autoridades norteamericanas sobre la desprotección española ante la llamada piratería, y las gestiones diplomáticas desveladas con los papeles de Wikileaks, apremiaron al Gobierno, que tiene entretenida desde hace excesivo tiempo una reforma a fondo de la Ley de Propiedad Intelectual en el contexto de la sociedad digital.

El planteamiento del Ejecutivo era claro. No perseguir al internauta que realiza la descarga o disfruta en línea del contenido protegido, como sucede en Francia, sino al sitio que lo facilita. Indudablemente, la propiedad intelectual merece protección dentro y fuera de Internet. Pero la industria quiere evitar que Internet sea una herramienta de vulneración de tales derechos y quiere que se haga exclusivamente con leyes, algo que si falta capacidad de convicción no conseguirá el objetivo que buscan. Se puede cerrar webs, pero los circuitos alternativos son muchos y difíciles de cortocircuitar solo con una ley. La industria no puede pretender poner cerrojos en Internet y mantener a la vez su modelo de negocio sin tener en cuenta los cambios que se han producido.

La ley tiene dos puntos conflictivos. Uno es la desconocida composición de la Comisión, dependiente del Ministerio de Cultura, que debe examinar las denuncias presentadas por los titulares de los derechos de autor y, en su caso, tramitar el procedimiento ante la Audiencia Nacional. El segundo es el papel reservado a la Audiencia Nacional, cuyos jueces deberán resolver en cuatro días si procede el cierre de la web acusada. El juez no debe entrar en el fondo de la cuestión, sólo contemplar si la medida afecta a derechos fundamentales. Es decir, el análisis judicial del caso se pospone a la decisión posterior de otros tribunales por la vía del recurso, cuando el sitio denunciado ya ha sido cerrado. Cualquier decisión por parte de los tribunales ordinarios que se opusiera al cierre avalado por la Audiencia Nacional conllevaría una rectificación tardía y difícil de evaluar.

No tiene defensa posible un Internet libre en el que quepan conductas delictivas. El ciberespacio no debe ser ajeno al Estado de derecho, y quienes lo vulneran no pueden tener patente de corso. Pero a la vez hay que asegurar una definición clara de los supuestos perseguibles, una graduación de las sanciones acorde con la gravedad de la infracción, y un proceso con garantías cuando lo que está en juego es el cierre definitivo de un sitio.

'Ley Sinde': Juzguen ustedes

2010-12-21T09:25:00.006+01:00

A. Lo que la gente cree que supone la Ley Sinde:

Antonio Delgado:

"La ley Sinde está pensada para para quitarse de en medio a los jueces y sustituirlos por un órgano administrativo. Si la justicia no ha dado la razón a la industria en sus demandas de cierre de páginas de enlaces, la “solución” era saltársela".

B. Lo que dice la (muy mejorable) Ley Sinde:

Proyecto de Ley(en PDF):

"1. La ejecución de las medidas para que se interrumpa la prestación de servicios de la sociedad de la información o para que se retiren contenidos que vulneren la propiedad intelectual, adoptadas por la Sección Segunda de la Comisión de Propiedad Intelectual en aplicación de la Ley 34/2002, de 11 de julio, de Servicios de la Sociedad de la Información y de Comercio Electrónico, requerirá de autorización judicial previa de conformidad con lo establecido en los apartados siguientes.

2. Acordada la medida por la Comisión, solicitará del Juzgado competente la autorización para su ejecución, referida a la posible afectación a los derechos y libertades garantizados en el artículo 20 de la Constitución".

C. Y ahora, unas preguntas al aire:

¿Son todas las webs medios de comunicación? Buen tema para el debate

La 'Ley Sinde' no contempla el cierre administrativo de webs pero ¿hay otros casos en que una autoridad administrativa cierre empresas o negocios? Sí. Cada día. Ayuntamientos que retiran licencias a locales, inspectores de trabajo que cierran empresas...

Si "todo es de todos...."

2010-12-20T11:23:00.003+01:00

¿Por qué los dueños de SeriesYonkis.com y otras páginas similares (que facilitan contenidos protegidos por derechos de autor) ponen estas 'condiciones legales'?:

Propiedad Intelectual e Industrial. Todas las marcas, nombres comerciales, logotipos, signos distintivos de cualquier clase que aparecen en Seriesyonkis.com son propiedad de Burn Media o de terceros, sin que pueda entenderse que el uso y acceso a Seriesyonkis.com y la utilización de sus servicios atribuya al Usuario derecho alguno sobre las citadas marcas, nombres comerciales, logotipos y signos distintivos.
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Lo mínimo que podían tener es una licencia Copy Left, como este blog desde que nació...

Versión comentada de “No a la censura. No a la Ley Sinde. No al cierre de webs"

2010-12-19T18:15:00.003+01:00

(NOTA: El autor de los comentarios es el internauta español medio)

Discúlpanos si no es esta página lo que querías leer este domingo. Seguramente vienes de otra página de Internet donde esperabas encontrar algo muy distinto. [Sí, una peli o un capítulo de una serie gratis. Que paguen los tontos]

Si así lo deseas, puedes dejar de leer ahora mismo, pero nos gustaría explicarte por qué hoy han cerrado algunas webs. Si el próximo martes 21 de diciembre algunos políticos deciden aprobar la Ley Sinde, la Internet en español que hemos conocido cambiará para siempre, y miles de páginas podrán ser cerradas desde el poder. [El "poder" ¿quién? Especifique, por favor]

A lo largo del último año, en esta página se ha publicado mucha información sobre la Ley Sinde, un proyecto de censura de Internet escondido dentro del proyecto de Ley de Economía Sostenible [¿Escondido? Está en una disposición final. Hay miles de enlaces al texto disponibles]. Te invitamos a ver los vídeos, a escuchar, a leer y a reflexionar. Cuando te hayas informado acerca del peligro para las libertades que representa la Ley Sinde, no te quedes sentado. Sal a la calle y explícaselo a todas aquellas personas que conozcas, muy especialmente a aquellas que viven desconectadas de Internet [¿Existe gente así? Qué miedo].

La Ley Sinde no nace de la voluntad del pueblo español, sino que es una imposición extranjera [Si fuera por la voluntad del pueblo español, aquí seguíamos con la Inquisición, pero bueno]. La embajada de Estados Unidos ha presionado a nuestro gobierno para aprobarla, pisoteando nuestra soberanía nacional [Ilusos, creen que tenemos soberanía nacional]. Quieren una Internet sumisa y controlable, que sea útil para convencer a la población, como los restantes medios de comunicación controlados desde el poder [Me viene a la cabeza el personaje de Mel Gibson en esa peli de conspiranoias]. No quieren que la gente comparta información, no quieren que sepamos quién mueve realmente los hilos [Ulular terrorífico en mi mente], no quieren que sepamos cómo se enriquecen empobreciendo al resto de la población [He perdido el hilo. Veo un tocino corriendo a toda velocidad]. Quieren una red esclava desde la que vendernos su visión del mundo [Mi visión del mundo es que quiero bajarme, pero ya y de gratis, la cuarta temporada de Mad Men].

Hubo una vez un hombre que creyó en la paz y en la libertad, y que murió asesinado. Se llamaba Mohandas Karamchand Gandhi, y se enfrentó a un imperio con una primitiva herramienta: su rueca de hilar [Creo que es un tipo que salía en Heroes. El padre científico del indio este tan guapo]. Pronunció estas palabras: "Si trescientos millones de personas hilaran una vez por día, no porque un Hitler se lo ordenara, sino porque se inspiraran en el mismo ideal, tendríamos una unidad de propósitos suficiente para alcanzar la independencia."

Mucho más de trescientos millones de personas están tejiendo cada día esta inmensa red de intercambio de conocimiento que se llama Internet [Yo más que intercambiar conocimiento pincho en un enlace y me bajo algo por la cara]. Millones y millones de personas compartimos información a través de redes abiertas. Hemos creado una cultura y tenemos un objetivo común y universal [¿Que yo he creado qué? ¿Cultura? Puaj. Me tengo que duchar, me siento sucio] Todo eso puede cambiar a partir del próximo martes. La Ley Sinde es una tijera que permite cortar los hilos que mantienen viva Internet [Que le van a cortar la wifi a mi vecino ¿y cómo me conecto entonces?], una red que debe seguir siendo libre y neutral, como instrumento de progreso, paz y libertad.

Ayúdanos a seguir tejiendo. Sal a la calle, explícaselo a tus vecinos, a tus amigos, a tus compañeros de trabajo. Y discúlpanos por haberte estropeado este domingo, pero lo hacemos para que puedas disfrutar en libertad [de bajarte series gratis] del resto de tus domingos. Muchas gracias.

Lee aquí el texto original

Sonrisas mucho más blancas con Cablegate

2010-12-17T18:03:00.004+01:00

Después del cablegate los diplomáticos van tener que poner una amplia sonrisa de circunstancias cuando se encuentren con alguno de sus conocidos

La Pantera Rosa está de luto

2010-12-16T18:57:00.003+01:00

Homenaje a Blake Edwards, que en paz descanse

A Zuckerberg 'le llega'

2010-12-15T17:46:00.007+01:00

El fundador de Caralibro (Facebook) ha sido designado persona del año por Time. He aquí la mítica portada (o casi), en la que Zuckerberg expresa su alegría. "Qué gustirrinín", dice este joven gurú.

Mira que no ganar Assange...

Cuore Extra ARRG sobre el Tardofranquismo

2010-12-11T14:10:00.002+01:00

Don Manuel, hay que tonificar esos pectorales. De todas formas, ¡este chico nos encanta!
¿O es que no sabíais que lo de Palomares sigue de plena actualidad?

El Nobel para Sánchez Dragó, al fin

2010-12-10T18:10:00.003+01:00

Una memorable instantánea en el que nuestro insigne literato recoge, de manos del rey Carlos Gustavo de Suecia, el galardón:

El clásico estafador

2010-12-10T11:18:00.005+01:00

Hacía tiempo que no veía tanta basura contenida en un letrero callejero. Atención, que este tipo (del que he borrado el nombre y el teléfono) ofrece incluso "traspaso del 2012 al 2013".

Son este tipo de cosas las que han dado mala fama a la filosofía. Mucha gente piensa que esto es "filosófico" y muchos canalizan su preciosa curiosidad hacia esta porquería:

¡Vaya cabreo tengo! ¡Qué ganas de meterle uno de sus "tubos de comunicación" por su precioso "campo energético"!

La Fragua entrevista a la prima de Riesgo

2010-11-30T15:47:00.005+01:00

Con solo 19 años, la prima de Riesgo es portada en todos los periódicos nacionales. Tras una semana de negociaciones, La Fragua ha conseguido entrevistarla en una cafetería de la madrileña estación de Chamartín. La prima de Riesgo vive cerca de Madrid y es una joven espontánea, despreocupada y activa, que llega vestida de manera desenfadada.

Pregunta: Se ha convertido usted en alguien muy popular...

Respuesta: Si tron, ya ves, qué fuerte ¿no?

P: ¿Se lleva bien con su primo Riesgo?

R: Pos mira, el Ries es un pesao de cojones ¿vale? Es el típico plasta de primo que tol tiempo quiere arrimársete y que te mete en sus movidas y en sus películas tol día.

P: ¿Cómo es que le llamaron Riesgo a su primo?

R: Y yo qué sé tron, movidas de mis tíos. No se llama Riesgo, el Ries se llama Paco, pero le dicen Ries porque juega mucho al poker ¿sabes? y siempre dice: “me arriesgo”. Es un pringaooo. ¿Me vais a dar ya los 50 euros o qué?

P: Pero vamos a ver, ¿usted no tiene nada que ver con la deuda soberana de España ni con las cifras macroeconómicas?

R: ¿Pero de qué vas tron? La deuda soberana es una soberana zorrona ¿sabes? y como la vea por aquí la voy a partir la cara ¿no la habréis traído, no?

P: Vale, vale, no se ponga nerviosa. No la hemos traido, no ¿Y lo de las cifras de la macroeconomía?

R: Y yo qué sé tío. Yo voy al Factory y al Chanadú. Al Macro va mi vieja a comprar movidas.

P: Dígame ¿y qué hay de lo de su diferencial con el bono alemán?

R: El Bonny es mi novio ¿está claro?: MÍ novio. Y tiene mu mal pronto y hemos tenido movidas y tal, pero ya estamos bien. Ya lo hemos arreglao. Todo ha sido culpa de la muy puta de la deuda soberana y no me calientes a ver si te voy a reventar la cabeza aquí. Y ya me estás dando los 50 talegos. Sí o sí.

P: No se altere. Sólo dígame. Parece que si usted sigue creciendo España tendrá más dificultades para colocar deuda

R: Mira, gilipollas, que eres un gilipollas. Si crees que estoy gorda, que te jodan y si España no se coloca, pues que compre mejor mierda. Yo tengo un colega que pasa una mierda que es buena mierda y ahora, pero ya, quiero la pasta, o llamo al Polaco, al Bombonas y al Portugués y te vas a jiñar, pijo de mierda. Que eres un niñato pijo de mierda con tu barbita y tu rollo de mierda. Qué ascazo das, Dios.

Os voy a contar el día en que me puse la zancadilla a mí mismo

2010-11-20T21:04:00.007+01:00

Antes debo poneros en antecedentes sobre cómo me veía a mí mismo en aquel entonces. Un tiempo tan lejano que, empleando la distinción entre Alta Edad Media y Baja Edad Media, lo denominaré como ‘época de la Alta EGB’.

Yo debía tener unos siete u ocho años y me creía popular. Corría mucho y era el último en ser cazado jugando al rescate. Si me cazaban, mi equipo perdía la moral. Es más, cuando yo caía (porque no quedaba nadie más por ser cazado), lo hacía atrapado por una jauría de niños sedientos de sangre.

Vivía aquellos momentos a cámara lenta y con la música de ‘Rocky’ resonando en mis oídos: el héroe del 4º de EGB (Grupo C) no conseguía liberar a sus amigos (que esperaban dados de la mano formando una larga cadena). Caía la última esperanza.

Además, solía ser el delegado de clase y hacía judo (algún día os contaré una historia para judokas). También es verdad que me hicieron falta clases especiales para distinguir la mano izquierda de la mano izquierda. No, esperad…

El caso es que en mi colegio, que se llamaba San Juan Bautista, se jugaba a béisbol sin bate ni nada. Bastaba un balón de voleibol que golpeábamos con el antebrazo. Nos hacíamos unos derrames subcutáneos terribles. Era genial.

Un día soleado, debía de ser otoño, a mi equipo le tocaba recoger el balón. No batear. Si bateas sientes más responsabilidad. Si recoges, la responsabilidad se diluye entre el equipo (el balón le puede caer a cualquiera) y tienes tiempo para fantasear.

Decidí relajarme un poco y darle al coco. Yo estaba maravillado con volar. No sólo por Supermán, también por el programa televisivo Gente Joven, donde salían grupos de baile regional formados por jóvenes, donde los danzarines bailando la jota daban unos saltos enormes con sus alpargatas y zapatos tradicionales. Me fascinaban esos saltos con la punta del pie. Parecía además que los danzantes caían en blando y que no se hacían daño (no como yo cuando lo intentaba descalzo). La cosa me maravillaba hasta tal punto que le dije a mi madre que quería zapatillas de esas para saltar tan alto. Mi madre me respondió que no era calzado especial, que los danzantes eran así de fuertes y ágiles. Aún no me lo he creído del todo.

Yo no estaba todavía al corriente de las investigaciones de Hipatia de Alejandría ni de cómo funcionar la Ley de la Gravedad ni sabía nada de mecánica elemental. Colocado en mi lugar del patio, entre los miembros de mi equipo, mientras esperaba a que batearan los rivales, empecé a saltar hacia arriba en plan calentamiento futbolístico.

Una tempestad de pensamientos vino a mi mente. La jota aragonesa de Gente Joven, volar, el judo, sus zancadillas y sus ‘osotogari’ y pensé. “Como estaré ‘despegado’ del suelo, aunque me haga la zancadilla la fuerza de una pierna quedará anulada por la resistencia de la otra, ambas libres en el aire”.

Así que en un salto algo mayor que el resto desplacé violentamente mi pierna derecha por detrás de la izquierda. Fue una zancadilla trasera. Un barrido limpio de atrás hacia delante.

Roté 90 grados en el acto y me pegué una costalada con cabezazo incluido que desató la alarma de mis compañeros. Nadie sabía muy bien qué me había pasado y yo tampoco podía explicarlo. Ocultando el dolor, solo pude poner cara de incredulidad (imitando la de mis congéneres). Como si fuera otro el que se había caído inopinadamente.

Ya lo sabéis. Si algún día sospecháis que alguien os está poniendo la zancadilla (aunque sea metafóricamente) pensad en que yo me la puse a mí mismo. Y duele.

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Si te gusta leer cómo he hecho el ridículo en mi vida, aquí tienes otro ejemplo memorable. El día que me vieron el culo en la mítica coctelería Chicote.

Google te recomienda ir en kayak por el Pacífico...

2010-11-17T16:45:00.006+01:00

... si le preguntas a Google Maps cómo ir de Japón a Nueva York...

Pinchad aquí y buscad el paso 38

O pinchad aquí para ver una imagen mayor

(Gracias a Dios, existe Carlos Carabaña para ver estas cosas)

Ocurrió esta semana!!! (bueno, y la pasada)

2010-11-17T10:03:00.001+01:00

42 titulares estúpidos de los que suelto en Twitter:

1. El peluquero de Sáenz de Santamaría niega cualquier influencia de Jackson Pollock en su manera de trabajar

2. Alfredo Landa expresa su preocupación por la situación económica de su hermana 'Ir'

3. El príncipe Guillermo de Inglaterra se casará con un hijo del oso Mitrofán

4. La UNESCO declara Patrimonio Inmaterial de la Humanidad todo sonido con 'reverb' y las ventosidades de Sara Carbonero

5. Un contable de Parla gana el 1er Slalon Nacional de Evitar Voluntarios de ONGs en la calle Preciados de Madrid

6. La banda canadiense Arcade Fire despide a su cantante, Win Butler, y ficha a Iñaki Anasagasti

7. PUBLI: Bastan unas gotas de Misantropil 500 para dejar de odiar a la Humanidad. Pida Misantropil!

8. El Gobierno concede la Gran Orden del Mérito Civil al encargado de supermercado que decidió colocar el azúcar, la sal y el arroz juntos

9. Colas kilométricas para la misa en el Valle de los Caídos. Entre los asistentes, Nacho Vidal y Rocco Sifreddi

10. Satanás impone de nuevo la moda de los pantalones de campana. “Va de retro”, comenta un experto en tendencias

11. Un análisis de ADN confirma que Artur Mas y el teleñeco Pepe Sonrisas son la misma persona

12. PUBLI: ¿Eres un alegre hincha gritón?¿Berreas en el Metro? Prueba Zyklon B, tu nuevo desodorante.

13. La nueva versión erótica de la Biblia narra la Historia Sagrada de manera potente, dura, larga, turgente y palpitante

14. Los padres de la Constitución afirman que ya es hora de retirarle la paga semanal a la Carta Magna

15. Un programador de Microsofot, despedido por introducir sus cinco dígitos en el analógico de un compañero

16. El jefe de un clan de narcotraficantes colombianos espera alijo pródigo

17. Sotheby's New York saca a subasta el pene de Robocop. El precio de salida ronda el millón, aunque carece de USB

18. El arquitecto Santiago Calatrava gana el concurso para el nuevo diseño del tupé de González Pons

19. El 'remake' español de '9 semanas y media' será protagonizado por el cardenal Antonio María 'Rourke' Varela

20. Interviú no publicará las fotos de Mohamed VI aplicando Vaginesil a su cepillo de dientes

21. El Ejército español en Líbano suelta a mimos y arlequines con los ojos vendados para el desminado de un camino

22. El grupo de espeleología de la Guardia Civil busca a un moderno desaparecido hace días en el interior de sus auriculares gigantes

23. El barómetro del CIS indica que el PP arrasa en Aldea del Arce

24. Interior anuncia que este invierno la policía abatirá a quien lleve gorro, bufanda y guantes a juego

25. Un total de 5.555 números cinco se manifiestan en la Puerta del Sol bajo el lema "contra las rimas fáciles"

26. Sanidad advierte que si los auriculares de los guays siguen aumentando de tamaño alguno puede morir asfixiado

27. La Línea 2 del Metro de Madrid tendrá una parada en el ano de Elton John. Estará situada después de la Elipa

28. Desaparece en alta mar un yate en el que viajaban Sidecars, Pereza y Melendi.- España sube 10 puestos en el índice de desarrollo de la ONU

29. El famoso cantautor Luis Eduardo Outlet lanza un nuevo disco

30. Irak: Al Maliki repite como presidente. Al Bueniki seguirá en la Oposición

31. El Vaticano inicia el proceso de beatificación de Isabel Sansebastián por sus milagros con las mechas rubiascas

32. La NASA envía el robot Mars Spirit al plató de El Gato al Agua en busca de vida inteligente

33. Un gurú digital recorre el camino de Santiago de rodillas en penitencia por haber criticado a una gran operadora de telefonía

34. PUBLI: ¡Pruebe las deliciosas galletas 'Chips RAJOOOY!, con deliciosas pepitas de auténtica crispación!

35. Torrebruno arbitrará el Tigres contra Leones que se jugará el lunes 29

36. Una webcam en la FAES muestra a Aznar dándose aceite obsesivamente en un bíceps

37. Vecinos de Tirso de Molina sufragan una estatua en honor del policía municipal que multó a un tipo por orinar en la calle

38. Año 2018: El último militante de Izquierda Unida se acusa de socialdemócrata y se escinde de sí mismo

39. Un estudio en Nature prueba que las ventosidades del ser humano son magnéticas: en soledad atraen a otros humanos a la zona de emisión

40. "Dalai, lama usted esto", dijo Bush al líder religioso tibetano, según detalla el ex presidente de EE UU en sus memorias

41. Bush cuenta en sus fidedignas memorias cómo el Sombrero Mágico lo asignó a Griffindorf

42. La Feria Corruptalia, Salón de las Comisiones Ilegales, será inaugurada hoy en el Oceanografic por Francisco Camps

Pincha aquí si quieres leer cienes y cienes de titulares anteriores

Cuando falta la eñe...

2010-11-16T12:32:00.004+01:00

Me iba yo de vacaciones en avión y me dio por leer el catálogo del hilo musical que ofrecía la compañía aérea durante el vuelo. Había algún artista español, pero cuando llego al Número 12... las eñes brillaban por su ausencia...

Pobre Luz Casal aunque, con ese título, ¡a lo mejor la canción hubiera tenido aún más éxito!

En directo desde la azotea del 'PP británico'

2010-11-10T19:04:00.006+01:00

(Micro-obra de teatro en un acto único)

Exterior noche. Azotea de la sede del Partido Conservador de Londres. A lo lejos se oyen sirenas de policía y voces conminatorias a través de megáfonos. Una decena de manifestantes con caras sudorosas y manchadas, rodeados de palos, carteles rotos y cristales hechos añicos, comprueban nerviosamente que el acceso a la azotea está bien bloqueado por una barra de metal que atranca la puerta. Una pancarta contra el aumento de las tasas universitarias y los recortes sociales del Gobierno conservador se extiende en la cornisa del edificio. Tres de los manifestantes, dos chicos (Gary y Liam) y una chica (Cat) se destacan del resto y se ponen en primer término.

Gary: “Tíos, la hemos ‘liao’ parda. La manifestación estudiantil ha sido un éxito. Tengo el iPhone echando chispas. He conseguido 20 seguidores nuevos en Facebook”

Liam: “Ya te digo, pero yo estoy hecho polvo”.

Cat: “Y yo también ¿queréis crema lavamanos? Me la compré en Marks&Spencer. La vendían al lado de las cajas, en la zona de pago. Siempre pico con las ofertas que hay allí”.

Un helicóptero sobrevuela la azotea y se oye una voz a través de un megáfono.

Policía: “Les habla la policía metropolitana. Depongan su actitud”.

Todos a coro: “¡Hijos de puta, maderos, bajad aquí si tenéis cojones!”

Cat: “¡U ovarios!”

Gary: “Bueno, ante todo hay que organizarse. Compañeros, nos esperan horas difíciles por delante. Hay que resistir. ¿Quién llama a Domino’s Pizza?”

Liam: “Dirás a Pizza Hut, compañero”.

Gary se levanta y se dirige hacia Liam

Gary: “¿Llamas pizza a la mierda horneada que dan en Pizza Hut?”

Cat: “Eh, eh, eh, compañeros, compañeros. ¿Por qué no lo decidimos en Asamblea? Yo también tengo hambre. Si podéis pedir una que lleve piña, genial”.

El helicóptero de la policía vuelve a dar una pasada. Esta vez mucho más cerca

Policía: “¡Depongan su actitud!”

Todos a coro: “¡Que os jodan!”

Cat: “¡Pero con vuestro consentimiento!”

Gary y Liam miran extrañados a Cat y luego se miran entre sí

Gary: “Bueno, compañeros. Estamos aquí por un asunto serio. Quieren subirnos las tasas universitarias. Mis padres ya me han dicho que si eso ocurre, me puedo ir olvidando del iPad”.

FIN

59 titulares ciertamente nefastos!

2010-11-09T13:01:00.004+01:00

... si no los has sufrido todos en Twitter, aquí los tienes:

1. "Mi mono Amedo y yoooooo": Marco era el Sr.X del GAL. ¡Extra, extra!

2. PUBLI: Este jueves en LIDL, oferta de abrazos reconfortantes y palmadas en la espalda de ánimo por sólo 1,99 euros. LIIII-DEL!

3. El Instituto Nacional de Meteorología avisa de que la alerta por temporal es temporal

4. Meteorología declara alerta amarilla, naranja y roja en toda España menos en Chueca y en la Conferencia Episcopal, donde hay alerta fucsia

5. Se entrega a la policía el hombre que en los 80 robó a cada niño todas las pistolas de los clicks de Famóbil vaqueros

6. Los mil primeros compradores del nuevo doble LP de Bruce Springsteen recibirán de regalo un genuino gargajo del 'Boss'

7. PUBLI: Curso CCC de Profeta Bíblico, ¡una profesión con futuro! ¡El milenarismo va a llegar!

8. "Yo por la neurociencia mato, maaa-to,¿me entiendes": Belén Esteban anoche en Redes

9. Esta noche en Sálvame, la ola de frío y la ciclogénesis explosiva, cara a cara

10. Publican una foto robada de Justin Bieber tomando un 'bieberón' de testosterona pura

11. Helicópteros de la ONG Gurús Sin Fronteras arrojan cargamentos de tabletas y 'readers' sobre poblados de Somalia y Ruanda

12. El Defensor del Pueblo veta el anuncio radiofónico de Pascual en el que Adriana Ozores dice 'de leche-leche'

13. Belén Esteban sustituye a Punset en Redes y entrevistará a Otegi

14. Durante la visita del Papa la compañía Coca-Cola lanza en España la Coca-Cola Lightcidad. Un éxito de ventas garantizado

15. El Papa se lanza desde el escenario en Santiago al grito de 'Ay Ayatolah no me toques la pirola...', conocida tonada de Siniestro Total

16. Fotos exclusivas muestran a Mohamed VI acariciando mórbidamente un tubo de Vaginesil

17. De cara al 20-N, Blas Piñar cuelga en su perfil de Tuenti fotos de su tórrido romance con un bote caducado de Corega Forte

18. Hallan un tomo de la ortografía de la RAE alojada en el recto de Sánchez-Drag..queen

19. Rajoy nadará semidesnudo en una copa de cava gigante ante el Papa

20. Filtrado un fragmento del discurso del Papa en Santiago: "Monjamonjamón, jamás jamarás jamón"

21. Un camión de 16 ejes cargado de probabilidades matemáticas atropella a Pancho, el perro de la Lotería

22. Una grabación del CNI muestra que Terelu es Banksy

23. Nacho Vidal rodará un filme X con la problemática de Gibraltar como argumento de fondo. Llevará por título 'El Penón'

24. El PP revisará todos sus líderes 'Modelo Aznar' tras la caída de un trozo de fascio de uno de ellos cuando pronunciaba una conferencia

25. Un estudio fisonómico de National Geographic demuestra que Ana Patricia Botín es Ronald McDonald con peluca

26. La paella confeccionada con arroz germinado en los sobacos de viajeros del metro gana un concurso culinario francés

27. Rouco recibirá al Papa en El Prat con la ya tradicional chupada de cabezas de gamba y danza del julajop

28. Satán consagrará el próximo fin de semana la Sagrada Familia Adams

29. El Papa hará parte de su discurso con el tonillo del dueño del bar de Aida

30. El Papa bendecirá en persona el plató de El Gato al Agua y pinchará en directo unos temitas sacros

31. La versión lolailo de El acorazado Potemkin será protagonizada por Susan Sarandonga

32. La ley que permite a la Policía abatir a periodistas que empleen muletillas recibe 'luz verde' y 'vía libre' en el Congreso

33. Regresa a Toledo desde Johannesburgo el último hincha de la expedición para animar a la Roja. "Qué cebollón", ha declarado

34. A pocas horas de su llegada a España el Papa anuncia su dimisión para trabajar de cajero en un Juteco de Ciudad Lineal (Madrid)

35. Alejado de los aseos de discotecas, Maradona cumple 50 años

36. El 'savoir faire' y el 'know how' se fugan con el 'saber hacer' al país de la elegancia natural. Vivirán en un lugar común

37. El juicio por el 'Caso Malaya' se reanudará el martes en la Audiencia Provincial de Málaga pero en estilo Kabuki

38. Un calamar abisal será la nueva mascota de la Legión

39. Cierra por falta de público la piscina municipal de la Antártida

40. Miles de islamistas se manifiestan en Gaza en el aniversario del primer anuncio navideño del calvo de la Lotería

41. Céline Dion llamará a sus mellizos Ortega y Gasset en honor de Falete

42. El nuevo disco de Melendi se titulará 'Homenaje a Cioran: El aciago demiurgo y yo'

43. La revista Época, que se vende todos los domingos junto al diario La Gaceta, estrena este fin de semana un nuevo diseño con más fascismo

44. Gabriel García Márquez saldrá desde la 'pole' en el Gran Premio de Motociclismo de Portugal

45. El juez Gómez Bermúdez expulsa del juicio al GRAPO Manuel Pérez Martínez por ponerse en pie y cantar con el puño en alto 'Como una ola'

46. La Universidad de Navarra organiza en Madrid un acto de reconocimiento al movimiento sexy, un movimiento sexy, un poquito parabajo, parabajo

47. El PP llora la muerte de Marcelino Camacho. Avistado un cocodrilo en la calle Génova

48. El Consejo Interterritorial de la Dependencia puede que se reúna o puede que no

49. Los astronautas que simulan un vuelo a Marte podrían adoptar posicionamientos ideológicos discutibles

50. El Parlamento insta a adecuar el Estatuto del Empleado Público a las nuevas máquinas de café que impone Bruselas

51. Publio Cornelio Escipión se mantiene como duda para el encuentro ante Anibal en el Lago Trasimeno

52. Un estudio pionero analiza la emisión de gases de efecto invernadero bajo las sábanas

53. Acciona construye su tercer parque eólico en la cabeza de Toño Fraguas

54. El Servicio de Orientación Sanitaria de Tres Cantos supera su complejo de inferioridad

55. Las peticiones de subsidio por desempleo en EEUU durante la Semana Santa de Cuenca son memorables

56. Pensionistas alaveses convocan una manifestación contra la Times New Roman

57. Sáenz de Santamaría acusa al Gobierno de no levantar la tapa del váter

58. El portavoz del Comité Nacional de la Asociación de Jueces y Magistrados Francisco de Vitoria cree que lo de su ingle es de origen alérgico

59. Un estudio biológico muestra que Iniesta es como el doctor Zoidberg de Futurama, pero sin exoesqueleto

Lee aquí TOOOODAS las entregas anteriores de titulares chorras

Entrevista con la nueva ortografía

2010-11-05T18:17:00.008+01:00

La Fragua ha conseguido intercambiar unas ideas con la ortografía quien, antes de coger un avión con rumbo a Qatar (perdón Catar), ha comentado por vía telefónica sus cambios con este periodista.

Pregunta: Antes de nada muchas gracias por concedernos esta entrevista

Respuesta: ‘Entrebista’ ahora es con ‘be’

P: Ah, vaya… pero la RAE no ha dicho nada al respecto…

R: La RAE hace lo que yo le diga y, por cierto, ‘Akademia’ va a ser con ‘ka’. Se lo advierto desde ya, para que transcriba correctamente esta entrebista.

P: Vale, entrebista.

R: Hoy puede ponerla con ‘uve’. Es viernes. Los viernes ‘entrevista’ seguirá siendo con ‘uve’, menos en el D.F. y en algunas provincias argentinas. Allí siempre será con ‘b’. En Fuenlabrada también. Aunque ahora se llamará ‘Fuénlabrad’, así con tilde y terminado en ‘de’.

P: Bien. Dígame: una de sus novedades es que desaparece la ‘Y griega’…

R: No desaparece, simplemente estaba cansada y hemos pensado que un cambio de marca y un nuevo empaquetado del producto puede volver a hacerlo atractivo. Se va a llamar ‘Ye’. Una denominación mucho más contemporánea. Por ejemplo, ‘yoya’ se escribe con dos ‘yes’: ye-ye, como la chica de Concha Velasco que se metió una yoya montando en Bespa. Por cierto, ‘Bespa’ ahora es con 'b'.

P: Estooo, ¿la ‘i latina’ se llamará ‘i’ a secas?

R: La ‘i latina’ está encantada. He hablado con ella y le parece fenomenal ser la única ‘i’. La ‘ye’ está contenta, la ‘i’ está contenta. Todos estamos contentos. La ‘i’ vive en la Latina. Es fácil verla de vinos por el Lamiak.

P: Por lo visto 'Qatar' se escribirá 'Catar…', con 'ce'.

R: Cí, cí, ací es. Desde ahora se dirá ‘qata’ de vino y ‘qatador’. O sea, que la ‘i’ irá por la Latina a qatar vinos. Ci veve mucho quizá reparta alguna yoya con ‘ye’, como hacen en Fuénlabrad a la mínima provocación.

P: ¿Ahora se dice ‘vever’ y 'cí'?

R: No, ¿por qué?

P: No, no, por nada.

P: ¿Qué opina usted que guion pierda su tilde?

R: Mire, mi objetivo es que el Word se lo subraye a usted todo en rojo. Me gusta el color rojo.

P: Pero los cambios introducidos no parecían necesarios…

R: Verá, en Latinoamérica escriben como les da la gana y aquí tanvién, y ya me he cansado. Incluso tienen un presidente que hace esdrújulas todas las palabras, motherfuckers. A mí lo que me mola es el inglés, y a ustedes tanvién. Dejen de engañarse. Se pasan el día que si ‘cool’, que si ‘gadget’, que si ‘whatever’, que si ‘janderclander’… ¿Acaso no le estoy diciendo la verdad?

P: Oh, yeah…

R: ‘Ou, yeah’, no. Mejor: ‘Oh, ye’

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Consulta aquí la 'entrebista' con la ceniza volcánica islandesa que realicé en mayo

Iker Jiménez haría maravillas con esto

2010-11-04T16:41:00.009+01:00

Estoy inquieto. Hoy he visto esta foto en el periódico: Bardem y otros cineastas a las puertas de La Moncloa para entregar al Gobierno firmas sobre el Sáhara. Fijaos en la reja detrás de ellos. Ahora id hacia abajo...

Fijaos en este símbolo:

Y ahora fijaos en el cartel de la gira de Los Pecos...

Ahí os lo dejo. Sacad vuestras propias conclusiones. Tengo miedo...

La Tía Jo

2010-11-02T13:00:00.008+01:00

(Un relatillo que escribí en 2003 y que ahora saco del baúl de los recuerdos):

Hace tiempo que Marky de Marck venía pensando en la historia que la tía Jo le contó en aquella terrible fiesta de la Empresa.

Marky acababa de ser contratado, recomendado por la tía Jo, y estaba a prueba bajo le estricta vigilancia del jefe de personal Walkers, militar en la reserva a punto de jubilarse. Marky no llevaba la ropa adecuada para la ocasión, ya que había sido invitado en el último momento, pues algunas personas habían faltado y era necesario, tal y como dijo Walkers, “sustituir a las bajas para no malgastar los víveres”.

En el aseo de caballeros, frente al espejo, Marky trataba de anudarse por tercera vez consecutiva la corbata que le había prestado el amable portero del club que la Empresa había alquilado: el reputado Chipendale Country Club. En eso entró en el aseo la tía Jo, vestida de esmoquin y fumando un largo puro. Puso la mano sobre el hombro de Marky y, con cara de gravedad, comenzó a hablar mirándose en el espejo y ajustando innecesariamente su corbata de lazo color verde e inadecuado.

—Mira Marky, aunque tú no lo sepas, tu tía Jo es un hombre. Soy un hombre— Marky dejó la corbata de lado, pues parecía haber menguado misteriosamente, y se dió la vuelta con la mirada perdida. De pronto la fijó en el puro de la tía Jo.

—¿Qué has bebido, tía?

—Oh… sólo burbon…

—¿Cuánto burbon?— Marky volvía a su corbata.

—… y un poco de ponche —añadió la tía Jo mientras constataba que su puro se había apagado y buscaba un encendedor en el esmoquin—. También probé el vino tinto—continuó mientras blandía el encendedor—, porque sabe más bueno con un buen cigarro como éste…

Marky se echó la corbata por encima del hombro izquierdo, como si fuera una estola, pues ahora parecía haber crecido.

—¿No te dijo el doctor Ackermann que no podías probar una gota de alcohol?— Marky se miró al espejo poniendo cara de hombre interesante y sensible, apoyó las yemas de los cinco dedos de la mano derecha en el mármol negro del lavabo, y se llevó la izquierda a la cadera, para parecer más interesante y sensible, ganar aplomo y dar más determinación a sus palabras—. Tía, deberías atender a lo que te dice el médico—Tía Jo puso cara de disgusto y luego se puso zalamera.

—Y así lo he hecho, querido. No he probado una gota de alcohol, sino miles, tantas como caben en una copa —de pronto Tía Jo volvió a ponerse seria, mirando el puro como si se hubiera vuelto a apagar intencionadamente, como si fuera alguien con quien no se puede contar en los momentos difíciles—. Además —continuó—, el doctor Ackermann es mi mujer, y nunca una mujer de Nueva Inglaterra le dirá a su marido lo que puede y no puede beber. Nunca.

Marky se había quitado la corbata y la estaba humedeciendo bajo el grifo, parecía no atender a su tía.

—Mira, tía Jo, el doctor Ackermann está casado y tiene dos hijas —Marky se guiñó un ojo a sí mismo en el espejo, se lanzó un beso, y comenzó a escurrir la corbata estrujándola sobre el lavabo.

La tía Jo soltó una bola de humo y farfulló mientras tosía.

—Precisamente, precisamente, mon petit chou-chou, dos hijas mías que son primas tuyas —dijo tratando de coger aire de entre su bola de humo, mientras daba manotazos delante de su cara.

Con el fin de plancharla, Marky extendía la corbata húmeda pegándola en el espejo, pero ésta se despegaba allí por donde Marky acababa de pasar la palma de la mano. Volvió la cabeza para mirar a su tía.

—¿Y la señora Ackermann, la esposa del doctor?

La tía Jo pareció no sorprenderse por el aserto de su sobrino, soltó una bola de humo y entrecerró los ojos, mascullando.

—La señora Ackermann, querido, no es tal. Robamos el cadáver hace años de la consulta de Acky, —Marky entendió que Acky era el doctor Ackermann— parece estar viva pero en realidad está disecada, como la madre de Norman Bates —la tía Jo sonrío gatuna—, la señora Ackermann se mueve porque está llena de ratas. Acky las alimenta a través del esfínter de esa estúpida muñeca. Tendrías que verlo— La tía Jo puso cara como de ensoñarse— no es nada divertido, pero sí extremadamente instructivo. Son unos animales encantadores. Acky ha hecho un delicioso documental de todo el proceso, con música de José Feliciano. Es tan creativo. Un día de estos, si quieres, llevo la cinta a tu apartamento para que la veamos juntos. Oh, querido, ya nunca hacemos planes juntos, como antes, cuando todavía era una mujer.

Marky no prestaba atención a tía Jo. Sólo la corbata le preocupaba, no conseguía ni ponérsela ni alisarla: resopló y la arrugó entre sus dos manos como si quisiera aniquilarla. Entonces recuperó la compostura, extendió de nuevo la delicada tira de tela y la pasó cuatro o cinco veces por debajo de la tolva del secador de manos, tal y como si estuviera siguiendo un ritual misterioso, dado que el secador no se activaba. Justo cuando Marky iba a contestar a la tía Jo fue interrumpido por el estruendo del aparato que, a la décima intentona, se había activado. Y en el preciso momento en el que Marky había empezado a gritar el secador se paró de golpe.

—¡Tía, eres una mujer!— El aullido fue claramente audible por los aparcacoches. Con diligencia, Marky volvió a efectuar los pases mágicos con la corbata.

—Me estás gritando, querido —la tía Jo puso cara de disgusto—. Soy un hombre. Acky y yo nos operamos simultáneamente —el secador volvió activarse estruendosamente para enmudecer justo en el momento en el que el jefe de personal Walkers entraba en el aseo y la tía Jo comenzaba a gritar hasta desgañitarse— ¡¡Él me dio su verga bravía, y yo le dí mis pechos de sultana y mis labios mayores vaginales!! ¡¡¿No es fantástico?!!

El jefe de personal Walkers farfulló algo acerca de Ronald Reagan y de la Asociación Nacional del Rifle, sacó una libretilla en la que comenzó a anotar algo, y salió del baño tal y como había entrado, aunque aún más feo. Marky enmudeció y abrió mucho los ojos. Éstos empujaban sus cejas hacia arriba, muy muy arriba. Entonces, ante la reacción de Walkers, Marky rompió a llorar, a hipar y a toser, y recogió y rebañó el fruto abundante de un sonoro estornudo con la corbata que tenía arrugada dentro de su mano izquierda.

En ese momento se fijó en la etiqueta de aquel batiburrillo viscoso e irreconocible que se abría en su mano como una pequeña crisálida de alienígena. Dejó de llorar de golpe: “Moschino —decía la etiqueta— Serie limitada. Edición exclusiva y numerada para el Chipendale Contry Club. Seda natural. Evite el contacto con el agua. Lavar en seco. No acercar a superficies calientes”. Marky rompió de nuevo a llorar, con más fuerza incluso que antes.

La tía Jo le puso las manos en los hombros, le miró fijamente a la cara, y comenzó a hablar pausadamente, con el puro en la boca que, definitivamente apagado, casi llegaba a la nariz enrojecida y moqueante de Marky.

—De hombre a hombre, querido: tienes que superar esta situación. No me defraudes.

Me pido el 'sacaleches' de Bebé Glotón

2010-10-29T19:23:00.006+02:00

...y para que veáis hasta dónde ha llegado la Civilización Occidental y por qué nos luce el pelo como nos luce, aquí tenéis un ejemplo del tipo de juguetes que se llevarán este año en Navidad...

Sí sí, la imagen es real, no está retocada. Circula en un catálogo de El Corte Inglés... Lo fabrica Berjuan, una empresa de Alicante. Oye, si se vende, se vende. Pero no deja mucho espacio a la imaginación de las niñas (¡y sí a la de los niños!)

Nuevos 38 titulares jocoso-festivos...

2010-10-27T18:54:00.004+02:00

De los que pongo en Twitter para horror de mucha gente

1. Sarah Palin cuenta unos chistes que ‘Tea Parties’ de risa.

2. El disfraz de Halloween de Belén Esteban consistirá en ir a la tele con la cara lavada

3. Un tipo de letra del nuevo Word para pijas permite poner circulitos o corazoncitos en los puntos de la íes

4. Bibana se Aído #crisisdegobierno

5. Un estudio de Nature demuestra que la vida media de la noticias de última hora no pasa de 60 minutos

6. La BBC rueda en Afganistán la primera temporada de Mr. Bean Laden

7. Exclusiva: Steve Jobs en realidad se llama Esteban Trabajos y es de Guadalajara

8. Un grupo de aventureros descubren en el centro de París una calle que no es romántica ni bohemia

9. Un estudio de Science muestra que con la edad ciertos hombres solo piensan en mamadas y solo consiguen papadas

10. La RAE redefine el término 'matrimonio': reproducción en cautividad de seres humanos

11. Regalan a Teddy Bautista una cámara de fotos. Una Canon digital

12. 'Hortografía': En Argentina, arte de escribir con el culo

13. Las memorias de Bono muestran que el ex ministro de Defensa escribía "Esquército"

14. Un bisnieto de Newton asegura que el Círculo de Bellas Artes de Madrid es en realidad una Elipse de Bellas Artes

15. Le huele tan mal el aliento que se mete sushi en la boca y le llega cocido al estómago

16. Desarticulada una red de ancianas que simulaban embarazos para conseguir sentarse en el metro en hora punta

17. Un estudio de Nature confirma que el rimmel que alarga las pestañas no funciona en otras partes del cuerpo

18. Detenido el dueño de una cadena de pizzerías que empleaba trozos de Hulk para hacer la masa

19. (PUBLI) Semana Perroflauta en el Corte Inglés: Mallas, tabaco de liar, estropajos para uñas y mucho más...

20. Los dos gemelos jevis de la Gran Vía optan al Premio Príncipe de Asturias de la Concordia

21. El patronato de la abadía de Montserrat elige una discoteca de Pinto para su junta anual. Habrá fiesta de espuma y 'megatrón' de humo helado

22. El Rijksmuseum de Ámsterdam expone por primera vez un autorretrete de León de la Riva

23. Más de 35.000 alumnos de Secundaria y Bachillerato de cien centros aragoneses se beneficiarán de un programa para abofetear a Sánchez Dragó

24. Descubierta una nueva especie de mono de cara chata en el Club Financiero de Madrid

25. Víctor Manuel ofrece un concierto el viernes en Burgos. Posiblemente le den morcilla

26. El flamenco tradicional se fusiona con la vanguardia en 'La Gomitona con tropezones como bloques de hormigón'

27. Bruselas pide un fuerte recorte de capturas de atún rojo que rechazan la mayoría de amantes del sushi y dueños de iPads

28. La ópera de Chapí 'Roger de Flor' se representará en 2012 pese a las advertencias de la Delegación del Gobierno

29. El famoso actor porno franco-israelí Abraham Seth Depierre Nas niega tener un rabino (en su familia)

30. BBVA, patrocinador de la Liga Adelante, desahuciará a una familia en directo en el descanso de cada partido

31. La posición común de la Unión Europea hacia Cuba será incluida en la próxima edición del Kamasutra

32. El Vaticano prohibirá los 'penne rigate' en los menús de los seminarios italianos

33. El Ferrari de Alonso llevará pegatinas con los nombres de las pymes quebradas porque el Santander les cortó el crédito

34. La policía abate a un escrúpulo moral que se había hecho fuerte en la sede del Consejo de Administración de Endesa

35. El impacto de un asteroide sobre el océano podría destruir la capa española que Raphael se pone cuando hace frío

36. Rusia lanza la nave Progress M-08M con 2,5 toneladas de torta de untar de la Serena. El objetivo es atrater vida inteligente

37. El PP de la Asamblea de Madrid quiere que la UNESCO proteja a Ana Botella por su maestría en el uso de la laca

38. Ian Gibson publica 'La foca de Lorca. Crónica de un despropósito', una obra sobre la soledad de un mamífero pinnípedo aficionado a la poesía

(Si eres masoca, pincha aquí y verás todas las series de titulares publicadas hasta ahora...)

Una calle dentro de una calle dentro de una calle dentro de...

2010-10-26T10:03:00.005+02:00

Duró pocos días (el arte urbano es efímero), pero conseguí hacer la foto: aquí veis un tramo de la calle de la Cabeza, en Madrid. Si os fijáis, junto a la placa azul del nombre de la calle, hay una placa blanca de azulejos.

Si acercamos el zoom, en la placa de azulejos vemos... el mismo tramo de la calle de la Cabeza...

... y así hasta el infinito. Aunque la cosa no es demasiado 'fractal', sirva esta entrada de homenaje a Benoit Mandelbrot, padre de la geometría fractal, fallecido hace unos días

Un nuevo malo de cine

2010-10-25T13:09:00.003+02:00

Assange, el fundador de Wikileaks, protagonizará el papel del villano en una nueva entrega de la Jungla de Cristal

¡Una temible trama al descubierto!

2010-10-22T18:16:00.001+02:00

Gracias al Locodelpelorojo

Los hombres fuertes de Zapatero

2010-10-21T15:02:00.001+02:00

Sabiduría callejera

2010-10-19T11:37:00.002+02:00

Visto hoy por Lavapiés...

Se han acabado las vacaciones

2010-10-18T17:16:00.006+02:00

... y aquí tenéis un nuevo florilegio de titulares de los que pongo en Twitter...

1. El hombre que consiguió autopenetrarse el ombligo dirigirá una colección de libros de autoayuda ilustrados a todo color

2. Nueve de cada diez funcionarios españoles viven por debajo del umbral de la pereza

3. El barquito chiquitito que no sabía navegar, oeoeeee, repele a tiros un asalto frente a las costas de Somalia

4. Banksy dirigirá un capítulo de la nueva temporada de Amar en tiempos revueltos

5. El miembro del grupo Oasis hospitalizado por sonreír sale del coma y adopta su expresión habitual de atormentamiento y desdén

6. Líderes del grupo Cantajuego anuncian la suspensión indefinida de la lucha cantada y piden la mediación de Fofito de cara al proceso de paz

7. Los laboratorios Olay lanzan una cara y exclusiva crema antiarrugas a base de una escasísima sustancia natural: sudor de diputado

8. Una grabación del CNI a dos veteranas amas de casa revela que ponen lavadoras de "semiblanco" y que no siempre separan los colores

9. Pronóstico del tiempo: esta semana, altas presiones y bajas pasiones en la atmósfera política

10. En la puerta de la consulta bilbaína del famoso odontólogo finlandés Inde Pen pone: Inde Pen, Dentista

11. Gobierno y PNV pactan que el Estatuto de Gernika pase a llamarse Estatutto Pavarotti

12. Nueve de cada diez hombres, dispuestos a hacer el amor con Natalie Portman si con ello se logra salvar una rara especie de anfibio

13. Michael Haneke rodará 10 episodios de la nueva temporada 'Matrimoniadas', se llamará ‘Matrimoniaden’

14. La nueva campaña de yogures Activia estará protagonizada por Lady Caga

15. Expocáñamo se celebrará en... Madrid esto el... Ajaja. JAJAJAJA el día jajajajuasjuas se maolvidao

16. Presentada en las Cortes una Iniciativa Legislativa Popular para que Gemma Nierga carraspee

17. El obispo Martínez Camino chupará en vivo cabezas de gamba en la próxima Juvenalia

18. Llega el nuevo SingStar para PS3 con todas las paridas del portavoz de la Conferencia Episcopal

19. 'suspensionista': dícese del trabajador actual sobre cuya pensión pesa un gran suspense

20. El zulo lleno de mallas de colores y panderetas pertenece a la organización terrorista Cantajuego

21. Tráfico fluido en el madrileño nudo de Manoteras tras un vertido accidental de laxante

22. Manuel Fraga anuncia que, pese a su don natural, este año no participará en los Campeonatos del Mundo de Julajop

23. El tempura de callosidades frescas de banquero silvestre no triunfa en el salón grastronómico de Osaka

24. La Casa del Rey anuncia que Don Juan carlos hará huelga mañana, aunque teme que "no se note" #huelgageneral

25. Un piponazo de media tonelada cae del cielo hiriendo a cuatro ni-nis que volvían de un After

26. Incautada en la ría de Arousa un cargamento de tinte JustForMen con destino a Mariano Rajoy

27. El Oso Yogui sustituirá al Mono Jojoy al frente de las FARC. Bubú, nuevo lugarteniente

28. Un calzoncillo marca Abanderado en la cabeza, nueva tendencia en la pasarela de Milán

29. Barbra sale del armario y declara que no es treisand

30. Un estudio en Nature indica que cada nuevo clon de Willy Toledo es más perroflauta que el anterior

31. El ADN mitocondrial de Pumuki comfirma que es hijo de Pipi Calzaslargas

32. El tertuliano de la Cope que en un ataque de locura feló su micrófono en directo durante varios minutos pide perdón

33. Nace Microciervos un blog donde 3 cérvidos escriben sobre lo que les gusta: la berrea y las bellotitas

34. La CEOE diseña un sistema para que un solo empleado pueda transportar y vacíar en los aseos de la empresa las vejigas de 5 compañeros

35. Siete de cada diez chicas que van en bici de paseo con cestita en el manillar se creen Amélie. Las restantes son menores de 10 años

Mira aquí más titulares gilipollescos

Buscadme aquí

2010-09-30T20:23:00.005+02:00

No, no me he hecho musulmán. Me voy de vacaciones a Chipre. La foto es de la Mezquita Omeriye, una de las muchas joyas que tiene esta isla. Si queréis saber más sobre mi 'otro país', aquí os dejo un reportaje que hice para El Viajero

La Fragua volverá a mediados de octubre. En Twitter estaré, pero menos

Un nuevo sindicalismo

2010-09-29T17:46:00.004+02:00

Una tonelada de carbón alemán cuesta 300 euros. Si es de origen surafricano, sólo 12 euros. Un economista neoliberal diría que el carbón surafricano es “más competitivo”. El razonamiento se puede extrapolar a cualquier producto español: siempre habrá otros “más competitivos”. Es decir, siempre habrá otros países donde no haya derechos sociales cuyos costes repercutan en el precio del producto.

Por eso es erróneo que “para hacer más competitiva nuestra economía” haya que recortar derechos sociales (como lo hace la reforma laboral que ha aprobado el Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero). Lo que hay que conseguir es que, en Suráfrica, una tonelada de carbón también cueste 300 euros: o sea, que haya los mismos derechos sociales en todo el mundo; en un grado similar (y si puede ser, superior) al de Europa.

Por eso tiene sentido oponerse al recorte de derechos sociales. La huelga es una manera legítima de hacerlo aunque, parece claro, ya no es suficiente. En un mundo donde cada vez más bienes y servicios son virtuales, las formas de protesta sindicales deben recurrir a otros medios: la información y la movilización a través de Internet, el ciberactivismo, debe ser la nueva prioridad de los sindicatos españoles, necesitados de una profunda reforma.

Así como se quedan obsoletos modelos de negocio, también se quedan obsoletas las estructuras sindicales creadas para ellos. Los nuevos modelos productivos requieren un nuevo sindicalismo, con un concepto distinto de militancia y un papel mucho más protagonista del intercambio de información para coordinar acciones en la Red que, sin duda, serán mucho más eficaces en el mundo real que los métodos tradicionales.

Para mejorar nuestros sindicatos y partidos políticos hay que involucrarse en ellos: eso es la democracia. Mucha gente útil y preparada que ya milita en ellos no puede, sin ayuda, renovar inercias y estructuras que responden a una realidad social del pasado. Eso no quiere decir, ni mucho menos, que los sindicatos sean innecesarios. La fuerza de los trabajadores está en la unidad, y se necesita una organización fuerte y una asesoría legal ágil y preparada para hacer frente a la insaciabilidad de los grandes patronos (ellos sí tienen, de manera individual, los medios para dar la batalla, algo que nunca tendrá cada trabajador si actúa individualmente).

Esta huelga general del 29 de septiembre de 2010 debe significar el último paso de un viejo sindicalismo y el primer paso hacia una nueva forma de lucha sindical: un sindicalismo que utilice con pericia e imaginación las herramientas de la sociedad de la información con el fin de defender, por otros medios, los derechos de los trabajadores y los valores de justicia social que tanta sangre y esfuerzo han costado. Esos derechos aún no existen en la mayoría de los países y están en peligro en España y Europa. La lucha sindical, colectiva, es pues más necesaria que nunca.

Titulares aún más estúpidos (tercera parte)...

2010-09-27T09:52:00.003+02:00

... de esos que cuelgo en Twitter

1. Un informe concluye que la SGAE ignora la nueva realidad de Internet porque Teddy "va autista"

2. Para hablar como Gallardón sili is nicisirii dicirli tidi kin litri i, i ki si?

3. Nerviosismo entre los fans de Oasis: Hospitalizado uno de los hermanos Gallagher tras intentar sonreír

4. Kenny G y Fermin Muguruza rinden homenaje a la tuna en su nuevo LP de duetos

5. Urgente: un equipo de ornitólogos localiza un nido de águila imperial con tres polluelos entre la melena de Enrique Bunbury

6. Nacho Vidal dará vida al escritor Paulo Coelho en el biopic 'Hasta las más profundas entrañas'

7. Federer también cree que la huelga general no servirá para Nadal

8. Medio Ambiente autoriza una cacería controlada para reducir la superpoblación de barbudos gafapastas con camisa de leñador

9. Con motivo de la huelga, Mocedades lanza una nueva versión de su gran éxito y publica 'ERE tú'

10. Preocupación en el madrileño medio por los efectos secundarios de las elecciones primarias

11. Un pene gigante traído de Canadá limpiará durante la noche los túneles del metro de Madrid

12. Colas frente al H&M de Gran Vía ante la llegada de la colección 'casual' diseñada por Méndez y Toxo

13. El ala aperturista del Opus Dei pasará a llamarse Opus DIU

14. El médico de cabecera de Bardem reconoce que mientras otros echan tripita el actor echa 'cabecita'

15. Lamer una ingle de Álvarez-Cascos, nueva prueba obligatoria para entrar en los GEOS

16. Hallados bajo el ayuntamiento de Donosti restos de un saurio desconocido: el Iguanodón Elorza

17. [PUBLICIDAD: compra en www.todoeta.com: bombas lapa de peluche, pasamontañas fashion, zutabes para colorear y mucho más]

18. Un hombre se quita la vida arrojándose a un río atado a los 15 tomos de la gran enciclopedia de la autoayuda

19. La AEMET informa: mañana a mediodía caerá sobre la Península una loncha de queso gigante. Se recomienda coger pan al salir de casa

20. Cayetano Rivera revela que su primera ventosidad le salió por una oreja y olía a lavanda

21. Fallece el gafapasta que vivía en los baños de los cines Ideal desde el estreno de Rompiendo las olas

22. Interviú no publicará las fotos de Pocoyo sorbiendo cabezas de gamba

23. La policía austriaca acorrala en un chalé al inventor de los fajines de colores para smoking

24. César murió durante una grave crisis económica: "¿Tú también, Producto Interior Bruto?"

25. Un vecino de Madrid contrae matrimonio con una señal de stop

26. Alonso logra la pole de limone. Vetel, la pole de frese #humornefasto

27. El nuevo cuadro identificado en el Prado fue un regalo presonal de Brueghel El Viejo a Carmen Lomana

28. Biólogos británicos hallan en la selva de Borneo un segundo ejemplar adulto de José M. Aznar

29. 'Fernández Toxo, con X de MiXta', nueva campaña de CCOO para el 29-S

30. Una orgía nocturna entre arqueólogos acaba en una multitudinaria excavación a oscuras en una loma del Retiro

31. El Ayuntamiento de Madrid regará a diario la calle Serrano con Chanel No. 5

32. El Ministerio de Medio Ambiente creará una reserva de jevis en Leganés

33. Vila-Matas, Ray Loriga y Paul Auster concursarán en el nuevo show de TVE 'Mira quien hace metaliteratura'

Más titulares estúpidos (primera parte | segunda parte)

Verde es el color de...

2010-09-24T19:12:00.003+02:00

Hoy ha nacido Equo, la nueva formación ecologista de Juantxo López de Uralde. Quieren lograr el 10% en 2012. No nos vendría mal...

Esta es su página web (en construcción) su Facebook y, lo más importante, su manifiesto fundacional

Nueva lista de titulares chorras...

2010-09-24T16:36:00.003+02:00

... de los que cuelgo en Twitter y por los que he pisado una caca paseando a mi perro

1. Nace Spotafy, el portal especializado en música pop española

2. Hallada una copia del 'Diccionario Secreto para Directivos'. Se confirma que para ellos 'potenciar' significa 'dejar igual o peor'

3. Un contingente de Cascos Azules de la ONU se desplegará en la nariz de Belén Esteban para tratar de frenar la ola de disturbios

4. El nuevo jefe militar de ETA es un delfín que no habla euskera

5. Kiko Matamoros será portada del número de noviembre de la revista 'Men's Health'

6. Vuelca sobre la A-3 un camión cargado de ambientadores que se dirigía hacia el PSOE de Benidorm

7. La Universidad de Navarra repartirá gratis condones, la píldora poscoital y tetrabricks de Cumbres de Gredos

8. Chuck Norris cede y casará a Zeus con Dios. La primera boda gay en el Reino de los Cielos será divina

9. Los TEDAX desactivan unas mallas ciclistas olvidadas por Rajoy en un local de la calle Gravina, en Madrid

10. yo creo que eso spam para hoy y hambre para mañana

11. Iker Jiménez: "lo que más me gusta es el periodismo, aunque mi profesión tampoco está mal"

12. Saqueos y caos en los supermercados después de que dos tertulianos de esRadio se llevaran la contraria en directo

13. Una retrospectiva en Trieste recorre el llamado periodo azul en la obra pictórica de Carlos Dávila

14. Lladró y La Fura dels Baus lanzan una línea de figurines inspirados en la vida tirolesa

15. César Vidal protagonizará en LibertadDigitalTV la serie 'Águila Rojigualda'

16. El olor a sobaco en un vagón del metro de Madrid vuelve rubios a todos sus ocupantes

17. El maulet que leyó un libro hasta el final pide perdón

18. Tras casi cuatro décadas a la fuga se entrega a la policía el inventor del macramé

19. El joven con rastas que perdió un bongo en la India mientras bailaba capoeira se mete a skinhead

20. Falete rechaza presidir la Comisión de Telecomunicaciones del Senado de EEUU

21. fallece en el hospital el taxista de Madrid que escuchó por error Cadena Ser

22. La Gaceta lanza una promoción de cabezas de caballo ensangrentadas para meter en la cama

23. Fotografiada en público una de las piernas de Anne Igartiburu en actitud melosa con Pablo Motos

24. las elecciones primarias confirman su noviazgo con los instintos primarios

25. Mozilla firefox deja de ser mocilla tras ser desflorada por Chrome

26. Fondo declara entre lágrimas que el precio de la vivienda hace meses que no le toca

27. El Gobierno de Aragón subvenciona el rodaje de Los Pilaricos de la Tierra, versión mañica del bestseller de Ken Follet

28. Arranca el casting para 'Comando Nafarroa, el musical'

29. 2 de cada 10 legionarios quieren ir con su mamá. La proporción sube a 4 de cada 10 en el caso de los boinas verdes, según el INE

30. El pleno municipal de Pyongyang decide dedicar una céntrica avenida a César Vidal

31. Antropólogos de Atapuerca desentierran en la Sima de los huesos una colilla de puro de Sara Montiel en buen estado de conservación

32. Tras 20 años de investigaciones, el MIT logra crear un virus mortal que solo ataca a mimos callejeros

33. La ciudad de Basilea acogerá un simposio sobre la litrona de Mahou Clásica

34. El Papa sufre una luxación de hombro cuando bailaba capoeira subido en un bafle

35. Nace en el zoo de Madrid una cría de tertuliano de Interecomomía

36. Unos pitis y unos chispazos de ponche Caballero, vicios mínimos el día de la Huelga General

37. El peluquero de Pío Moa afirma que el insigne historiador es un cíclope. Su segundo ojo está pintado. Come ovejas. Vive en una cueva

38. 9 de cada 10 chicos con rastas tocan los bongos, informa el INE

39. Isabel II nombra Sir al español que sabe pronunciar 'stock of exchange'

40. Sara Carbonero lleva las pulseras de Francisco Camps

41. El talibán que consiguió ligar en una discoteca asegura que sólo bebió granadina y Kiwi Rives

42. Les éditions du Seuil publicará la novela de Pipi Estrada sobre el vaciamiento del yo

43. Una estadística concluye que el 99% de los españoles considera que las estadísticas mienten

44. El Ibex 35 y el abad mayor de Silos muestran su nuevo yate en ¡Hola!

¡Extra! ¡Extra!

2010-09-22T10:05:00.007+02:00

(Titulares chorras que cuelgo en Twitter)

1. Ya en su kiosoko, 'fascículos de colección'. Con el primer fascículo, un auténtico fascículo de regalo.

2. Pocholo Martínez de Irujo presidirá la Internacional Situacionista

3. continúa en observación en el Clínico el taxista que escuchó por error Cadena SER

4. Arranca el 1er simposio de Medios Sociales sobre congresos dedicados a mesas redondas y coloquios por videoconferencia

5. Un estudio en Nature explica cómo soportan los pitufos, sin camiseta, temperaturas extremas

6. Belén Esteban dirigirá la revista Granta. Ana Botella, editora invitada en el próximo número de Monocle

7. Holmes, ¿cuál cree usted que es el móvil del asesino?"... "Elemental, querido Watson, un Nokia E71..."

8. fotografiada en el Metro de Madrid una joven que no iba leyendo a Federico Moccia, o como se llame

9. la policía abate a una joven que pulsaba la pantalla del iPhone "con la uñita"

10. 1/3 de los españoles y 2/5 de los europeos odian las fracciones y los quebrados

11. Un alto cargo renunciará a su BMW e irá en un Skoda para poder renovarle el contrato a dos de sus empleados

12. El hombre que hizo 5 tipos de caca en una sentada redactó varios discursos de ingreso en la RAE

13. un vecino de Soria asegura saber qué es y cuándo se celebrará la Barcelona World Race.

14. fallece en directo un locutor deportivo tras emplear de manera correcta el término "favoritismo"

15. Hallan un Simca 1200 alojado en la boca de Julia Roberts

16. La policía abate a un hombre que dijo disfrutar con los anuncios de la Mutua. Soy, soy,soy soBANG!!!

17. el orzuelo de Zizek y la papada de Sloterdijk, esta semana en la Cuore extra ARGGG! sobre filósofos posmodernos

18. La joven que no iba leyendo a Federico Moccia en el metro pide perdón

19. una señora muy mayor de Parla tuvo un lío con el homo antecessor. "Sí, estuvimos de novios"

20. National Geographic logra fotografíar a una pareja de policías patrullando A PIÉ en un barrio alejado del centro de Madrid

21. Chiste de la ONU: Van Ki y Moon por la calle y .... (ya está)

22. Hallazgo lógico: Si los marcianos son de Marte, los murcianos son de Murte

23. Georges Bataille y Alejandra Pizarnik, mañana en La Noria

24. GURÚtemberg: "el futuro es mi imprenta. En unos años nadie escribirá a mano”

25. Linchado un joven en La Latina tras decir que no viajará a Nueva York hasta no conocer bien España

26. El Papa llevará publicidad de Neutrex Futura a partir de 2011

27. graban en vídeo a un magistrado del Supremo mientras cruzaba las piernas de manera sugerente

28. Carrefour lanza una oferta de 2x1 con las obras completas de Henri Michaux

29. chupitos de Fairy, bebida oficial de Cibeles "para eliminar la grasa"

30. Una pareja de treintañeros considera "muy original" llamar Alejandra a su hija

31. Desalojada la Pasarela Cibeles tras hallarse junto a una papelera un bollo de la Pantera Rosa

32. la localidad abulense de Morilla acogerá el Almacén Temporal de Peluches del Pulpo Paul (ATPPP)

33. un nacionalista catalán admite que "Madrid también fue bombardeada por Franco"

34. La UNESCO declara Patrimonio de la Humanidad el color de pelo de Rajoy

Cuando decimos que en el PP hay mucho fascista...

2010-09-20T11:40:00.006+02:00

...nos referimos a esto:

"Aquí no tenemos campamentos de gitanos como en Francia, aquí la situación es aún peor". "Están repartidos por varios barrios de la ciudad haciendo la vida imposible a los vecinos y, encima, cuando nos quejamos, nos atacan y nos tachan de racistas".

Palabras de Xavier García-Albiol, líder del PP en Badalona y concejal del Ayuntamiento de esa localidad

En el mismo estilo que Dereck en la película 'American History X'

Gracias por todo, Labordeta

2010-09-19T11:54:00.001+02:00

(In memoriam)

Europa zozobra

2010-09-17T08:58:00.001+02:00

Sarkozy se enfrenta a Barroso por los gitanos, pero logra el apoyo gremial de los líderes de la Unión

Las deportaciones de gitanos iniciadas este verano por el Gobierno de Nicolas Sarkozy han generado una crisis en la Unión Europea con escasos precedentes. Francia, un país fundador de la UE y motor, junto a Alemania, de las políticas comunitarias, se encontró ayer merecidamente contra las cuerdas a cuenta de una política que choca con los principios europeos de libre circulación de movimientos y no discriminación racial. Frente a la pasividad con la que Europa asistió hace dos años al censo de gitanos lanzado por Berlusconi en Italia, el populismo de Nicolas Sarkozy encontró ayer una respuesta a la altura por parte de la Comisión Europea, en abierto contraste con el sonrojante apoyo de la mayoría de líderes de la UE reunidos en el Consejo Europeo, que optaron por un diplomático pragmatismo de bajo vuelo.

Contra todo pronóstico, dada su inicial tibieza respecto a este asunto, Barroso le mantuvo el pulso a Sarkozy. Como resultado, la Comisión, guardiana de los Tratados y, por tanto, de los principios fundamentales que cohesionan a la ciudadanía europea, sale moralmente reforzada de este envite. La sintonía demostrada en esta ocasión con el Parlamento Europeo, la primera institución que clamó contra las deportaciones, será un apoyo importante a la hora de tomar, en un par de semanas, la decisión definitiva sobre el procedimiento de infracción contra Francia.

La cara más amarga de la crisis abierta en Europa fue el movimiento táctico y oportunista de la mayoría de los mandatarios que se aprestaron a arropar a Sarkozy. Para ello contaron con la involuntaria colaboración de quien destapó el escándalo, la comisaria de Justicia y Derechos Fundamentales, Viviane Reding, quien comparó las expulsiones con las deportaciones de minorías por los nazis.

Los presidentes y primeros ministros del Consejo no desaprovecharon la oportunidad para desviar la atención de la cuestión fundamental, algo que hizo con especial énfasis Rodríguez Zapatero, sin tener en cuenta que Reding ya había pedido excusas la víspera. Es muy preocupante el espectáculo ofrecido por el español, como el de Angela Merkel, al equiparar el atropello que se está cometiendo contra cientos de gitanos con las declaraciones de la comisaria. Nadie osó criticar, en cambio, el exceso verbal del propio Sarkozy cuando desafió a Luxemburgo (país de la comisaria) a acoger allí a los gitanos. El respeto que reclamó Zapatero debió demandárselo en primer lugar al arrogante autor de esa provocación.

Ya se verá si la solidaridad gremial de los líderes con Sarkozy resulta eficaz. La deportación de gitanos iniciada por París ha generado un nivel de crítica sin precedentes mundialmente, Washington incluido, y ha provocado desencuentros con otros socios europeos, como Austria o Bulgaria. También merece los máximos reproches la connivencia demostrada ayer por un Gobierno como el español, que se dice socialista y atento a la ampliación de los derechos de los ciudadanos.

(Editorial del diario El País, publicado hoy)

Isabel II y el Papa: ella era él y viceversa

2010-09-16T16:42:00.006+02:00

(Pincha en la foto para ampliarla)

Europa es posible

2010-09-15T08:46:00.010+02:00

Esta intervención de la comisaria de Justicia de la Unión Europea, Viviane Reding, en la que acusa a Francia de violar principios fundamentales de la UE, como la libertad de circulación de sus ciudadanos, muestran que el proyecto europeo tiene sentido: "Enough is enough" (Ya basta, ya está bien), dice Reding dirigiéndose al Ejecutivo francés.

Por fin alguien en Bruselas ejerce como Gobierno europeo. Lo paradójico es que haya tenido que ser ante Francia. Pero lo que está haciendo Sarkozy con los gitanos supone traicionar la esencia misma de lo francés, aunque hace tiempo que el país vecino ha olvidado lo que significan la libertad, la igualdad y la fraternidad (no olvidemos que en el Hexágono el ultraderechista Le Pen llegó a cosechar una buena cantidad de votos).

Sarkozy, Berlusconi, Bush, Aznar... estos autodenominados liberales, estos adalides de la banalización del fascismo (tan común en nuestro país, por otra parte, en los programas televisivos y de radio en horario de máxima audiencia) están llevándonos a un punto al que creíamos que nunca volveríamos.

El fanatismo y el nacionalismo, el olvido de que lo primero es la condición humana (y que todo lo demás es secundario), están creciendo a nuestro alrededor. Para frenarlo necesitamos Europa, esa Europa en la que el Partido Popular no cree y que su entorno mediático aborrece, esa Europa sobre la que la derecha se abstiene o vota en contra...

Una buena ración de fotos chorras (reales)

2010-09-14T10:21:00.008+02:00

... y creo que inéditas...

El frutero cabreado (esta me la pasó mi amigo Yull):

Sí se puede aparcar aquí... (esta la saqué delante de mi casa):

Martillo autorreferencial (esta me la pasó mi padre):

Gran nombre (esta la saqué en un pueblo de Guadalajara):

¡Cuidado!, quizá te saque a bailar... (esta la saqué en Pozuelo)

Nada como 'So lonely'... (esta la hice en la calle, en Madrid)

Humor 'sofisticado' (esta la hice en el Cabo de San Antonio, en Dénia):

No comment (esta me la pasó DeadEndDoll...)

... y todavía me dejo alguna por ahí