22.12.10
¡Extra, extra!: más de 50 titulares chorras
Nueva recopilación de titulares de los que escribo en Twitter obsesivamente. Ains:
1. La Orquesta Mondragón, cabeza de cartel del Primavera Sound 2011
2. Una deliciosa paleta ibérica se confesará esta noche en Sálvame
3. El COI reparte dorsales entre los 200 hombres con gabardina y sombrero que se disponen a seguir a Assange
4. 'Nos escuecen, por eso ponemos la cara así', primer single del nuevo LP de la banda emo Roides
5. El Gobierno planea que los trabajadores sólo puedan jubilarse en su quinta reencarnación, cuando ya sean Brahamanes
6. La Moncloa anuncia que en el Consejo de Ministros extraordinario de esta tarde habrá mediasnoches de nocilla y se jugará al Enredo
7. El tiempo para hoy: habrá sensación de futuro al amanecer y de pasado a la caída de la tarde. El resto del día viviremos en presente
8. Diez de cada seis encuestados son demasiados
9. El mensajero Filípides admite que en 490 a. de C. usó los servicios del doctor Eufemianus #operaciongalgo
10. Investigadores del CSIC descubren que el Clearasil Ultra es la kriptonita de Espinete
11. El Conde Drácula presta declaración en el marco de la Operación Galgo tras hallarse bolsas de sangre en su castillo
12. Un estudio muestra que los vendedores de Lladró y de la sección de souvenirs del Cortinglés tienen menos esperanza de vida
13. La policía científica da con la pista del jubilado que visitó Mallorca y no se trajo una ensaimada del aeropuerto
14. La UE decide que los presidentes de escalera de vecinos pasen a denominarse Stair Community Manager
15. Tras la absorción de Cuatro por Telecinco, este año las uvas las darán juntos Iñaki Gabilondo y Belén Esteban
16. Un estudio de ADN concluye que Bob no es Ponja
17. Bobby McFerrin se declara en bancarrota: "Me lo gasté todo en cacao de labios”
18. La normalidad anuncia en rueda de prensa que está harta de ser recuperada gradualmente en los aeropuertos
19. Un estudio del INE revela que la crisis está convirtiendo a la clase media en clase calcetín
20. El Gran Hermano y el Primo de Zumosol sustituyen al Espíritu Santo y a Cristo en el nuevo Catecismo.- Dios renueva por una temporada más
21. La Nasa halla un nanobotellín de Mahou en muestras minerales traídas del espacio exterior
22. Un estudio musicológico asegura que El condor ya no es un pasota y que le interesa la actualidad
23. Meteorología alerta de que hoy atravesará la Península un frente de nubes de tags muy compactas
24. La revista Architectural Gossip publicará tórridas fotos de la apasionada relación entre un arco carpanel y una bóveda de crucería
25. Un equipo de musicólogos de Boston concluye que 'The Eye of the Tiger' (El ojo del tigre) habla de una taza de wáter con pestañas
26. El MIT diseña un androide capaz de ser monja y choni polinganera al mismo tiempo
27. Sanidad retira de los supermercados varios lotes de quesitos 'La vaca que ríe' porque la vaca salía pensativa
28. Marilyn Manson logra el nº1 en iTunes con su versión del Coco-Guagua de Enrica y Ano
29. Wikileaks filtra un vídeo de Mourinho sollozando mientras ve el final de la película ¡Liberad a Willy!
30. Hallada en una excavación en Roma la siguiente inscripción: 'Ave César, los que van a morir te la sudan'
31. Los tres Reyes Magos este año serán Melchor Miralles, Gaspar Llamazares y Baltasar Garzón
32. Manolo Peláez prepara un chispazo de solysombra mañanero y unas cortezas, solo para iPad
33. El zoo de Madrid consigue criar en cautividad cuatro ejemplares de mercados salvajes. "Son insaciables", advierte un cuidador
34. Greenpeace alerta de que los árboles caducifolios están siendo sustituidos paulatinamente por árboles caduciA4
35. Un informe del FMI filtrado revela que Paul Auster es el autor de las medidas de austeridad
36. Barney, el célebre personaje de los Simpsons, gana el Premio ‘Cervezantes’ de Literatura
37. Pasa a disposición judicial la palabra 'pack', acusada de la muerte del término 'lote'
38. ¡Primicia! Declaraciones exclusivas de Catalina: "No, no quiero arroz"
39. H&M pone hoy a la venta los diseños exclusivos de Kim Jong-il. Predominan los tonos oliva
40. La Guardia Civil de Ciudad Real alerta de que un vertido masivo de Wipp Express amenaza La Mancha, y de que el frotar se va a acabar
41. Descubren a Gallardón disfrazado de mendigo en Méndez Álvaro pidiendo "unos céntimos para el autobús”
42. El Gobierno cambia la denominación de la DGT, que pasará a llamarse 'Dirección General de Trágico'
43. Chiquito de la Calzada protagonizará la nueva campaña publicitaria de Jarl-ey Davison
44. La agencia de viajes Borroka Tours incluye en sus paquetes turísticos para recién casados quema de cajeros y de contenedores de basura
45. Año 2120: El Papa Messi XVI bendice el uso de las bolas chinas y del cinturón con picha #noticiasdelfuturo
46. La organización de consumidores exige que los fruteros que vendan mercancía en mal estado entonen el 'mea pulpa'
47. La crisis económica causa en los pequeños y medianos empresarios desánimo de lucro
48. La OMS nombra a Rossi de Palma 'panafea' universal
49. El COI declara deporte olímpico los 3 metros de pasillo/liso con pantufla a la chancla. España, favorita para el Oro
50. Fuerzas de élite portuguesas evitan en Lisboa que la Tuna de Derecho de la Universidad de Salamanca entre a tocar en la cumbre de la OTAN
51. Retenciones en las entradas a Sevilla tras volcar un camión cisterna lleno de ego que se dirigía al #EBE10
52. El CNI detecta dos divisiones acorazadas de Cobradores del Frac avanzando hacia el Ayuntamiento de Madrid
53. Un informe del CNI apunta a un relevo en la cúpula de ETA. El nuevo jefe militar es un mimo reacio al diálogo
54. Año 2026: La Unión Europea pasa a llamarse oficialmente Google Maps.- La presidencia rotatoria recae sobre la República del Bierzo
55. Sale a la venta una prótesis de cadera conmemorativa de la boda entre el Príncipe Gillermo de Inglaterra y Kate Middleton
Pincha aquí para ver toooodas las entregas de titulares chorras seguiditas.
1. La Orquesta Mondragón, cabeza de cartel del Primavera Sound 2011
2. Una deliciosa paleta ibérica se confesará esta noche en Sálvame
3. El COI reparte dorsales entre los 200 hombres con gabardina y sombrero que se disponen a seguir a Assange
4. 'Nos escuecen, por eso ponemos la cara así', primer single del nuevo LP de la banda emo Roides
5. El Gobierno planea que los trabajadores sólo puedan jubilarse en su quinta reencarnación, cuando ya sean Brahamanes
6. La Moncloa anuncia que en el Consejo de Ministros extraordinario de esta tarde habrá mediasnoches de nocilla y se jugará al Enredo
7. El tiempo para hoy: habrá sensación de futuro al amanecer y de pasado a la caída de la tarde. El resto del día viviremos en presente
8. Diez de cada seis encuestados son demasiados
9. El mensajero Filípides admite que en 490 a. de C. usó los servicios del doctor Eufemianus #operaciongalgo
10. Investigadores del CSIC descubren que el Clearasil Ultra es la kriptonita de Espinete
11. El Conde Drácula presta declaración en el marco de la Operación Galgo tras hallarse bolsas de sangre en su castillo
12. Un estudio muestra que los vendedores de Lladró y de la sección de souvenirs del Cortinglés tienen menos esperanza de vida
13. La policía científica da con la pista del jubilado que visitó Mallorca y no se trajo una ensaimada del aeropuerto
14. La UE decide que los presidentes de escalera de vecinos pasen a denominarse Stair Community Manager
15. Tras la absorción de Cuatro por Telecinco, este año las uvas las darán juntos Iñaki Gabilondo y Belén Esteban
16. Un estudio de ADN concluye que Bob no es Ponja
17. Bobby McFerrin se declara en bancarrota: "Me lo gasté todo en cacao de labios”
18. La normalidad anuncia en rueda de prensa que está harta de ser recuperada gradualmente en los aeropuertos
19. Un estudio del INE revela que la crisis está convirtiendo a la clase media en clase calcetín
20. El Gran Hermano y el Primo de Zumosol sustituyen al Espíritu Santo y a Cristo en el nuevo Catecismo.- Dios renueva por una temporada más
21. La Nasa halla un nanobotellín de Mahou en muestras minerales traídas del espacio exterior
22. Un estudio musicológico asegura que El condor ya no es un pasota y que le interesa la actualidad
23. Meteorología alerta de que hoy atravesará la Península un frente de nubes de tags muy compactas
24. La revista Architectural Gossip publicará tórridas fotos de la apasionada relación entre un arco carpanel y una bóveda de crucería
25. Un equipo de musicólogos de Boston concluye que 'The Eye of the Tiger' (El ojo del tigre) habla de una taza de wáter con pestañas
26. El MIT diseña un androide capaz de ser monja y choni polinganera al mismo tiempo
27. Sanidad retira de los supermercados varios lotes de quesitos 'La vaca que ríe' porque la vaca salía pensativa
28. Marilyn Manson logra el nº1 en iTunes con su versión del Coco-Guagua de Enrica y Ano
29. Wikileaks filtra un vídeo de Mourinho sollozando mientras ve el final de la película ¡Liberad a Willy!
30. Hallada en una excavación en Roma la siguiente inscripción: 'Ave César, los que van a morir te la sudan'
31. Los tres Reyes Magos este año serán Melchor Miralles, Gaspar Llamazares y Baltasar Garzón
32. Manolo Peláez prepara un chispazo de solysombra mañanero y unas cortezas, solo para iPad
33. El zoo de Madrid consigue criar en cautividad cuatro ejemplares de mercados salvajes. "Son insaciables", advierte un cuidador
34. Greenpeace alerta de que los árboles caducifolios están siendo sustituidos paulatinamente por árboles caduciA4
35. Un informe del FMI filtrado revela que Paul Auster es el autor de las medidas de austeridad
36. Barney, el célebre personaje de los Simpsons, gana el Premio ‘Cervezantes’ de Literatura
37. Pasa a disposición judicial la palabra 'pack', acusada de la muerte del término 'lote'
38. ¡Primicia! Declaraciones exclusivas de Catalina: "No, no quiero arroz"
39. H&M pone hoy a la venta los diseños exclusivos de Kim Jong-il. Predominan los tonos oliva
40. La Guardia Civil de Ciudad Real alerta de que un vertido masivo de Wipp Express amenaza La Mancha, y de que el frotar se va a acabar
41. Descubren a Gallardón disfrazado de mendigo en Méndez Álvaro pidiendo "unos céntimos para el autobús”
42. El Gobierno cambia la denominación de la DGT, que pasará a llamarse 'Dirección General de Trágico'
43. Chiquito de la Calzada protagonizará la nueva campaña publicitaria de Jarl-ey Davison
44. La agencia de viajes Borroka Tours incluye en sus paquetes turísticos para recién casados quema de cajeros y de contenedores de basura
45. Año 2120: El Papa Messi XVI bendice el uso de las bolas chinas y del cinturón con picha #noticiasdelfuturo
46. La organización de consumidores exige que los fruteros que vendan mercancía en mal estado entonen el 'mea pulpa'
47. La crisis económica causa en los pequeños y medianos empresarios desánimo de lucro
48. La OMS nombra a Rossi de Palma 'panafea' universal
49. El COI declara deporte olímpico los 3 metros de pasillo/liso con pantufla a la chancla. España, favorita para el Oro
50. Fuerzas de élite portuguesas evitan en Lisboa que la Tuna de Derecho de la Universidad de Salamanca entre a tocar en la cumbre de la OTAN
51. Retenciones en las entradas a Sevilla tras volcar un camión cisterna lleno de ego que se dirigía al #EBE10
52. El CNI detecta dos divisiones acorazadas de Cobradores del Frac avanzando hacia el Ayuntamiento de Madrid
53. Un informe del CNI apunta a un relevo en la cúpula de ETA. El nuevo jefe militar es un mimo reacio al diálogo
54. Año 2026: La Unión Europea pasa a llamarse oficialmente Google Maps.- La presidencia rotatoria recae sobre la República del Bierzo
55. Sale a la venta una prótesis de cadera conmemorativa de la boda entre el Príncipe Gillermo de Inglaterra y Kate Middleton
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17.11.10
Ocurrió esta semana!!! (bueno, y la pasada)
42 titulares estúpidos de los que suelto en Twitter:
1. El peluquero de Sáenz de Santamaría niega cualquier influencia de Jackson Pollock en su manera de trabajar
2. Alfredo Landa expresa su preocupación por la situación económica de su hermana 'Ir'
3. El príncipe Guillermo de Inglaterra se casará con un hijo del oso Mitrofán
4. La UNESCO declara Patrimonio Inmaterial de la Humanidad todo sonido con 'reverb' y las ventosidades de Sara Carbonero
5. Un contable de Parla gana el 1er Slalon Nacional de Evitar Voluntarios de ONGs en la calle Preciados de Madrid
6. La banda canadiense Arcade Fire despide a su cantante, Win Butler, y ficha a Iñaki Anasagasti
7. PUBLI: Bastan unas gotas de Misantropil 500 para dejar de odiar a la Humanidad. Pida Misantropil!
8. El Gobierno concede la Gran Orden del Mérito Civil al encargado de supermercado que decidió colocar el azúcar, la sal y el arroz juntos
9. Colas kilométricas para la misa en el Valle de los Caídos. Entre los asistentes, Nacho Vidal y Rocco Sifreddi
10. Satanás impone de nuevo la moda de los pantalones de campana. “Va de retro”, comenta un experto en tendencias
11. Un análisis de ADN confirma que Artur Mas y el teleñeco Pepe Sonrisas son la misma persona
12. PUBLI: ¿Eres un alegre hincha gritón?¿Berreas en el Metro? Prueba Zyklon B, tu nuevo desodorante.
13. La nueva versión erótica de la Biblia narra la Historia Sagrada de manera potente, dura, larga, turgente y palpitante
14. Los padres de la Constitución afirman que ya es hora de retirarle la paga semanal a la Carta Magna
15. Un programador de Microsofot, despedido por introducir sus cinco dígitos en el analógico de un compañero
16. El jefe de un clan de narcotraficantes colombianos espera alijo pródigo
17. Sotheby's New York saca a subasta el pene de Robocop. El precio de salida ronda el millón, aunque carece de USB
18. El arquitecto Santiago Calatrava gana el concurso para el nuevo diseño del tupé de González Pons
19. El 'remake' español de '9 semanas y media' será protagonizado por el cardenal Antonio María 'Rourke' Varela
20. Interviú no publicará las fotos de Mohamed VI aplicando Vaginesil a su cepillo de dientes
21. El Ejército español en Líbano suelta a mimos y arlequines con los ojos vendados para el desminado de un camino
22. El grupo de espeleología de la Guardia Civil busca a un moderno desaparecido hace días en el interior de sus auriculares gigantes
23. El barómetro del CIS indica que el PP arrasa en Aldea del Arce
24. Interior anuncia que este invierno la policía abatirá a quien lleve gorro, bufanda y guantes a juego
25. Un total de 5.555 números cinco se manifiestan en la Puerta del Sol bajo el lema "contra las rimas fáciles"
26. Sanidad advierte que si los auriculares de los guays siguen aumentando de tamaño alguno puede morir asfixiado
27. La Línea 2 del Metro de Madrid tendrá una parada en el ano de Elton John. Estará situada después de la Elipa
28. Desaparece en alta mar un yate en el que viajaban Sidecars, Pereza y Melendi.- España sube 10 puestos en el índice de desarrollo de la ONU
29. El famoso cantautor Luis Eduardo Outlet lanza un nuevo disco
30. Irak: Al Maliki repite como presidente. Al Bueniki seguirá en la Oposición
31. El Vaticano inicia el proceso de beatificación de Isabel Sansebastián por sus milagros con las mechas rubiascas
32. La NASA envía el robot Mars Spirit al plató de El Gato al Agua en busca de vida inteligente
33. Un gurú digital recorre el camino de Santiago de rodillas en penitencia por haber criticado a una gran operadora de telefonía
34. PUBLI: ¡Pruebe las deliciosas galletas 'Chips RAJOOOY!, con deliciosas pepitas de auténtica crispación!
35. Torrebruno arbitrará el Tigres contra Leones que se jugará el lunes 29
36. Una webcam en la FAES muestra a Aznar dándose aceite obsesivamente en un bíceps
37. Vecinos de Tirso de Molina sufragan una estatua en honor del policía municipal que multó a un tipo por orinar en la calle
38. Año 2018: El último militante de Izquierda Unida se acusa de socialdemócrata y se escinde de sí mismo
39. Un estudio en Nature prueba que las ventosidades del ser humano son magnéticas: en soledad atraen a otros humanos a la zona de emisión
40. "Dalai, lama usted esto", dijo Bush al líder religioso tibetano, según detalla el ex presidente de EE UU en sus memorias
41. Bush cuenta en sus fidedignas memorias cómo el Sombrero Mágico lo asignó a Griffindorf
42. La Feria Corruptalia, Salón de las Comisiones Ilegales, será inaugurada hoy en el Oceanografic por Francisco Camps
Pincha aquí si quieres leer cienes y cienes de titulares anteriores
1. El peluquero de Sáenz de Santamaría niega cualquier influencia de Jackson Pollock en su manera de trabajar
2. Alfredo Landa expresa su preocupación por la situación económica de su hermana 'Ir'
3. El príncipe Guillermo de Inglaterra se casará con un hijo del oso Mitrofán
4. La UNESCO declara Patrimonio Inmaterial de la Humanidad todo sonido con 'reverb' y las ventosidades de Sara Carbonero
5. Un contable de Parla gana el 1er Slalon Nacional de Evitar Voluntarios de ONGs en la calle Preciados de Madrid
6. La banda canadiense Arcade Fire despide a su cantante, Win Butler, y ficha a Iñaki Anasagasti
7. PUBLI: Bastan unas gotas de Misantropil 500 para dejar de odiar a la Humanidad. Pida Misantropil!
8. El Gobierno concede la Gran Orden del Mérito Civil al encargado de supermercado que decidió colocar el azúcar, la sal y el arroz juntos
9. Colas kilométricas para la misa en el Valle de los Caídos. Entre los asistentes, Nacho Vidal y Rocco Sifreddi
10. Satanás impone de nuevo la moda de los pantalones de campana. “Va de retro”, comenta un experto en tendencias
11. Un análisis de ADN confirma que Artur Mas y el teleñeco Pepe Sonrisas son la misma persona
12. PUBLI: ¿Eres un alegre hincha gritón?¿Berreas en el Metro? Prueba Zyklon B, tu nuevo desodorante.
13. La nueva versión erótica de la Biblia narra la Historia Sagrada de manera potente, dura, larga, turgente y palpitante
14. Los padres de la Constitución afirman que ya es hora de retirarle la paga semanal a la Carta Magna
15. Un programador de Microsofot, despedido por introducir sus cinco dígitos en el analógico de un compañero
16. El jefe de un clan de narcotraficantes colombianos espera alijo pródigo
17. Sotheby's New York saca a subasta el pene de Robocop. El precio de salida ronda el millón, aunque carece de USB
18. El arquitecto Santiago Calatrava gana el concurso para el nuevo diseño del tupé de González Pons
19. El 'remake' español de '9 semanas y media' será protagonizado por el cardenal Antonio María 'Rourke' Varela
20. Interviú no publicará las fotos de Mohamed VI aplicando Vaginesil a su cepillo de dientes
21. El Ejército español en Líbano suelta a mimos y arlequines con los ojos vendados para el desminado de un camino
22. El grupo de espeleología de la Guardia Civil busca a un moderno desaparecido hace días en el interior de sus auriculares gigantes
23. El barómetro del CIS indica que el PP arrasa en Aldea del Arce
24. Interior anuncia que este invierno la policía abatirá a quien lleve gorro, bufanda y guantes a juego
25. Un total de 5.555 números cinco se manifiestan en la Puerta del Sol bajo el lema "contra las rimas fáciles"
26. Sanidad advierte que si los auriculares de los guays siguen aumentando de tamaño alguno puede morir asfixiado
27. La Línea 2 del Metro de Madrid tendrá una parada en el ano de Elton John. Estará situada después de la Elipa
28. Desaparece en alta mar un yate en el que viajaban Sidecars, Pereza y Melendi.- España sube 10 puestos en el índice de desarrollo de la ONU
29. El famoso cantautor Luis Eduardo Outlet lanza un nuevo disco
30. Irak: Al Maliki repite como presidente. Al Bueniki seguirá en la Oposición
31. El Vaticano inicia el proceso de beatificación de Isabel Sansebastián por sus milagros con las mechas rubiascas
32. La NASA envía el robot Mars Spirit al plató de El Gato al Agua en busca de vida inteligente
33. Un gurú digital recorre el camino de Santiago de rodillas en penitencia por haber criticado a una gran operadora de telefonía
34. PUBLI: ¡Pruebe las deliciosas galletas 'Chips RAJOOOY!, con deliciosas pepitas de auténtica crispación!
35. Torrebruno arbitrará el Tigres contra Leones que se jugará el lunes 29
36. Una webcam en la FAES muestra a Aznar dándose aceite obsesivamente en un bíceps
37. Vecinos de Tirso de Molina sufragan una estatua en honor del policía municipal que multó a un tipo por orinar en la calle
38. Año 2018: El último militante de Izquierda Unida se acusa de socialdemócrata y se escinde de sí mismo
39. Un estudio en Nature prueba que las ventosidades del ser humano son magnéticas: en soledad atraen a otros humanos a la zona de emisión
40. "Dalai, lama usted esto", dijo Bush al líder religioso tibetano, según detalla el ex presidente de EE UU en sus memorias
41. Bush cuenta en sus fidedignas memorias cómo el Sombrero Mágico lo asignó a Griffindorf
42. La Feria Corruptalia, Salón de las Comisiones Ilegales, será inaugurada hoy en el Oceanografic por Francisco Camps
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9.11.10
59 titulares ciertamente nefastos!
... si no los has sufrido todos en Twitter, aquí los tienes:
1. "Mi mono Amedo y yoooooo": Marco era el Sr.X del GAL. ¡Extra, extra!
2. PUBLI: Este jueves en LIDL, oferta de abrazos reconfortantes y palmadas en la espalda de ánimo por sólo 1,99 euros. LIIII-DEL!
3. El Instituto Nacional de Meteorología avisa de que la alerta por temporal es temporal
4. Meteorología declara alerta amarilla, naranja y roja en toda España menos en Chueca y en la Conferencia Episcopal, donde hay alerta fucsia
5. Se entrega a la policía el hombre que en los 80 robó a cada niño todas las pistolas de los clicks de Famóbil vaqueros
6. Los mil primeros compradores del nuevo doble LP de Bruce Springsteen recibirán de regalo un genuino gargajo del 'Boss'
7. PUBLI: Curso CCC de Profeta Bíblico, ¡una profesión con futuro! ¡El milenarismo va a llegar!
8. "Yo por la neurociencia mato, maaa-to,¿me entiendes": Belén Esteban anoche en Redes
9. Esta noche en Sálvame, la ola de frío y la ciclogénesis explosiva, cara a cara
10. Publican una foto robada de Justin Bieber tomando un 'bieberón' de testosterona pura
11. Helicópteros de la ONG Gurús Sin Fronteras arrojan cargamentos de tabletas y 'readers' sobre poblados de Somalia y Ruanda
12. El Defensor del Pueblo veta el anuncio radiofónico de Pascual en el que Adriana Ozores dice 'de leche-leche'
13. Belén Esteban sustituye a Punset en Redes y entrevistará a Otegi
14. Durante la visita del Papa la compañía Coca-Cola lanza en España la Coca-Cola Lightcidad. Un éxito de ventas garantizado
15. El Papa se lanza desde el escenario en Santiago al grito de 'Ay Ayatolah no me toques la pirola...', conocida tonada de Siniestro Total
16. Fotos exclusivas muestran a Mohamed VI acariciando mórbidamente un tubo de Vaginesil
17. De cara al 20-N, Blas Piñar cuelga en su perfil de Tuenti fotos de su tórrido romance con un bote caducado de Corega Forte
18. Hallan un tomo de la ortografía de la RAE alojada en el recto de Sánchez-Drag..queen
19. Rajoy nadará semidesnudo en una copa de cava gigante ante el Papa
20. Filtrado un fragmento del discurso del Papa en Santiago: "Monjamonjamón, jamás jamarás jamón"
21. Un camión de 16 ejes cargado de probabilidades matemáticas atropella a Pancho, el perro de la Lotería
22. Una grabación del CNI muestra que Terelu es Banksy
23. Nacho Vidal rodará un filme X con la problemática de Gibraltar como argumento de fondo. Llevará por título 'El Penón'
24. El PP revisará todos sus líderes 'Modelo Aznar' tras la caída de un trozo de fascio de uno de ellos cuando pronunciaba una conferencia
25. Un estudio fisonómico de National Geographic demuestra que Ana Patricia Botín es Ronald McDonald con peluca
26. La paella confeccionada con arroz germinado en los sobacos de viajeros del metro gana un concurso culinario francés
27. Rouco recibirá al Papa en El Prat con la ya tradicional chupada de cabezas de gamba y danza del julajop
28. Satán consagrará el próximo fin de semana la Sagrada Familia Adams
29. El Papa hará parte de su discurso con el tonillo del dueño del bar de Aida
30. El Papa bendecirá en persona el plató de El Gato al Agua y pinchará en directo unos temitas sacros
31. La versión lolailo de El acorazado Potemkin será protagonizada por Susan Sarandonga
32. La ley que permite a la Policía abatir a periodistas que empleen muletillas recibe 'luz verde' y 'vía libre' en el Congreso
33. Regresa a Toledo desde Johannesburgo el último hincha de la expedición para animar a la Roja. "Qué cebollón", ha declarado
34. A pocas horas de su llegada a España el Papa anuncia su dimisión para trabajar de cajero en un Juteco de Ciudad Lineal (Madrid)
35. Alejado de los aseos de discotecas, Maradona cumple 50 años
36. El 'savoir faire' y el 'know how' se fugan con el 'saber hacer' al país de la elegancia natural. Vivirán en un lugar común
37. El juicio por el 'Caso Malaya' se reanudará el martes en la Audiencia Provincial de Málaga pero en estilo Kabuki
38. Un calamar abisal será la nueva mascota de la Legión
39. Cierra por falta de público la piscina municipal de la Antártida
40. Miles de islamistas se manifiestan en Gaza en el aniversario del primer anuncio navideño del calvo de la Lotería
41. Céline Dion llamará a sus mellizos Ortega y Gasset en honor de Falete
42. El nuevo disco de Melendi se titulará 'Homenaje a Cioran: El aciago demiurgo y yo'
43. La revista Época, que se vende todos los domingos junto al diario La Gaceta, estrena este fin de semana un nuevo diseño con más fascismo
44. Gabriel García Márquez saldrá desde la 'pole' en el Gran Premio de Motociclismo de Portugal
45. El juez Gómez Bermúdez expulsa del juicio al GRAPO Manuel Pérez Martínez por ponerse en pie y cantar con el puño en alto 'Como una ola'
46. La Universidad de Navarra organiza en Madrid un acto de reconocimiento al movimiento sexy, un movimiento sexy, un poquito parabajo, parabajo
47. El PP llora la muerte de Marcelino Camacho. Avistado un cocodrilo en la calle Génova
48. El Consejo Interterritorial de la Dependencia puede que se reúna o puede que no
49. Los astronautas que simulan un vuelo a Marte podrían adoptar posicionamientos ideológicos discutibles
50. El Parlamento insta a adecuar el Estatuto del Empleado Público a las nuevas máquinas de café que impone Bruselas
51. Publio Cornelio Escipión se mantiene como duda para el encuentro ante Anibal en el Lago Trasimeno
52. Un estudio pionero analiza la emisión de gases de efecto invernadero bajo las sábanas
53. Acciona construye su tercer parque eólico en la cabeza de Toño Fraguas
54. El Servicio de Orientación Sanitaria de Tres Cantos supera su complejo de inferioridad
55. Las peticiones de subsidio por desempleo en EEUU durante la Semana Santa de Cuenca son memorables
56. Pensionistas alaveses convocan una manifestación contra la Times New Roman
57. Sáenz de Santamaría acusa al Gobierno de no levantar la tapa del váter
58. El portavoz del Comité Nacional de la Asociación de Jueces y Magistrados Francisco de Vitoria cree que lo de su ingle es de origen alérgico
59. Un estudio biológico muestra que Iniesta es como el doctor Zoidberg de Futurama, pero sin exoesqueleto
Lee aquí TOOOODAS las entregas anteriores de titulares chorras
1. "Mi mono Amedo y yoooooo": Marco era el Sr.X del GAL. ¡Extra, extra!
2. PUBLI: Este jueves en LIDL, oferta de abrazos reconfortantes y palmadas en la espalda de ánimo por sólo 1,99 euros. LIIII-DEL!
3. El Instituto Nacional de Meteorología avisa de que la alerta por temporal es temporal
4. Meteorología declara alerta amarilla, naranja y roja en toda España menos en Chueca y en la Conferencia Episcopal, donde hay alerta fucsia
5. Se entrega a la policía el hombre que en los 80 robó a cada niño todas las pistolas de los clicks de Famóbil vaqueros
6. Los mil primeros compradores del nuevo doble LP de Bruce Springsteen recibirán de regalo un genuino gargajo del 'Boss'
7. PUBLI: Curso CCC de Profeta Bíblico, ¡una profesión con futuro! ¡El milenarismo va a llegar!
8. "Yo por la neurociencia mato, maaa-to,¿me entiendes": Belén Esteban anoche en Redes
9. Esta noche en Sálvame, la ola de frío y la ciclogénesis explosiva, cara a cara
10. Publican una foto robada de Justin Bieber tomando un 'bieberón' de testosterona pura
11. Helicópteros de la ONG Gurús Sin Fronteras arrojan cargamentos de tabletas y 'readers' sobre poblados de Somalia y Ruanda
12. El Defensor del Pueblo veta el anuncio radiofónico de Pascual en el que Adriana Ozores dice 'de leche-leche'
13. Belén Esteban sustituye a Punset en Redes y entrevistará a Otegi
14. Durante la visita del Papa la compañía Coca-Cola lanza en España la Coca-Cola Lightcidad. Un éxito de ventas garantizado
15. El Papa se lanza desde el escenario en Santiago al grito de 'Ay Ayatolah no me toques la pirola...', conocida tonada de Siniestro Total
16. Fotos exclusivas muestran a Mohamed VI acariciando mórbidamente un tubo de Vaginesil
17. De cara al 20-N, Blas Piñar cuelga en su perfil de Tuenti fotos de su tórrido romance con un bote caducado de Corega Forte
18. Hallan un tomo de la ortografía de la RAE alojada en el recto de Sánchez-Drag..queen
19. Rajoy nadará semidesnudo en una copa de cava gigante ante el Papa
20. Filtrado un fragmento del discurso del Papa en Santiago: "Monjamonjamón, jamás jamarás jamón"
21. Un camión de 16 ejes cargado de probabilidades matemáticas atropella a Pancho, el perro de la Lotería
22. Una grabación del CNI muestra que Terelu es Banksy
23. Nacho Vidal rodará un filme X con la problemática de Gibraltar como argumento de fondo. Llevará por título 'El Penón'
24. El PP revisará todos sus líderes 'Modelo Aznar' tras la caída de un trozo de fascio de uno de ellos cuando pronunciaba una conferencia
25. Un estudio fisonómico de National Geographic demuestra que Ana Patricia Botín es Ronald McDonald con peluca
26. La paella confeccionada con arroz germinado en los sobacos de viajeros del metro gana un concurso culinario francés
27. Rouco recibirá al Papa en El Prat con la ya tradicional chupada de cabezas de gamba y danza del julajop
28. Satán consagrará el próximo fin de semana la Sagrada Familia Adams
29. El Papa hará parte de su discurso con el tonillo del dueño del bar de Aida
30. El Papa bendecirá en persona el plató de El Gato al Agua y pinchará en directo unos temitas sacros
31. La versión lolailo de El acorazado Potemkin será protagonizada por Susan Sarandonga
32. La ley que permite a la Policía abatir a periodistas que empleen muletillas recibe 'luz verde' y 'vía libre' en el Congreso
33. Regresa a Toledo desde Johannesburgo el último hincha de la expedición para animar a la Roja. "Qué cebollón", ha declarado
34. A pocas horas de su llegada a España el Papa anuncia su dimisión para trabajar de cajero en un Juteco de Ciudad Lineal (Madrid)
35. Alejado de los aseos de discotecas, Maradona cumple 50 años
36. El 'savoir faire' y el 'know how' se fugan con el 'saber hacer' al país de la elegancia natural. Vivirán en un lugar común
37. El juicio por el 'Caso Malaya' se reanudará el martes en la Audiencia Provincial de Málaga pero en estilo Kabuki
38. Un calamar abisal será la nueva mascota de la Legión
39. Cierra por falta de público la piscina municipal de la Antártida
40. Miles de islamistas se manifiestan en Gaza en el aniversario del primer anuncio navideño del calvo de la Lotería
41. Céline Dion llamará a sus mellizos Ortega y Gasset en honor de Falete
42. El nuevo disco de Melendi se titulará 'Homenaje a Cioran: El aciago demiurgo y yo'
43. La revista Época, que se vende todos los domingos junto al diario La Gaceta, estrena este fin de semana un nuevo diseño con más fascismo
44. Gabriel García Márquez saldrá desde la 'pole' en el Gran Premio de Motociclismo de Portugal
45. El juez Gómez Bermúdez expulsa del juicio al GRAPO Manuel Pérez Martínez por ponerse en pie y cantar con el puño en alto 'Como una ola'
46. La Universidad de Navarra organiza en Madrid un acto de reconocimiento al movimiento sexy, un movimiento sexy, un poquito parabajo, parabajo
47. El PP llora la muerte de Marcelino Camacho. Avistado un cocodrilo en la calle Génova
48. El Consejo Interterritorial de la Dependencia puede que se reúna o puede que no
49. Los astronautas que simulan un vuelo a Marte podrían adoptar posicionamientos ideológicos discutibles
50. El Parlamento insta a adecuar el Estatuto del Empleado Público a las nuevas máquinas de café que impone Bruselas
51. Publio Cornelio Escipión se mantiene como duda para el encuentro ante Anibal en el Lago Trasimeno
52. Un estudio pionero analiza la emisión de gases de efecto invernadero bajo las sábanas
53. Acciona construye su tercer parque eólico en la cabeza de Toño Fraguas
54. El Servicio de Orientación Sanitaria de Tres Cantos supera su complejo de inferioridad
55. Las peticiones de subsidio por desempleo en EEUU durante la Semana Santa de Cuenca son memorables
56. Pensionistas alaveses convocan una manifestación contra la Times New Roman
57. Sáenz de Santamaría acusa al Gobierno de no levantar la tapa del váter
58. El portavoz del Comité Nacional de la Asociación de Jueces y Magistrados Francisco de Vitoria cree que lo de su ingle es de origen alérgico
59. Un estudio biológico muestra que Iniesta es como el doctor Zoidberg de Futurama, pero sin exoesqueleto
Lee aquí TOOOODAS las entregas anteriores de titulares chorras
Etiquetas: humor, idas de olla, titulares, twitter
27.10.10
Nuevos 38 titulares jocoso-festivos...
De los que pongo en Twitter para horror de mucha gente
1. Sarah Palin cuenta unos chistes que ‘Tea Parties’ de risa.
2. El disfraz de Halloween de Belén Esteban consistirá en ir a la tele con la cara lavada
3. Un tipo de letra del nuevo Word para pijas permite poner circulitos o corazoncitos en los puntos de la íes
4. Bibana se Aído #crisisdegobierno
5. Un estudio de Nature demuestra que la vida media de la noticias de última hora no pasa de 60 minutos
6. La BBC rueda en Afganistán la primera temporada de Mr. Bean Laden
7. Exclusiva: Steve Jobs en realidad se llama Esteban Trabajos y es de Guadalajara
8. Un grupo de aventureros descubren en el centro de París una calle que no es romántica ni bohemia
9. Un estudio de Science muestra que con la edad ciertos hombres solo piensan en mamadas y solo consiguen papadas
10. La RAE redefine el término 'matrimonio': reproducción en cautividad de seres humanos
11. Regalan a Teddy Bautista una cámara de fotos. Una Canon digital
12. 'Hortografía': En Argentina, arte de escribir con el culo
13. Las memorias de Bono muestran que el ex ministro de Defensa escribía "Esquército"
14. Un bisnieto de Newton asegura que el Círculo de Bellas Artes de Madrid es en realidad una Elipse de Bellas Artes
15. Le huele tan mal el aliento que se mete sushi en la boca y le llega cocido al estómago
16. Desarticulada una red de ancianas que simulaban embarazos para conseguir sentarse en el metro en hora punta
17. Un estudio de Nature confirma que el rimmel que alarga las pestañas no funciona en otras partes del cuerpo
18. Detenido el dueño de una cadena de pizzerías que empleaba trozos de Hulk para hacer la masa
19. (PUBLI) Semana Perroflauta en el Corte Inglés: Mallas, tabaco de liar, estropajos para uñas y mucho más...
20. Los dos gemelos jevis de la Gran Vía optan al Premio Príncipe de Asturias de la Concordia
21. El patronato de la abadía de Montserrat elige una discoteca de Pinto para su junta anual. Habrá fiesta de espuma y 'megatrón' de humo helado
22. El Rijksmuseum de Ámsterdam expone por primera vez un autorretrete de León de la Riva
23. Más de 35.000 alumnos de Secundaria y Bachillerato de cien centros aragoneses se beneficiarán de un programa para abofetear a Sánchez Dragó
24. Descubierta una nueva especie de mono de cara chata en el Club Financiero de Madrid
25. Víctor Manuel ofrece un concierto el viernes en Burgos. Posiblemente le den morcilla
26. El flamenco tradicional se fusiona con la vanguardia en 'La Gomitona con tropezones como bloques de hormigón'
27. Bruselas pide un fuerte recorte de capturas de atún rojo que rechazan la mayoría de amantes del sushi y dueños de iPads
28. La ópera de Chapí 'Roger de Flor' se representará en 2012 pese a las advertencias de la Delegación del Gobierno
29. El famoso actor porno franco-israelí Abraham Seth Depierre Nas niega tener un rabino (en su familia)
30. BBVA, patrocinador de la Liga Adelante, desahuciará a una familia en directo en el descanso de cada partido
31. La posición común de la Unión Europea hacia Cuba será incluida en la próxima edición del Kamasutra
32. El Vaticano prohibirá los 'penne rigate' en los menús de los seminarios italianos
33. El Ferrari de Alonso llevará pegatinas con los nombres de las pymes quebradas porque el Santander les cortó el crédito
34. La policía abate a un escrúpulo moral que se había hecho fuerte en la sede del Consejo de Administración de Endesa
35. El impacto de un asteroide sobre el océano podría destruir la capa española que Raphael se pone cuando hace frío
36. Rusia lanza la nave Progress M-08M con 2,5 toneladas de torta de untar de la Serena. El objetivo es atrater vida inteligente
37. El PP de la Asamblea de Madrid quiere que la UNESCO proteja a Ana Botella por su maestría en el uso de la laca
38. Ian Gibson publica 'La foca de Lorca. Crónica de un despropósito', una obra sobre la soledad de un mamífero pinnípedo aficionado a la poesía
(Si eres masoca, pincha aquí y verás todas las series de titulares publicadas hasta ahora...)
1. Sarah Palin cuenta unos chistes que ‘Tea Parties’ de risa.
2. El disfraz de Halloween de Belén Esteban consistirá en ir a la tele con la cara lavada
3. Un tipo de letra del nuevo Word para pijas permite poner circulitos o corazoncitos en los puntos de la íes
4. Bibana se Aído #crisisdegobierno
5. Un estudio de Nature demuestra que la vida media de la noticias de última hora no pasa de 60 minutos
6. La BBC rueda en Afganistán la primera temporada de Mr. Bean Laden
7. Exclusiva: Steve Jobs en realidad se llama Esteban Trabajos y es de Guadalajara
8. Un grupo de aventureros descubren en el centro de París una calle que no es romántica ni bohemia
9. Un estudio de Science muestra que con la edad ciertos hombres solo piensan en mamadas y solo consiguen papadas
10. La RAE redefine el término 'matrimonio': reproducción en cautividad de seres humanos
11. Regalan a Teddy Bautista una cámara de fotos. Una Canon digital
12. 'Hortografía': En Argentina, arte de escribir con el culo
13. Las memorias de Bono muestran que el ex ministro de Defensa escribía "Esquército"
14. Un bisnieto de Newton asegura que el Círculo de Bellas Artes de Madrid es en realidad una Elipse de Bellas Artes
15. Le huele tan mal el aliento que se mete sushi en la boca y le llega cocido al estómago
16. Desarticulada una red de ancianas que simulaban embarazos para conseguir sentarse en el metro en hora punta
17. Un estudio de Nature confirma que el rimmel que alarga las pestañas no funciona en otras partes del cuerpo
18. Detenido el dueño de una cadena de pizzerías que empleaba trozos de Hulk para hacer la masa
19. (PUBLI) Semana Perroflauta en el Corte Inglés: Mallas, tabaco de liar, estropajos para uñas y mucho más...
20. Los dos gemelos jevis de la Gran Vía optan al Premio Príncipe de Asturias de la Concordia
21. El patronato de la abadía de Montserrat elige una discoteca de Pinto para su junta anual. Habrá fiesta de espuma y 'megatrón' de humo helado
22. El Rijksmuseum de Ámsterdam expone por primera vez un autorretrete de León de la Riva
23. Más de 35.000 alumnos de Secundaria y Bachillerato de cien centros aragoneses se beneficiarán de un programa para abofetear a Sánchez Dragó
24. Descubierta una nueva especie de mono de cara chata en el Club Financiero de Madrid
25. Víctor Manuel ofrece un concierto el viernes en Burgos. Posiblemente le den morcilla
26. El flamenco tradicional se fusiona con la vanguardia en 'La Gomitona con tropezones como bloques de hormigón'
27. Bruselas pide un fuerte recorte de capturas de atún rojo que rechazan la mayoría de amantes del sushi y dueños de iPads
28. La ópera de Chapí 'Roger de Flor' se representará en 2012 pese a las advertencias de la Delegación del Gobierno
29. El famoso actor porno franco-israelí Abraham Seth Depierre Nas niega tener un rabino (en su familia)
30. BBVA, patrocinador de la Liga Adelante, desahuciará a una familia en directo en el descanso de cada partido
31. La posición común de la Unión Europea hacia Cuba será incluida en la próxima edición del Kamasutra
32. El Vaticano prohibirá los 'penne rigate' en los menús de los seminarios italianos
33. El Ferrari de Alonso llevará pegatinas con los nombres de las pymes quebradas porque el Santander les cortó el crédito
34. La policía abate a un escrúpulo moral que se había hecho fuerte en la sede del Consejo de Administración de Endesa
35. El impacto de un asteroide sobre el océano podría destruir la capa española que Raphael se pone cuando hace frío
36. Rusia lanza la nave Progress M-08M con 2,5 toneladas de torta de untar de la Serena. El objetivo es atrater vida inteligente
37. El PP de la Asamblea de Madrid quiere que la UNESCO proteja a Ana Botella por su maestría en el uso de la laca
38. Ian Gibson publica 'La foca de Lorca. Crónica de un despropósito', una obra sobre la soledad de un mamífero pinnípedo aficionado a la poesía
(Si eres masoca, pincha aquí y verás todas las series de titulares publicadas hasta ahora...)
18.10.10
Se han acabado las vacaciones
... y aquí tenéis un nuevo florilegio de titulares de los que pongo en Twitter...
1. El hombre que consiguió autopenetrarse el ombligo dirigirá una colección de libros de autoayuda ilustrados a todo color
2. Nueve de cada diez funcionarios españoles viven por debajo del umbral de la pereza
3. El barquito chiquitito que no sabía navegar, oeoeeee, repele a tiros un asalto frente a las costas de Somalia
4. Banksy dirigirá un capítulo de la nueva temporada de Amar en tiempos revueltos
5. El miembro del grupo Oasis hospitalizado por sonreír sale del coma y adopta su expresión habitual de atormentamiento y desdén
6. Líderes del grupo Cantajuego anuncian la suspensión indefinida de la lucha cantada y piden la mediación de Fofito de cara al proceso de paz
7. Los laboratorios Olay lanzan una cara y exclusiva crema antiarrugas a base de una escasísima sustancia natural: sudor de diputado
8. Una grabación del CNI a dos veteranas amas de casa revela que ponen lavadoras de "semiblanco" y que no siempre separan los colores
9. Pronóstico del tiempo: esta semana, altas presiones y bajas pasiones en la atmósfera política
10. En la puerta de la consulta bilbaína del famoso odontólogo finlandés Inde Pen pone: Inde Pen, Dentista
11. Gobierno y PNV pactan que el Estatuto de Gernika pase a llamarse Estatutto Pavarotti
12. Nueve de cada diez hombres, dispuestos a hacer el amor con Natalie Portman si con ello se logra salvar una rara especie de anfibio
13. Michael Haneke rodará 10 episodios de la nueva temporada 'Matrimoniadas', se llamará ‘Matrimoniaden’
14. La nueva campaña de yogures Activia estará protagonizada por Lady Caga
15. Expocáñamo se celebrará en... Madrid esto el... Ajaja. JAJAJAJA el día jajajajuasjuas se maolvidao
16. Presentada en las Cortes una Iniciativa Legislativa Popular para que Gemma Nierga carraspee
17. El obispo Martínez Camino chupará en vivo cabezas de gamba en la próxima Juvenalia
18. Llega el nuevo SingStar para PS3 con todas las paridas del portavoz de la Conferencia Episcopal
19. 'suspensionista': dícese del trabajador actual sobre cuya pensión pesa un gran suspense
20. El zulo lleno de mallas de colores y panderetas pertenece a la organización terrorista Cantajuego
21. Tráfico fluido en el madrileño nudo de Manoteras tras un vertido accidental de laxante
22. Manuel Fraga anuncia que, pese a su don natural, este año no participará en los Campeonatos del Mundo de Julajop
23. El tempura de callosidades frescas de banquero silvestre no triunfa en el salón grastronómico de Osaka
24. La Casa del Rey anuncia que Don Juan carlos hará huelga mañana, aunque teme que "no se note" #huelgageneral
25. Un piponazo de media tonelada cae del cielo hiriendo a cuatro ni-nis que volvían de un After
26. Incautada en la ría de Arousa un cargamento de tinte JustForMen con destino a Mariano Rajoy
27. El Oso Yogui sustituirá al Mono Jojoy al frente de las FARC. Bubú, nuevo lugarteniente
28. Un calzoncillo marca Abanderado en la cabeza, nueva tendencia en la pasarela de Milán
29. Barbra sale del armario y declara que no es treisand
30. Un estudio en Nature indica que cada nuevo clon de Willy Toledo es más perroflauta que el anterior
31. El ADN mitocondrial de Pumuki comfirma que es hijo de Pipi Calzaslargas
32. El tertuliano de la Cope que en un ataque de locura feló su micrófono en directo durante varios minutos pide perdón
33. Nace Microciervos un blog donde 3 cérvidos escriben sobre lo que les gusta: la berrea y las bellotitas
34. La CEOE diseña un sistema para que un solo empleado pueda transportar y vacíar en los aseos de la empresa las vejigas de 5 compañeros
35. Siete de cada diez chicas que van en bici de paseo con cestita en el manillar se creen Amélie. Las restantes son menores de 10 años
Mira aquí más titulares gilipollescos
1. El hombre que consiguió autopenetrarse el ombligo dirigirá una colección de libros de autoayuda ilustrados a todo color
2. Nueve de cada diez funcionarios españoles viven por debajo del umbral de la pereza
3. El barquito chiquitito que no sabía navegar, oeoeeee, repele a tiros un asalto frente a las costas de Somalia
4. Banksy dirigirá un capítulo de la nueva temporada de Amar en tiempos revueltos
5. El miembro del grupo Oasis hospitalizado por sonreír sale del coma y adopta su expresión habitual de atormentamiento y desdén
6. Líderes del grupo Cantajuego anuncian la suspensión indefinida de la lucha cantada y piden la mediación de Fofito de cara al proceso de paz
7. Los laboratorios Olay lanzan una cara y exclusiva crema antiarrugas a base de una escasísima sustancia natural: sudor de diputado
8. Una grabación del CNI a dos veteranas amas de casa revela que ponen lavadoras de "semiblanco" y que no siempre separan los colores
9. Pronóstico del tiempo: esta semana, altas presiones y bajas pasiones en la atmósfera política
10. En la puerta de la consulta bilbaína del famoso odontólogo finlandés Inde Pen pone: Inde Pen, Dentista
11. Gobierno y PNV pactan que el Estatuto de Gernika pase a llamarse Estatutto Pavarotti
12. Nueve de cada diez hombres, dispuestos a hacer el amor con Natalie Portman si con ello se logra salvar una rara especie de anfibio
13. Michael Haneke rodará 10 episodios de la nueva temporada 'Matrimoniadas', se llamará ‘Matrimoniaden’
14. La nueva campaña de yogures Activia estará protagonizada por Lady Caga
15. Expocáñamo se celebrará en... Madrid esto el... Ajaja. JAJAJAJA el día jajajajuasjuas se maolvidao
16. Presentada en las Cortes una Iniciativa Legislativa Popular para que Gemma Nierga carraspee
17. El obispo Martínez Camino chupará en vivo cabezas de gamba en la próxima Juvenalia
18. Llega el nuevo SingStar para PS3 con todas las paridas del portavoz de la Conferencia Episcopal
19. 'suspensionista': dícese del trabajador actual sobre cuya pensión pesa un gran suspense
20. El zulo lleno de mallas de colores y panderetas pertenece a la organización terrorista Cantajuego
21. Tráfico fluido en el madrileño nudo de Manoteras tras un vertido accidental de laxante
22. Manuel Fraga anuncia que, pese a su don natural, este año no participará en los Campeonatos del Mundo de Julajop
23. El tempura de callosidades frescas de banquero silvestre no triunfa en el salón grastronómico de Osaka
24. La Casa del Rey anuncia que Don Juan carlos hará huelga mañana, aunque teme que "no se note" #huelgageneral
25. Un piponazo de media tonelada cae del cielo hiriendo a cuatro ni-nis que volvían de un After
26. Incautada en la ría de Arousa un cargamento de tinte JustForMen con destino a Mariano Rajoy
27. El Oso Yogui sustituirá al Mono Jojoy al frente de las FARC. Bubú, nuevo lugarteniente
28. Un calzoncillo marca Abanderado en la cabeza, nueva tendencia en la pasarela de Milán
29. Barbra sale del armario y declara que no es treisand
30. Un estudio en Nature indica que cada nuevo clon de Willy Toledo es más perroflauta que el anterior
31. El ADN mitocondrial de Pumuki comfirma que es hijo de Pipi Calzaslargas
32. El tertuliano de la Cope que en un ataque de locura feló su micrófono en directo durante varios minutos pide perdón
33. Nace Microciervos un blog donde 3 cérvidos escriben sobre lo que les gusta: la berrea y las bellotitas
34. La CEOE diseña un sistema para que un solo empleado pueda transportar y vacíar en los aseos de la empresa las vejigas de 5 compañeros
35. Siete de cada diez chicas que van en bici de paseo con cestita en el manillar se creen Amélie. Las restantes son menores de 10 años
Mira aquí más titulares gilipollescos
Etiquetas: humor, idas de olla, titulares, twitter
27.9.10
Titulares aún más estúpidos (tercera parte)...
... de esos que cuelgo en Twitter
1. Un informe concluye que la SGAE ignora la nueva realidad de Internet porque Teddy "va autista"
2. Para hablar como Gallardón sili is nicisirii dicirli tidi kin litri i, i ki si?
3. Nerviosismo entre los fans de Oasis: Hospitalizado uno de los hermanos Gallagher tras intentar sonreír
4. Kenny G y Fermin Muguruza rinden homenaje a la tuna en su nuevo LP de duetos
5. Urgente: un equipo de ornitólogos localiza un nido de águila imperial con tres polluelos entre la melena de Enrique Bunbury
6. Nacho Vidal dará vida al escritor Paulo Coelho en el biopic 'Hasta las más profundas entrañas'
7. Federer también cree que la huelga general no servirá para Nadal
8. Medio Ambiente autoriza una cacería controlada para reducir la superpoblación de barbudos gafapastas con camisa de leñador
9. Con motivo de la huelga, Mocedades lanza una nueva versión de su gran éxito y publica 'ERE tú'
10. Preocupación en el madrileño medio por los efectos secundarios de las elecciones primarias
11. Un pene gigante traído de Canadá limpiará durante la noche los túneles del metro de Madrid
12. Colas frente al H&M de Gran Vía ante la llegada de la colección 'casual' diseñada por Méndez y Toxo
13. El ala aperturista del Opus Dei pasará a llamarse Opus DIU
14. El médico de cabecera de Bardem reconoce que mientras otros echan tripita el actor echa 'cabecita'
15. Lamer una ingle de Álvarez-Cascos, nueva prueba obligatoria para entrar en los GEOS
16. Hallados bajo el ayuntamiento de Donosti restos de un saurio desconocido: el Iguanodón Elorza
17. [PUBLICIDAD: compra en www.todoeta.com: bombas lapa de peluche, pasamontañas fashion, zutabes para colorear y mucho más]
18. Un hombre se quita la vida arrojándose a un río atado a los 15 tomos de la gran enciclopedia de la autoayuda
19. La AEMET informa: mañana a mediodía caerá sobre la Península una loncha de queso gigante. Se recomienda coger pan al salir de casa
20. Cayetano Rivera revela que su primera ventosidad le salió por una oreja y olía a lavanda
21. Fallece el gafapasta que vivía en los baños de los cines Ideal desde el estreno de Rompiendo las olas
22. Interviú no publicará las fotos de Pocoyo sorbiendo cabezas de gamba
23. La policía austriaca acorrala en un chalé al inventor de los fajines de colores para smoking
24. César murió durante una grave crisis económica: "¿Tú también, Producto Interior Bruto?"
25. Un vecino de Madrid contrae matrimonio con una señal de stop
26. Alonso logra la pole de limone. Vetel, la pole de frese #humornefasto
27. El nuevo cuadro identificado en el Prado fue un regalo presonal de Brueghel El Viejo a Carmen Lomana
28. Biólogos británicos hallan en la selva de Borneo un segundo ejemplar adulto de José M. Aznar
29. 'Fernández Toxo, con X de MiXta', nueva campaña de CCOO para el 29-S
30. Una orgía nocturna entre arqueólogos acaba en una multitudinaria excavación a oscuras en una loma del Retiro
31. El Ayuntamiento de Madrid regará a diario la calle Serrano con Chanel No. 5
32. El Ministerio de Medio Ambiente creará una reserva de jevis en Leganés
33. Vila-Matas, Ray Loriga y Paul Auster concursarán en el nuevo show de TVE 'Mira quien hace metaliteratura'
Más titulares estúpidos (primera parte | segunda parte)
1. Un informe concluye que la SGAE ignora la nueva realidad de Internet porque Teddy "va autista"
2. Para hablar como Gallardón sili is nicisirii dicirli tidi kin litri i, i ki si?
3. Nerviosismo entre los fans de Oasis: Hospitalizado uno de los hermanos Gallagher tras intentar sonreír
4. Kenny G y Fermin Muguruza rinden homenaje a la tuna en su nuevo LP de duetos
5. Urgente: un equipo de ornitólogos localiza un nido de águila imperial con tres polluelos entre la melena de Enrique Bunbury
6. Nacho Vidal dará vida al escritor Paulo Coelho en el biopic 'Hasta las más profundas entrañas'
7. Federer también cree que la huelga general no servirá para Nadal
8. Medio Ambiente autoriza una cacería controlada para reducir la superpoblación de barbudos gafapastas con camisa de leñador
9. Con motivo de la huelga, Mocedades lanza una nueva versión de su gran éxito y publica 'ERE tú'
10. Preocupación en el madrileño medio por los efectos secundarios de las elecciones primarias
11. Un pene gigante traído de Canadá limpiará durante la noche los túneles del metro de Madrid
12. Colas frente al H&M de Gran Vía ante la llegada de la colección 'casual' diseñada por Méndez y Toxo
13. El ala aperturista del Opus Dei pasará a llamarse Opus DIU
14. El médico de cabecera de Bardem reconoce que mientras otros echan tripita el actor echa 'cabecita'
15. Lamer una ingle de Álvarez-Cascos, nueva prueba obligatoria para entrar en los GEOS
16. Hallados bajo el ayuntamiento de Donosti restos de un saurio desconocido: el Iguanodón Elorza
17. [PUBLICIDAD: compra en www.todoeta.com: bombas lapa de peluche, pasamontañas fashion, zutabes para colorear y mucho más]
18. Un hombre se quita la vida arrojándose a un río atado a los 15 tomos de la gran enciclopedia de la autoayuda
19. La AEMET informa: mañana a mediodía caerá sobre la Península una loncha de queso gigante. Se recomienda coger pan al salir de casa
20. Cayetano Rivera revela que su primera ventosidad le salió por una oreja y olía a lavanda
21. Fallece el gafapasta que vivía en los baños de los cines Ideal desde el estreno de Rompiendo las olas
22. Interviú no publicará las fotos de Pocoyo sorbiendo cabezas de gamba
23. La policía austriaca acorrala en un chalé al inventor de los fajines de colores para smoking
24. César murió durante una grave crisis económica: "¿Tú también, Producto Interior Bruto?"
25. Un vecino de Madrid contrae matrimonio con una señal de stop
26. Alonso logra la pole de limone. Vetel, la pole de frese #humornefasto
27. El nuevo cuadro identificado en el Prado fue un regalo presonal de Brueghel El Viejo a Carmen Lomana
28. Biólogos británicos hallan en la selva de Borneo un segundo ejemplar adulto de José M. Aznar
29. 'Fernández Toxo, con X de MiXta', nueva campaña de CCOO para el 29-S
30. Una orgía nocturna entre arqueólogos acaba en una multitudinaria excavación a oscuras en una loma del Retiro
31. El Ayuntamiento de Madrid regará a diario la calle Serrano con Chanel No. 5
32. El Ministerio de Medio Ambiente creará una reserva de jevis en Leganés
33. Vila-Matas, Ray Loriga y Paul Auster concursarán en el nuevo show de TVE 'Mira quien hace metaliteratura'
Más titulares estúpidos (primera parte | segunda parte)
Etiquetas: humor, idas de olla, titulares, twitter
24.9.10
Nueva lista de titulares chorras...
... de los que cuelgo en Twitter y por los que he pisado una caca paseando a mi perro
1. Nace Spotafy, el portal especializado en música pop española
2. Hallada una copia del 'Diccionario Secreto para Directivos'. Se confirma que para ellos 'potenciar' significa 'dejar igual o peor'
3. Un contingente de Cascos Azules de la ONU se desplegará en la nariz de Belén Esteban para tratar de frenar la ola de disturbios
4. El nuevo jefe militar de ETA es un delfín que no habla euskera
5. Kiko Matamoros será portada del número de noviembre de la revista 'Men's Health'
6. Vuelca sobre la A-3 un camión cargado de ambientadores que se dirigía hacia el PSOE de Benidorm
7. La Universidad de Navarra repartirá gratis condones, la píldora poscoital y tetrabricks de Cumbres de Gredos
8. Chuck Norris cede y casará a Zeus con Dios. La primera boda gay en el Reino de los Cielos será divina
9. Los TEDAX desactivan unas mallas ciclistas olvidadas por Rajoy en un local de la calle Gravina, en Madrid
10. yo creo que eso spam para hoy y hambre para mañana
11. Iker Jiménez: "lo que más me gusta es el periodismo, aunque mi profesión tampoco está mal"
12. Saqueos y caos en los supermercados después de que dos tertulianos de esRadio se llevaran la contraria en directo
13. Una retrospectiva en Trieste recorre el llamado periodo azul en la obra pictórica de Carlos Dávila
14. Lladró y La Fura dels Baus lanzan una línea de figurines inspirados en la vida tirolesa
15. César Vidal protagonizará en LibertadDigitalTV la serie 'Águila Rojigualda'
16. El olor a sobaco en un vagón del metro de Madrid vuelve rubios a todos sus ocupantes
17. El maulet que leyó un libro hasta el final pide perdón
18. Tras casi cuatro décadas a la fuga se entrega a la policía el inventor del macramé
19. El joven con rastas que perdió un bongo en la India mientras bailaba capoeira se mete a skinhead
20. Falete rechaza presidir la Comisión de Telecomunicaciones del Senado de EEUU
21. fallece en el hospital el taxista de Madrid que escuchó por error Cadena Ser
22. La Gaceta lanza una promoción de cabezas de caballo ensangrentadas para meter en la cama
23. Fotografiada en público una de las piernas de Anne Igartiburu en actitud melosa con Pablo Motos
24. las elecciones primarias confirman su noviazgo con los instintos primarios
25. Mozilla firefox deja de ser mocilla tras ser desflorada por Chrome
26. Fondo declara entre lágrimas que el precio de la vivienda hace meses que no le toca
27. El Gobierno de Aragón subvenciona el rodaje de Los Pilaricos de la Tierra, versión mañica del bestseller de Ken Follet
28. Arranca el casting para 'Comando Nafarroa, el musical'
29. 2 de cada 10 legionarios quieren ir con su mamá. La proporción sube a 4 de cada 10 en el caso de los boinas verdes, según el INE
30. El pleno municipal de Pyongyang decide dedicar una céntrica avenida a César Vidal
31. Antropólogos de Atapuerca desentierran en la Sima de los huesos una colilla de puro de Sara Montiel en buen estado de conservación
32. Tras 20 años de investigaciones, el MIT logra crear un virus mortal que solo ataca a mimos callejeros
33. La ciudad de Basilea acogerá un simposio sobre la litrona de Mahou Clásica
34. El Papa sufre una luxación de hombro cuando bailaba capoeira subido en un bafle
35. Nace en el zoo de Madrid una cría de tertuliano de Interecomomía
36. Unos pitis y unos chispazos de ponche Caballero, vicios mínimos el día de la Huelga General
37. El peluquero de Pío Moa afirma que el insigne historiador es un cíclope. Su segundo ojo está pintado. Come ovejas. Vive en una cueva
38. 9 de cada 10 chicos con rastas tocan los bongos, informa el INE
39. Isabel II nombra Sir al español que sabe pronunciar 'stock of exchange'
40. Sara Carbonero lleva las pulseras de Francisco Camps
41. El talibán que consiguió ligar en una discoteca asegura que sólo bebió granadina y Kiwi Rives
42. Les éditions du Seuil publicará la novela de Pipi Estrada sobre el vaciamiento del yo
43. Una estadística concluye que el 99% de los españoles considera que las estadísticas mienten
44. El Ibex 35 y el abad mayor de Silos muestran su nuevo yate en ¡Hola!
1. Nace Spotafy, el portal especializado en música pop española
2. Hallada una copia del 'Diccionario Secreto para Directivos'. Se confirma que para ellos 'potenciar' significa 'dejar igual o peor'
3. Un contingente de Cascos Azules de la ONU se desplegará en la nariz de Belén Esteban para tratar de frenar la ola de disturbios
4. El nuevo jefe militar de ETA es un delfín que no habla euskera
5. Kiko Matamoros será portada del número de noviembre de la revista 'Men's Health'
6. Vuelca sobre la A-3 un camión cargado de ambientadores que se dirigía hacia el PSOE de Benidorm
7. La Universidad de Navarra repartirá gratis condones, la píldora poscoital y tetrabricks de Cumbres de Gredos
8. Chuck Norris cede y casará a Zeus con Dios. La primera boda gay en el Reino de los Cielos será divina
9. Los TEDAX desactivan unas mallas ciclistas olvidadas por Rajoy en un local de la calle Gravina, en Madrid
10. yo creo que eso spam para hoy y hambre para mañana
11. Iker Jiménez: "lo que más me gusta es el periodismo, aunque mi profesión tampoco está mal"
12. Saqueos y caos en los supermercados después de que dos tertulianos de esRadio se llevaran la contraria en directo
13. Una retrospectiva en Trieste recorre el llamado periodo azul en la obra pictórica de Carlos Dávila
14. Lladró y La Fura dels Baus lanzan una línea de figurines inspirados en la vida tirolesa
15. César Vidal protagonizará en LibertadDigitalTV la serie 'Águila Rojigualda'
16. El olor a sobaco en un vagón del metro de Madrid vuelve rubios a todos sus ocupantes
17. El maulet que leyó un libro hasta el final pide perdón
18. Tras casi cuatro décadas a la fuga se entrega a la policía el inventor del macramé
19. El joven con rastas que perdió un bongo en la India mientras bailaba capoeira se mete a skinhead
20. Falete rechaza presidir la Comisión de Telecomunicaciones del Senado de EEUU
21. fallece en el hospital el taxista de Madrid que escuchó por error Cadena Ser
22. La Gaceta lanza una promoción de cabezas de caballo ensangrentadas para meter en la cama
23. Fotografiada en público una de las piernas de Anne Igartiburu en actitud melosa con Pablo Motos
24. las elecciones primarias confirman su noviazgo con los instintos primarios
25. Mozilla firefox deja de ser mocilla tras ser desflorada por Chrome
26. Fondo declara entre lágrimas que el precio de la vivienda hace meses que no le toca
27. El Gobierno de Aragón subvenciona el rodaje de Los Pilaricos de la Tierra, versión mañica del bestseller de Ken Follet
28. Arranca el casting para 'Comando Nafarroa, el musical'
29. 2 de cada 10 legionarios quieren ir con su mamá. La proporción sube a 4 de cada 10 en el caso de los boinas verdes, según el INE
30. El pleno municipal de Pyongyang decide dedicar una céntrica avenida a César Vidal
31. Antropólogos de Atapuerca desentierran en la Sima de los huesos una colilla de puro de Sara Montiel en buen estado de conservación
32. Tras 20 años de investigaciones, el MIT logra crear un virus mortal que solo ataca a mimos callejeros
33. La ciudad de Basilea acogerá un simposio sobre la litrona de Mahou Clásica
34. El Papa sufre una luxación de hombro cuando bailaba capoeira subido en un bafle
35. Nace en el zoo de Madrid una cría de tertuliano de Interecomomía
36. Unos pitis y unos chispazos de ponche Caballero, vicios mínimos el día de la Huelga General
37. El peluquero de Pío Moa afirma que el insigne historiador es un cíclope. Su segundo ojo está pintado. Come ovejas. Vive en una cueva
38. 9 de cada 10 chicos con rastas tocan los bongos, informa el INE
39. Isabel II nombra Sir al español que sabe pronunciar 'stock of exchange'
40. Sara Carbonero lleva las pulseras de Francisco Camps
41. El talibán que consiguió ligar en una discoteca asegura que sólo bebió granadina y Kiwi Rives
42. Les éditions du Seuil publicará la novela de Pipi Estrada sobre el vaciamiento del yo
43. Una estadística concluye que el 99% de los españoles considera que las estadísticas mienten
44. El Ibex 35 y el abad mayor de Silos muestran su nuevo yate en ¡Hola!
Etiquetas: humor, idas de olla, titulares, twitter
22.9.10
¡Extra! ¡Extra!
(Titulares chorras que cuelgo en Twitter)
1. Ya en su kiosoko, 'fascículos de colección'. Con el primer fascículo, un auténtico fascículo de regalo.
2. Pocholo Martínez de Irujo presidirá la Internacional Situacionista
3. continúa en observación en el Clínico el taxista que escuchó por error Cadena SER
4. Arranca el 1er simposio de Medios Sociales sobre congresos dedicados a mesas redondas y coloquios por videoconferencia
5. Un estudio en Nature explica cómo soportan los pitufos, sin camiseta, temperaturas extremas
6. Belén Esteban dirigirá la revista Granta. Ana Botella, editora invitada en el próximo número de Monocle
7. Holmes, ¿cuál cree usted que es el móvil del asesino?"... "Elemental, querido Watson, un Nokia E71..."
8. fotografiada en el Metro de Madrid una joven que no iba leyendo a Federico Moccia, o como se llame
9. la policía abate a una joven que pulsaba la pantalla del iPhone "con la uñita"
10. 1/3 de los españoles y 2/5 de los europeos odian las fracciones y los quebrados
11. Un alto cargo renunciará a su BMW e irá en un Skoda para poder renovarle el contrato a dos de sus empleados
12. El hombre que hizo 5 tipos de caca en una sentada redactó varios discursos de ingreso en la RAE
13. un vecino de Soria asegura saber qué es y cuándo se celebrará la Barcelona World Race.
14. fallece en directo un locutor deportivo tras emplear de manera correcta el término "favoritismo"
15. Hallan un Simca 1200 alojado en la boca de Julia Roberts
16. La policía abate a un hombre que dijo disfrutar con los anuncios de la Mutua. Soy, soy,soy soBANG!!!
17. el orzuelo de Zizek y la papada de Sloterdijk, esta semana en la Cuore extra ARGGG! sobre filósofos posmodernos
18. La joven que no iba leyendo a Federico Moccia en el metro pide perdón
19. una señora muy mayor de Parla tuvo un lío con el homo antecessor. "Sí, estuvimos de novios"
20. National Geographic logra fotografíar a una pareja de policías patrullando A PIÉ en un barrio alejado del centro de Madrid
21. Chiste de la ONU: Van Ki y Moon por la calle y .... (ya está)
22. Hallazgo lógico: Si los marcianos son de Marte, los murcianos son de Murte
23. Georges Bataille y Alejandra Pizarnik, mañana en La Noria
24. GURÚtemberg: "el futuro es mi imprenta. En unos años nadie escribirá a mano”
25. Linchado un joven en La Latina tras decir que no viajará a Nueva York hasta no conocer bien España
26. El Papa llevará publicidad de Neutrex Futura a partir de 2011
27. graban en vídeo a un magistrado del Supremo mientras cruzaba las piernas de manera sugerente
28. Carrefour lanza una oferta de 2x1 con las obras completas de Henri Michaux
29. chupitos de Fairy, bebida oficial de Cibeles "para eliminar la grasa"
30. Una pareja de treintañeros considera "muy original" llamar Alejandra a su hija
31. Desalojada la Pasarela Cibeles tras hallarse junto a una papelera un bollo de la Pantera Rosa
32. la localidad abulense de Morilla acogerá el Almacén Temporal de Peluches del Pulpo Paul (ATPPP)
33. un nacionalista catalán admite que "Madrid también fue bombardeada por Franco"
34. La UNESCO declara Patrimonio de la Humanidad el color de pelo de Rajoy
1. Ya en su kiosoko, 'fascículos de colección'. Con el primer fascículo, un auténtico fascículo de regalo.
2. Pocholo Martínez de Irujo presidirá la Internacional Situacionista
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4. Arranca el 1er simposio de Medios Sociales sobre congresos dedicados a mesas redondas y coloquios por videoconferencia
5. Un estudio en Nature explica cómo soportan los pitufos, sin camiseta, temperaturas extremas
6. Belén Esteban dirigirá la revista Granta. Ana Botella, editora invitada en el próximo número de Monocle
7. Holmes, ¿cuál cree usted que es el móvil del asesino?"... "Elemental, querido Watson, un Nokia E71..."
8. fotografiada en el Metro de Madrid una joven que no iba leyendo a Federico Moccia, o como se llame
9. la policía abate a una joven que pulsaba la pantalla del iPhone "con la uñita"
10. 1/3 de los españoles y 2/5 de los europeos odian las fracciones y los quebrados
11. Un alto cargo renunciará a su BMW e irá en un Skoda para poder renovarle el contrato a dos de sus empleados
12. El hombre que hizo 5 tipos de caca en una sentada redactó varios discursos de ingreso en la RAE
13. un vecino de Soria asegura saber qué es y cuándo se celebrará la Barcelona World Race.
14. fallece en directo un locutor deportivo tras emplear de manera correcta el término "favoritismo"
15. Hallan un Simca 1200 alojado en la boca de Julia Roberts
16. La policía abate a un hombre que dijo disfrutar con los anuncios de la Mutua. Soy, soy,soy soBANG!!!
17. el orzuelo de Zizek y la papada de Sloterdijk, esta semana en la Cuore extra ARGGG! sobre filósofos posmodernos
18. La joven que no iba leyendo a Federico Moccia en el metro pide perdón
19. una señora muy mayor de Parla tuvo un lío con el homo antecessor. "Sí, estuvimos de novios"
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21. Chiste de la ONU: Van Ki y Moon por la calle y .... (ya está)
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31. Desalojada la Pasarela Cibeles tras hallarse junto a una papelera un bollo de la Pantera Rosa
32. la localidad abulense de Morilla acogerá el Almacén Temporal de Peluches del Pulpo Paul (ATPPP)
33. un nacionalista catalán admite que "Madrid también fue bombardeada por Franco"
34. La UNESCO declara Patrimonio de la Humanidad el color de pelo de Rajoy
Etiquetas: humor, idas de olla, prensa, titulares, twitter
22.6.10
Esto le pasa mucho a Twitter...
... aunque el mensaje creo que no es exactamente este...
Etiquetas: humor, internet, redes sociales, twitter
Obra acogida a una licencia de Creative Commons
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