8.10.08
Lo del Chicote
Entre semana, yo había sido invitado por un gran amigo a una selecta cena en reducidísima y agradable compañía. El lugar, un restaurante capitalino de esos cuyos platos quedan en la memoria olfativa. El chef, una estrella de los fogones, habla con los comensales. El ambiente es suave, fácil pero elegante. Tres jóvenes profesionales cenando juntos con mucho que celebrar: una ocasión especial que cambiará la vida de uno de ellos. La cuenta fue abultada, era una velada de fiesta.
Tras la cena, que se prolongó durante unas dos horas, tocaba dar a la noche un toque bohemio. Con los treinta cumplidos hace tiempo, las coctelerías son una elección posible y nada anacrónica. ¿Porqué no Chicote?, el mítico club de la caspa franquista, el de Ava Gardner… Uno espera encontrar barmans con pajarita, ventiladores, fumadores con boquilla…
Nos situaron en una mesa cómoda, cerca de los ventanales. Nos esponjamos en los asientos, orondos de satisfacción y buena cena. El ambiente era tan cautivador que me costó distinguir la llamada de mi bajovientre y, cuando lo hice, la llamada era ya grito desesperado y atronador. Me levanté con soltura y falso desenfado intestinal y, entregando el alma a Dios, me metí en el servicio. Había un cubículo libre. Me colé y cerré la puerta. O, mejor dicho, creí cerrar la puerta.
Ocurre a veces que uno no sabe si quiere hacer de lo fino, de lo gordo, o de las dos cosas a la vez. Sea como fuere, yo trastoqué de alguna manera el orden de los factores (el producto, bien gracias) y por alguna razón me vi frente a la taza, de pié, con los pantalones por los tobillos. En ese momento la puerta que yo creía cerrada se abrió. La claridad y el sonido ambiente me envolvieron celestialmente durante dos fatídicos segundos en los que alguien contempló mi retaguardia desprotegida.
La puerta volvió a cerrarse. Traté de recomponerme. Pero al volver al salón lleno de gente no podía dejar de pensar en que todos los hombres de aquel mítico local eran el que había visto mis, por otra parte, torneados glúteos. Ya no pude comportarme con un joven profesional cosmopolita.
Por cierto, para cócteles vayan ustedes mejor al Del Diego. A diferencia de Chicote, allí sí tienen zumo de naranja natural y, además, las puertas del aseo cierran perfectamente.
Etiquetas: ego, humor, idas de olla, madrid, oh no: está en primera persona
30 Comments:
Muy, muy, muy grande :)
By 
Sergio, at
8 de octubre de 2008, 20:50
joder, ya iba siendo hora de que comentases algo, aunque sea tu exhibicionismo.
Yo 2 veces me he metido en el baño de las tias, una no me di cuenta y cuando sali me lleve la misma sorpresa que la chica q estaba en los espejos, pero la primera vez, estaba meando y vi que habia una caja para dejar los tamponesasi que sali cagado, y como no me pillo una tia en los espejos y yo muerto de verguenza.
By damupi, at
8 de octubre de 2008, 20:53
Toño, te echábamos de menos. Sigues en la línea. ;)
By 
, at
8 de octubre de 2008, 21:15
Jajajaja Eres un personaje, Toño! ;D
By Natalia, at
8 de octubre de 2008, 21:50
What is it with you and doors!?!?!?!
DED
By , at
8 de octubre de 2008, 21:51
Aborrezco las coctelerías clasicas: los sofas de sky, el coctelero de pajarita, la música de plástico...
Para mi un buen coctel, como la tortilla, el que se hace uno en casa con su gente:
http://www.coctelesycopas.com/
By , at
9 de octubre de 2008, 1:01
:O
Eras tú!!!
Y yo te vi...
By , at
9 de octubre de 2008, 10:09
Yo también te vi pero, un momento... ¿es que estabas de espaldas?
By , at
9 de octubre de 2008, 12:07
¿Cómo haces para que te pasen estas cosas?
By , at
9 de octubre de 2008, 12:19
Cuidado con la prosa de secretario de ayuntamiento (cuidada decoración, gran amigo, restaurante capitalino, estrella de los fogones, jóvenes profesionales) porque se vuelve contra uno. Además ella solita.
By , at
9 de octubre de 2008, 12:52
No entiendes nada, David.
Sin acritud te lo digo: más bien estoy perpleja.
Madame Discordia
By , at
9 de octubre de 2008, 14:39
No, si sí.
Se ve que tú, Madame, eres de las de ironía de primer nivel; hasta ahí bien, pero a partir del segundo ya no te enteras.
By , at
9 de octubre de 2008, 15:05
Joder. ¿Tanto tiempo esperando pa esto? Espero que el del jevi que te salvó sea mejor. Con cadenas golpeando, dientes rotos y sexo desenfrenado o algo.
Por cierto, piensa que hubiera sido mucho menos digno si te pillan sentado en el trono, que encima te ven el careto. Ni tan mal.
By , at
9 de octubre de 2008, 15:08
Hace dos semanas enseñé el culo en un concierto de Los Planetas... me fui a hacer pis a un descampado al lado del recinto donde tocaban. Había otras 1.000 chicas enseñando sus relucientes traseros blancos... Y, mientras le pedía a mi novio que me tapara, él me contestaba: " Da igual si te ven el culo, lo importante es que no te mees en mis zapatillas"
By Noa, at
9 de octubre de 2008, 17:31
Sin duda tienes razón, David.
Madame Discordia
By , at
9 de octubre de 2008, 18:08
Buen relato. Me he partido el culo al leerlo. Era lo que pegaba.
By , at
9 de octubre de 2008, 19:48
Pues tuviste suerte porque te podían a ver puesto mirando al norte y podías haber tenido un conflicto con Chipre ja ja ja
By , at
10 de octubre de 2008, 0:31
Señor Fraguas, me está ud. abocando a comentar en Escolar...
By , at
10 de octubre de 2008, 10:21
Qué sutil es la ironía, no es cierto?
By , at
10 de octubre de 2008, 17:16
Es curioso; algún día os contaré cuando yo le vi el culo a Chicote...
By , at
10 de octubre de 2008, 18:56
Ya me habían avisado... pero, estoy llorando de la risa... ¡Muy bueno!Da gusto leer cosas como estas
By Eli Zubiria, at
11 de octubre de 2008, 0:20
Ya se ha dicho algo parecido... Hay un chiste o anecdota que siempre se cuenta: una chica (creo) que en una urgencia se agacha junto a su coche para mear (creo) y la persona que le acompaña, con su caqueta, hace lo posible para taparle el culo... Y le contesta "Tapame la cara, que por el culo no me van a reconocer".
Pues eso.
By La Mosca Cojonera, at
14 de octubre de 2008, 14:16
Jo macho, ha merecido la pena esperar un mes. Muy bizarro.
By Puesfijate, at
15 de octubre de 2008, 0:41
Pues tampoco es para tanto.
By , at
15 de octubre de 2008, 13:01
Podrías haber dicho aquello tan socorrido de que son las cosas del directo, ¿no?
Saludos
By Pablo A. Fernández Magdaleno, at
17 de octubre de 2008, 22:05
Hombre pues que de vez en cuando te da alegría ver dos hermosos, jovenes y torneados glúteos, debajo de la cara estupefacta de un profesional cosmopolita....
By gloria, at
19 de octubre de 2008, 23:37
Dios santo de la vida pero no explican si te vieron un trasero aseado o estabas en eso cuando sucedio el opening
By Sara, at
21 de octubre de 2008, 0:11
Hola si quieres podemos intercambiar enlaces para aumentar las visitas y la relevancia en google. No se como contactar contigo, te dejo mi email: victorct@ymail.com
Un saludo
By Unknown, at
28 de octubre de 2008, 20:43
SUPER BLOG ENTRE LOS 100 WWW.MILIONARIPENET.BLOGSPOT.COM
APRENDE A GANAR YA DINERO SIN INVERTIR NADA PASO A PASO DESPACIO Y SEGURO
By dany el ninio, at
31 de octubre de 2008, 6:35
Fastuoso!
Ese culito, que no pase hambre.
http://locodelpelorojo.com/
By , at
30 de abril de 2009, 12:46
Obra acogida a una licencia de Creative Commons
Estadísticas
