18.10.10


Se han acabado las vacaciones 


... y aquí tenéis un nuevo florilegio de titulares de los que pongo en Twitter...

1. El hombre que consiguió autopenetrarse el ombligo dirigirá una colección de libros de autoayuda ilustrados a todo color

2. Nueve de cada diez funcionarios españoles viven por debajo del umbral de la pereza

3. El barquito chiquitito que no sabía navegar, oeoeeee, repele a tiros un asalto frente a las costas de Somalia

4. Banksy dirigirá un capítulo de la nueva temporada de Amar en tiempos revueltos

5. El miembro del grupo Oasis hospitalizado por sonreír sale del coma y adopta su expresión habitual de atormentamiento y desdén

6. Líderes del grupo Cantajuego anuncian la suspensión indefinida de la lucha cantada y piden la mediación de Fofito de cara al proceso de paz

7. Los laboratorios Olay lanzan una cara y exclusiva crema antiarrugas a base de una escasísima sustancia natural: sudor de diputado

8. Una grabación del CNI a dos veteranas amas de casa revela que ponen lavadoras de "semiblanco" y que no siempre separan los colores

9. Pronóstico del tiempo: esta semana, altas presiones y bajas pasiones en la atmósfera política

10. En la puerta de la consulta bilbaína del famoso odontólogo finlandés Inde Pen pone: Inde Pen, Dentista

11. Gobierno y PNV pactan que el Estatuto de Gernika pase a llamarse Estatutto Pavarotti

12. Nueve de cada diez hombres, dispuestos a hacer el amor con Natalie Portman si con ello se logra salvar una rara especie de anfibio

13. Michael Haneke rodará 10 episodios de la nueva temporada 'Matrimoniadas', se llamará ‘Matrimoniaden’

14. La nueva campaña de yogures Activia estará protagonizada por Lady Caga

15. Expocáñamo se celebrará en... Madrid esto el... Ajaja. JAJAJAJA el día jajajajuasjuas se maolvidao

16. Presentada en las Cortes una Iniciativa Legislativa Popular para que Gemma Nierga carraspee

17. El obispo Martínez Camino chupará en vivo cabezas de gamba en la próxima Juvenalia

18. Llega el nuevo SingStar para PS3 con todas las paridas del portavoz de la Conferencia Episcopal

19. 'suspensionista': dícese del trabajador actual sobre cuya pensión pesa un gran suspense

20. El zulo lleno de mallas de colores y panderetas pertenece a la organización terrorista Cantajuego

21. Tráfico fluido en el madrileño nudo de Manoteras tras un vertido accidental de laxante

22. Manuel Fraga anuncia que, pese a su don natural, este año no participará en los Campeonatos del Mundo de Julajop

23. El tempura de callosidades frescas de banquero silvestre no triunfa en el salón grastronómico de Osaka

24. La Casa del Rey anuncia que Don Juan carlos hará huelga mañana, aunque teme que "no se note" #huelgageneral

25. Un piponazo de media tonelada cae del cielo hiriendo a cuatro ni-nis que volvían de un After

26. Incautada en la ría de Arousa un cargamento de tinte JustForMen con destino a Mariano Rajoy

27. El Oso Yogui sustituirá al Mono Jojoy al frente de las FARC. Bubú, nuevo lugarteniente

28. Un calzoncillo marca Abanderado en la cabeza, nueva tendencia en la pasarela de Milán

29. Barbra sale del armario y declara que no es treisand

30. Un estudio en Nature indica que cada nuevo clon de Willy Toledo es más perroflauta que el anterior

31. El ADN mitocondrial de Pumuki comfirma que es hijo de Pipi Calzaslargas

32. El tertuliano de la Cope que en un ataque de locura feló su micrófono en directo durante varios minutos pide perdón

33. Nace Microciervos un blog donde 3 cérvidos escriben sobre lo que les gusta: la berrea y las bellotitas

34. La CEOE diseña un sistema para que un solo empleado pueda transportar y vacíar en los aseos de la empresa las vejigas de 5 compañeros

35. Siete de cada diez chicas que van en bici de paseo con cestita en el manillar se creen Amélie. Las restantes son menores de 10 años

Mira aquí más titulares gilipollescos

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1 Comments:

muy bueno.
pasate por aqui
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By Anonymous Anónimo, at 19 de octubre de 2010, 0:41  

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