30.11.10
La Fragua entrevista a la prima de Riesgo
Con solo 19 años, la prima de Riesgo es portada en todos los periódicos nacionales. Tras una semana de negociaciones, La Fragua ha conseguido entrevistarla en una cafetería de la madrileña estación de Chamartín. La prima de Riesgo vive cerca de Madrid y es una joven espontánea, despreocupada y activa, que llega vestida de manera desenfadada.Pregunta: Se ha convertido usted en alguien muy popular...
Respuesta: Si tron, ya ves, qué fuerte ¿no?
P: ¿Se lleva bien con su primo Riesgo?
R: Pos mira, el Ries es un pesao de cojones ¿vale? Es el típico plasta de primo que tol tiempo quiere arrimársete y que te mete en sus movidas y en sus películas tol día.
P: ¿Cómo es que le llamaron Riesgo a su primo?
R: Y yo qué sé tron, movidas de mis tíos. No se llama Riesgo, el Ries se llama Paco, pero le dicen Ries porque juega mucho al poker ¿sabes? y siempre dice: “me arriesgo”. Es un pringaooo. ¿Me vais a dar ya los 50 euros o qué?
P: Pero vamos a ver, ¿usted no tiene nada que ver con la deuda soberana de España ni con las cifras macroeconómicas?
R: ¿Pero de qué vas tron? La deuda soberana es una soberana zorrona ¿sabes? y como la vea por aquí la voy a partir la cara ¿no la habréis traído, no?
P: Vale, vale, no se ponga nerviosa. No la hemos traido, no ¿Y lo de las cifras de la macroeconomía?
R: Y yo qué sé tío. Yo voy al Factory y al Chanadú. Al Macro va mi vieja a comprar movidas.
P: Dígame ¿y qué hay de lo de su diferencial con el bono alemán?
R: El Bonny es mi novio ¿está claro?: MÍ novio. Y tiene mu mal pronto y hemos tenido movidas y tal, pero ya estamos bien. Ya lo hemos arreglao. Todo ha sido culpa de la muy puta de la deuda soberana y no me calientes a ver si te voy a reventar la cabeza aquí. Y ya me estás dando los 50 talegos. Sí o sí.
P: No se altere. Sólo dígame. Parece que si usted sigue creciendo España tendrá más dificultades para colocar deuda
R: Mira, gilipollas, que eres un gilipollas. Si crees que estoy gorda, que te jodan y si España no se coloca, pues que compre mejor mierda. Yo tengo un colega que pasa una mierda que es buena mierda y ahora, pero ya, quiero la pasta, o llamo al Polaco, al Bombonas y al Portugués y te vas a jiñar, pijo de mierda. Que eres un niñato pijo de mierda con tu barbita y tu rollo de mierda. Qué ascazo das, Dios.
Etiquetas: economía, entrevistas, humor, idas de olla
20.11.10
Os voy a contar el día en que me puse la zancadilla a mí mismo
Antes debo poneros en antecedentes sobre cómo me veía a mí mismo en aquel entonces. Un tiempo tan lejano que, empleando la distinción entre Alta Edad Media y Baja Edad Media, lo denominaré como ‘época de la Alta EGB’.
Yo debía tener unos siete u ocho años y me creía popular. Corría mucho y era el último en ser cazado jugando al rescate. Si me cazaban, mi equipo perdía la moral. Es más, cuando yo caía (porque no quedaba nadie más por ser cazado), lo hacía atrapado por una jauría de niños sedientos de sangre.
Vivía aquellos momentos a cámara lenta y con la música de ‘Rocky’ resonando en mis oídos: el héroe del 4º de EGB (Grupo C) no conseguía liberar a sus amigos (que esperaban dados de la mano formando una larga cadena). Caía la última esperanza.
Además, solía ser el delegado de clase y hacía judo (algún día os contaré una historia para judokas). También es verdad que me hicieron falta clases especiales para distinguir la mano izquierda de la mano izquierda. No, esperad…
El caso es que en mi colegio, que se llamaba San Juan Bautista, se jugaba a béisbol sin bate ni nada. Bastaba un balón de voleibol que golpeábamos con el antebrazo. Nos hacíamos unos derrames subcutáneos terribles. Era genial.
Un día soleado, debía de ser otoño, a mi equipo le tocaba recoger el balón. No batear. Si bateas sientes más responsabilidad. Si recoges, la responsabilidad se diluye entre el equipo (el balón le puede caer a cualquiera) y tienes tiempo para fantasear.
Decidí relajarme un poco y darle al coco. Yo estaba maravillado con volar. No sólo por Supermán, también por el programa televisivo Gente Joven, donde salían grupos de baile regional formados por jóvenes, donde los danzarines bailando la jota daban unos saltos enormes con sus alpargatas y zapatos tradicionales. Me fascinaban esos saltos con la punta del pie. Parecía además que los danzantes caían en blando y que no se hacían daño (no como yo cuando lo intentaba descalzo). La cosa me maravillaba hasta tal punto que le dije a mi madre que quería zapatillas de esas para saltar tan alto. Mi madre me respondió que no era calzado especial, que los danzantes eran así de fuertes y ágiles. Aún no me lo he creído del todo.
Yo no estaba todavía al corriente de las investigaciones de Hipatia de Alejandría ni de cómo funcionar la Ley de la Gravedad ni sabía nada de mecánica elemental. Colocado en mi lugar del patio, entre los miembros de mi equipo, mientras esperaba a que batearan los rivales, empecé a saltar hacia arriba en plan calentamiento futbolístico.
Una tempestad de pensamientos vino a mi mente. La jota aragonesa de Gente Joven, volar, el judo, sus zancadillas y sus ‘osotogari’ y pensé. “Como estaré ‘despegado’ del suelo, aunque me haga la zancadilla la fuerza de una pierna quedará anulada por la resistencia de la otra, ambas libres en el aire”.
Así que en un salto algo mayor que el resto desplacé violentamente mi pierna derecha por detrás de la izquierda. Fue una zancadilla trasera. Un barrido limpio de atrás hacia delante.
Roté 90 grados en el acto y me pegué una costalada con cabezazo incluido que desató la alarma de mis compañeros. Nadie sabía muy bien qué me había pasado y yo tampoco podía explicarlo. Ocultando el dolor, solo pude poner cara de incredulidad (imitando la de mis congéneres). Como si fuera otro el que se había caído inopinadamente.
Ya lo sabéis. Si algún día sospecháis que alguien os está poniendo la zancadilla (aunque sea metafóricamente) pensad en que yo me la puse a mí mismo. Y duele.
------
Si te gusta leer cómo he hecho el ridículo en mi vida, aquí tienes otro ejemplo memorable. El día que me vieron el culo en la mítica coctelería Chicote.
Yo debía tener unos siete u ocho años y me creía popular. Corría mucho y era el último en ser cazado jugando al rescate. Si me cazaban, mi equipo perdía la moral. Es más, cuando yo caía (porque no quedaba nadie más por ser cazado), lo hacía atrapado por una jauría de niños sedientos de sangre.
Vivía aquellos momentos a cámara lenta y con la música de ‘Rocky’ resonando en mis oídos: el héroe del 4º de EGB (Grupo C) no conseguía liberar a sus amigos (que esperaban dados de la mano formando una larga cadena). Caía la última esperanza.
Además, solía ser el delegado de clase y hacía judo (algún día os contaré una historia para judokas). También es verdad que me hicieron falta clases especiales para distinguir la mano izquierda de la mano izquierda. No, esperad…
El caso es que en mi colegio, que se llamaba San Juan Bautista, se jugaba a béisbol sin bate ni nada. Bastaba un balón de voleibol que golpeábamos con el antebrazo. Nos hacíamos unos derrames subcutáneos terribles. Era genial.
Un día soleado, debía de ser otoño, a mi equipo le tocaba recoger el balón. No batear. Si bateas sientes más responsabilidad. Si recoges, la responsabilidad se diluye entre el equipo (el balón le puede caer a cualquiera) y tienes tiempo para fantasear.
Decidí relajarme un poco y darle al coco. Yo estaba maravillado con volar. No sólo por Supermán, también por el programa televisivo Gente Joven, donde salían grupos de baile regional formados por jóvenes, donde los danzarines bailando la jota daban unos saltos enormes con sus alpargatas y zapatos tradicionales. Me fascinaban esos saltos con la punta del pie. Parecía además que los danzantes caían en blando y que no se hacían daño (no como yo cuando lo intentaba descalzo). La cosa me maravillaba hasta tal punto que le dije a mi madre que quería zapatillas de esas para saltar tan alto. Mi madre me respondió que no era calzado especial, que los danzantes eran así de fuertes y ágiles. Aún no me lo he creído del todo.
Yo no estaba todavía al corriente de las investigaciones de Hipatia de Alejandría ni de cómo funcionar la Ley de la Gravedad ni sabía nada de mecánica elemental. Colocado en mi lugar del patio, entre los miembros de mi equipo, mientras esperaba a que batearan los rivales, empecé a saltar hacia arriba en plan calentamiento futbolístico.
Una tempestad de pensamientos vino a mi mente. La jota aragonesa de Gente Joven, volar, el judo, sus zancadillas y sus ‘osotogari’ y pensé. “Como estaré ‘despegado’ del suelo, aunque me haga la zancadilla la fuerza de una pierna quedará anulada por la resistencia de la otra, ambas libres en el aire”.
Así que en un salto algo mayor que el resto desplacé violentamente mi pierna derecha por detrás de la izquierda. Fue una zancadilla trasera. Un barrido limpio de atrás hacia delante.
Roté 90 grados en el acto y me pegué una costalada con cabezazo incluido que desató la alarma de mis compañeros. Nadie sabía muy bien qué me había pasado y yo tampoco podía explicarlo. Ocultando el dolor, solo pude poner cara de incredulidad (imitando la de mis congéneres). Como si fuera otro el que se había caído inopinadamente.
Ya lo sabéis. Si algún día sospecháis que alguien os está poniendo la zancadilla (aunque sea metafóricamente) pensad en que yo me la puse a mí mismo. Y duele.
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Si te gusta leer cómo he hecho el ridículo en mi vida, aquí tienes otro ejemplo memorable. El día que me vieron el culo en la mítica coctelería Chicote.
Etiquetas: ego, humor, idas de olla, infancia, madrid, oh no: está en primera persona
17.11.10
Google te recomienda ir en kayak por el Pacífico...
... si le preguntas a Google Maps cómo ir de Japón a Nueva York...
Pinchad aquí y buscad el paso 38
O pinchad aquí para ver una imagen mayor
(Gracias a Dios, existe Carlos Carabaña para ver estas cosas)
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Etiquetas: google, humor, idas de olla
Ocurrió esta semana!!! (bueno, y la pasada)
42 titulares estúpidos de los que suelto en Twitter:
1. El peluquero de Sáenz de Santamaría niega cualquier influencia de Jackson Pollock en su manera de trabajar
2. Alfredo Landa expresa su preocupación por la situación económica de su hermana 'Ir'
3. El príncipe Guillermo de Inglaterra se casará con un hijo del oso Mitrofán
4. La UNESCO declara Patrimonio Inmaterial de la Humanidad todo sonido con 'reverb' y las ventosidades de Sara Carbonero
5. Un contable de Parla gana el 1er Slalon Nacional de Evitar Voluntarios de ONGs en la calle Preciados de Madrid
6. La banda canadiense Arcade Fire despide a su cantante, Win Butler, y ficha a Iñaki Anasagasti
7. PUBLI: Bastan unas gotas de Misantropil 500 para dejar de odiar a la Humanidad. Pida Misantropil!
8. El Gobierno concede la Gran Orden del Mérito Civil al encargado de supermercado que decidió colocar el azúcar, la sal y el arroz juntos
9. Colas kilométricas para la misa en el Valle de los Caídos. Entre los asistentes, Nacho Vidal y Rocco Sifreddi
10. Satanás impone de nuevo la moda de los pantalones de campana. “Va de retro”, comenta un experto en tendencias
11. Un análisis de ADN confirma que Artur Mas y el teleñeco Pepe Sonrisas son la misma persona
12. PUBLI: ¿Eres un alegre hincha gritón?¿Berreas en el Metro? Prueba Zyklon B, tu nuevo desodorante.
13. La nueva versión erótica de la Biblia narra la Historia Sagrada de manera potente, dura, larga, turgente y palpitante
14. Los padres de la Constitución afirman que ya es hora de retirarle la paga semanal a la Carta Magna
15. Un programador de Microsofot, despedido por introducir sus cinco dígitos en el analógico de un compañero
16. El jefe de un clan de narcotraficantes colombianos espera alijo pródigo
17. Sotheby's New York saca a subasta el pene de Robocop. El precio de salida ronda el millón, aunque carece de USB
18. El arquitecto Santiago Calatrava gana el concurso para el nuevo diseño del tupé de González Pons
19. El 'remake' español de '9 semanas y media' será protagonizado por el cardenal Antonio María 'Rourke' Varela
20. Interviú no publicará las fotos de Mohamed VI aplicando Vaginesil a su cepillo de dientes
21. El Ejército español en Líbano suelta a mimos y arlequines con los ojos vendados para el desminado de un camino
22. El grupo de espeleología de la Guardia Civil busca a un moderno desaparecido hace días en el interior de sus auriculares gigantes
23. El barómetro del CIS indica que el PP arrasa en Aldea del Arce
24. Interior anuncia que este invierno la policía abatirá a quien lleve gorro, bufanda y guantes a juego
25. Un total de 5.555 números cinco se manifiestan en la Puerta del Sol bajo el lema "contra las rimas fáciles"
26. Sanidad advierte que si los auriculares de los guays siguen aumentando de tamaño alguno puede morir asfixiado
27. La Línea 2 del Metro de Madrid tendrá una parada en el ano de Elton John. Estará situada después de la Elipa
28. Desaparece en alta mar un yate en el que viajaban Sidecars, Pereza y Melendi.- España sube 10 puestos en el índice de desarrollo de la ONU
29. El famoso cantautor Luis Eduardo Outlet lanza un nuevo disco
30. Irak: Al Maliki repite como presidente. Al Bueniki seguirá en la Oposición
31. El Vaticano inicia el proceso de beatificación de Isabel Sansebastián por sus milagros con las mechas rubiascas
32. La NASA envía el robot Mars Spirit al plató de El Gato al Agua en busca de vida inteligente
33. Un gurú digital recorre el camino de Santiago de rodillas en penitencia por haber criticado a una gran operadora de telefonía
34. PUBLI: ¡Pruebe las deliciosas galletas 'Chips RAJOOOY!, con deliciosas pepitas de auténtica crispación!
35. Torrebruno arbitrará el Tigres contra Leones que se jugará el lunes 29
36. Una webcam en la FAES muestra a Aznar dándose aceite obsesivamente en un bíceps
37. Vecinos de Tirso de Molina sufragan una estatua en honor del policía municipal que multó a un tipo por orinar en la calle
38. Año 2018: El último militante de Izquierda Unida se acusa de socialdemócrata y se escinde de sí mismo
39. Un estudio en Nature prueba que las ventosidades del ser humano son magnéticas: en soledad atraen a otros humanos a la zona de emisión
40. "Dalai, lama usted esto", dijo Bush al líder religioso tibetano, según detalla el ex presidente de EE UU en sus memorias
41. Bush cuenta en sus fidedignas memorias cómo el Sombrero Mágico lo asignó a Griffindorf
42. La Feria Corruptalia, Salón de las Comisiones Ilegales, será inaugurada hoy en el Oceanografic por Francisco Camps
Pincha aquí si quieres leer cienes y cienes de titulares anteriores
1. El peluquero de Sáenz de Santamaría niega cualquier influencia de Jackson Pollock en su manera de trabajar
2. Alfredo Landa expresa su preocupación por la situación económica de su hermana 'Ir'
3. El príncipe Guillermo de Inglaterra se casará con un hijo del oso Mitrofán
4. La UNESCO declara Patrimonio Inmaterial de la Humanidad todo sonido con 'reverb' y las ventosidades de Sara Carbonero
5. Un contable de Parla gana el 1er Slalon Nacional de Evitar Voluntarios de ONGs en la calle Preciados de Madrid
6. La banda canadiense Arcade Fire despide a su cantante, Win Butler, y ficha a Iñaki Anasagasti
7. PUBLI: Bastan unas gotas de Misantropil 500 para dejar de odiar a la Humanidad. Pida Misantropil!
8. El Gobierno concede la Gran Orden del Mérito Civil al encargado de supermercado que decidió colocar el azúcar, la sal y el arroz juntos
9. Colas kilométricas para la misa en el Valle de los Caídos. Entre los asistentes, Nacho Vidal y Rocco Sifreddi
10. Satanás impone de nuevo la moda de los pantalones de campana. “Va de retro”, comenta un experto en tendencias
11. Un análisis de ADN confirma que Artur Mas y el teleñeco Pepe Sonrisas son la misma persona
12. PUBLI: ¿Eres un alegre hincha gritón?¿Berreas en el Metro? Prueba Zyklon B, tu nuevo desodorante.
13. La nueva versión erótica de la Biblia narra la Historia Sagrada de manera potente, dura, larga, turgente y palpitante
14. Los padres de la Constitución afirman que ya es hora de retirarle la paga semanal a la Carta Magna
15. Un programador de Microsofot, despedido por introducir sus cinco dígitos en el analógico de un compañero
16. El jefe de un clan de narcotraficantes colombianos espera alijo pródigo
17. Sotheby's New York saca a subasta el pene de Robocop. El precio de salida ronda el millón, aunque carece de USB
18. El arquitecto Santiago Calatrava gana el concurso para el nuevo diseño del tupé de González Pons
19. El 'remake' español de '9 semanas y media' será protagonizado por el cardenal Antonio María 'Rourke' Varela
20. Interviú no publicará las fotos de Mohamed VI aplicando Vaginesil a su cepillo de dientes
21. El Ejército español en Líbano suelta a mimos y arlequines con los ojos vendados para el desminado de un camino
22. El grupo de espeleología de la Guardia Civil busca a un moderno desaparecido hace días en el interior de sus auriculares gigantes
23. El barómetro del CIS indica que el PP arrasa en Aldea del Arce
24. Interior anuncia que este invierno la policía abatirá a quien lleve gorro, bufanda y guantes a juego
25. Un total de 5.555 números cinco se manifiestan en la Puerta del Sol bajo el lema "contra las rimas fáciles"
26. Sanidad advierte que si los auriculares de los guays siguen aumentando de tamaño alguno puede morir asfixiado
27. La Línea 2 del Metro de Madrid tendrá una parada en el ano de Elton John. Estará situada después de la Elipa
28. Desaparece en alta mar un yate en el que viajaban Sidecars, Pereza y Melendi.- España sube 10 puestos en el índice de desarrollo de la ONU
29. El famoso cantautor Luis Eduardo Outlet lanza un nuevo disco
30. Irak: Al Maliki repite como presidente. Al Bueniki seguirá en la Oposición
31. El Vaticano inicia el proceso de beatificación de Isabel Sansebastián por sus milagros con las mechas rubiascas
32. La NASA envía el robot Mars Spirit al plató de El Gato al Agua en busca de vida inteligente
33. Un gurú digital recorre el camino de Santiago de rodillas en penitencia por haber criticado a una gran operadora de telefonía
34. PUBLI: ¡Pruebe las deliciosas galletas 'Chips RAJOOOY!, con deliciosas pepitas de auténtica crispación!
35. Torrebruno arbitrará el Tigres contra Leones que se jugará el lunes 29
36. Una webcam en la FAES muestra a Aznar dándose aceite obsesivamente en un bíceps
37. Vecinos de Tirso de Molina sufragan una estatua en honor del policía municipal que multó a un tipo por orinar en la calle
38. Año 2018: El último militante de Izquierda Unida se acusa de socialdemócrata y se escinde de sí mismo
39. Un estudio en Nature prueba que las ventosidades del ser humano son magnéticas: en soledad atraen a otros humanos a la zona de emisión
40. "Dalai, lama usted esto", dijo Bush al líder religioso tibetano, según detalla el ex presidente de EE UU en sus memorias
41. Bush cuenta en sus fidedignas memorias cómo el Sombrero Mágico lo asignó a Griffindorf
42. La Feria Corruptalia, Salón de las Comisiones Ilegales, será inaugurada hoy en el Oceanografic por Francisco Camps
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16.11.10
Cuando falta la eñe...
Me iba yo de vacaciones en avión y me dio por leer el catálogo del hilo musical que ofrecía la compañía aérea durante el vuelo. Había algún artista español, pero cuando llego al Número 12... las eñes brillaban por su ausencia...
Pobre Luz Casal aunque, con ese título, ¡a lo mejor la canción hubiera tenido aún más éxito!
Pobre Luz Casal aunque, con ese título, ¡a lo mejor la canción hubiera tenido aún más éxito!
10.11.10
En directo desde la azotea del 'PP británico'
(Micro-obra de teatro en un acto único)
Exterior noche. Azotea de la sede del Partido Conservador de Londres. A lo lejos se oyen sirenas de policía y voces conminatorias a través de megáfonos. Una decena de manifestantes con caras sudorosas y manchadas, rodeados de palos, carteles rotos y cristales hechos añicos, comprueban nerviosamente que el acceso a la azotea está bien bloqueado por una barra de metal que atranca la puerta. Una pancarta contra el aumento de las tasas universitarias y los recortes sociales del Gobierno conservador se extiende en la cornisa del edificio. Tres de los manifestantes, dos chicos (Gary y Liam) y una chica (Cat) se destacan del resto y se ponen en primer término.
Gary: “Tíos, la hemos ‘liao’ parda. La manifestación estudiantil ha sido un éxito. Tengo el iPhone echando chispas. He conseguido 20 seguidores nuevos en Facebook”
Liam: “Ya te digo, pero yo estoy hecho polvo”.
Cat: “Y yo también ¿queréis crema lavamanos? Me la compré en Marks&Spencer. La vendían al lado de las cajas, en la zona de pago. Siempre pico con las ofertas que hay allí”.
Un helicóptero sobrevuela la azotea y se oye una voz a través de un megáfono.
Policía: “Les habla la policía metropolitana. Depongan su actitud”.
Todos a coro: “¡Hijos de puta, maderos, bajad aquí si tenéis cojones!”
Cat: “¡U ovarios!”
Gary: “Bueno, ante todo hay que organizarse. Compañeros, nos esperan horas difíciles por delante. Hay que resistir. ¿Quién llama a Domino’s Pizza?”
Liam: “Dirás a Pizza Hut, compañero”.
Gary se levanta y se dirige hacia Liam
Gary: “¿Llamas pizza a la mierda horneada que dan en Pizza Hut?”
Cat: “Eh, eh, eh, compañeros, compañeros. ¿Por qué no lo decidimos en Asamblea? Yo también tengo hambre. Si podéis pedir una que lleve piña, genial”.
El helicóptero de la policía vuelve a dar una pasada. Esta vez mucho más cerca
Policía: “¡Depongan su actitud!”
Todos a coro: “¡Que os jodan!”
Cat: “¡Pero con vuestro consentimiento!”
Gary y Liam miran extrañados a Cat y luego se miran entre sí
Gary: “Bueno, compañeros. Estamos aquí por un asunto serio. Quieren subirnos las tasas universitarias. Mis padres ya me han dicho que si eso ocurre, me puedo ir olvidando del iPad”.
FIN
Exterior noche. Azotea de la sede del Partido Conservador de Londres. A lo lejos se oyen sirenas de policía y voces conminatorias a través de megáfonos. Una decena de manifestantes con caras sudorosas y manchadas, rodeados de palos, carteles rotos y cristales hechos añicos, comprueban nerviosamente que el acceso a la azotea está bien bloqueado por una barra de metal que atranca la puerta. Una pancarta contra el aumento de las tasas universitarias y los recortes sociales del Gobierno conservador se extiende en la cornisa del edificio. Tres de los manifestantes, dos chicos (Gary y Liam) y una chica (Cat) se destacan del resto y se ponen en primer término.
Gary: “Tíos, la hemos ‘liao’ parda. La manifestación estudiantil ha sido un éxito. Tengo el iPhone echando chispas. He conseguido 20 seguidores nuevos en Facebook”
Liam: “Ya te digo, pero yo estoy hecho polvo”.
Cat: “Y yo también ¿queréis crema lavamanos? Me la compré en Marks&Spencer. La vendían al lado de las cajas, en la zona de pago. Siempre pico con las ofertas que hay allí”.
Un helicóptero sobrevuela la azotea y se oye una voz a través de un megáfono.
Policía: “Les habla la policía metropolitana. Depongan su actitud”.
Todos a coro: “¡Hijos de puta, maderos, bajad aquí si tenéis cojones!”
Cat: “¡U ovarios!”
Gary: “Bueno, ante todo hay que organizarse. Compañeros, nos esperan horas difíciles por delante. Hay que resistir. ¿Quién llama a Domino’s Pizza?”
Liam: “Dirás a Pizza Hut, compañero”.
Gary se levanta y se dirige hacia Liam
Gary: “¿Llamas pizza a la mierda horneada que dan en Pizza Hut?”
Cat: “Eh, eh, eh, compañeros, compañeros. ¿Por qué no lo decidimos en Asamblea? Yo también tengo hambre. Si podéis pedir una que lleve piña, genial”.
El helicóptero de la policía vuelve a dar una pasada. Esta vez mucho más cerca
Policía: “¡Depongan su actitud!”
Todos a coro: “¡Que os jodan!”
Cat: “¡Pero con vuestro consentimiento!”
Gary y Liam miran extrañados a Cat y luego se miran entre sí
Gary: “Bueno, compañeros. Estamos aquí por un asunto serio. Quieren subirnos las tasas universitarias. Mis padres ya me han dicho que si eso ocurre, me puedo ir olvidando del iPad”.
FIN
Etiquetas: humor, idas de olla, ideología
9.11.10
59 titulares ciertamente nefastos!
... si no los has sufrido todos en Twitter, aquí los tienes:
1. "Mi mono Amedo y yoooooo": Marco era el Sr.X del GAL. ¡Extra, extra!
2. PUBLI: Este jueves en LIDL, oferta de abrazos reconfortantes y palmadas en la espalda de ánimo por sólo 1,99 euros. LIIII-DEL!
3. El Instituto Nacional de Meteorología avisa de que la alerta por temporal es temporal
4. Meteorología declara alerta amarilla, naranja y roja en toda España menos en Chueca y en la Conferencia Episcopal, donde hay alerta fucsia
5. Se entrega a la policía el hombre que en los 80 robó a cada niño todas las pistolas de los clicks de Famóbil vaqueros
6. Los mil primeros compradores del nuevo doble LP de Bruce Springsteen recibirán de regalo un genuino gargajo del 'Boss'
7. PUBLI: Curso CCC de Profeta Bíblico, ¡una profesión con futuro! ¡El milenarismo va a llegar!
8. "Yo por la neurociencia mato, maaa-to,¿me entiendes": Belén Esteban anoche en Redes
9. Esta noche en Sálvame, la ola de frío y la ciclogénesis explosiva, cara a cara
10. Publican una foto robada de Justin Bieber tomando un 'bieberón' de testosterona pura
11. Helicópteros de la ONG Gurús Sin Fronteras arrojan cargamentos de tabletas y 'readers' sobre poblados de Somalia y Ruanda
12. El Defensor del Pueblo veta el anuncio radiofónico de Pascual en el que Adriana Ozores dice 'de leche-leche'
13. Belén Esteban sustituye a Punset en Redes y entrevistará a Otegi
14. Durante la visita del Papa la compañía Coca-Cola lanza en España la Coca-Cola Lightcidad. Un éxito de ventas garantizado
15. El Papa se lanza desde el escenario en Santiago al grito de 'Ay Ayatolah no me toques la pirola...', conocida tonada de Siniestro Total
16. Fotos exclusivas muestran a Mohamed VI acariciando mórbidamente un tubo de Vaginesil
17. De cara al 20-N, Blas Piñar cuelga en su perfil de Tuenti fotos de su tórrido romance con un bote caducado de Corega Forte
18. Hallan un tomo de la ortografía de la RAE alojada en el recto de Sánchez-Drag..queen
19. Rajoy nadará semidesnudo en una copa de cava gigante ante el Papa
20. Filtrado un fragmento del discurso del Papa en Santiago: "Monjamonjamón, jamás jamarás jamón"
21. Un camión de 16 ejes cargado de probabilidades matemáticas atropella a Pancho, el perro de la Lotería
22. Una grabación del CNI muestra que Terelu es Banksy
23. Nacho Vidal rodará un filme X con la problemática de Gibraltar como argumento de fondo. Llevará por título 'El Penón'
24. El PP revisará todos sus líderes 'Modelo Aznar' tras la caída de un trozo de fascio de uno de ellos cuando pronunciaba una conferencia
25. Un estudio fisonómico de National Geographic demuestra que Ana Patricia Botín es Ronald McDonald con peluca
26. La paella confeccionada con arroz germinado en los sobacos de viajeros del metro gana un concurso culinario francés
27. Rouco recibirá al Papa en El Prat con la ya tradicional chupada de cabezas de gamba y danza del julajop
28. Satán consagrará el próximo fin de semana la Sagrada Familia Adams
29. El Papa hará parte de su discurso con el tonillo del dueño del bar de Aida
30. El Papa bendecirá en persona el plató de El Gato al Agua y pinchará en directo unos temitas sacros
31. La versión lolailo de El acorazado Potemkin será protagonizada por Susan Sarandonga
32. La ley que permite a la Policía abatir a periodistas que empleen muletillas recibe 'luz verde' y 'vía libre' en el Congreso
33. Regresa a Toledo desde Johannesburgo el último hincha de la expedición para animar a la Roja. "Qué cebollón", ha declarado
34. A pocas horas de su llegada a España el Papa anuncia su dimisión para trabajar de cajero en un Juteco de Ciudad Lineal (Madrid)
35. Alejado de los aseos de discotecas, Maradona cumple 50 años
36. El 'savoir faire' y el 'know how' se fugan con el 'saber hacer' al país de la elegancia natural. Vivirán en un lugar común
37. El juicio por el 'Caso Malaya' se reanudará el martes en la Audiencia Provincial de Málaga pero en estilo Kabuki
38. Un calamar abisal será la nueva mascota de la Legión
39. Cierra por falta de público la piscina municipal de la Antártida
40. Miles de islamistas se manifiestan en Gaza en el aniversario del primer anuncio navideño del calvo de la Lotería
41. Céline Dion llamará a sus mellizos Ortega y Gasset en honor de Falete
42. El nuevo disco de Melendi se titulará 'Homenaje a Cioran: El aciago demiurgo y yo'
43. La revista Época, que se vende todos los domingos junto al diario La Gaceta, estrena este fin de semana un nuevo diseño con más fascismo
44. Gabriel García Márquez saldrá desde la 'pole' en el Gran Premio de Motociclismo de Portugal
45. El juez Gómez Bermúdez expulsa del juicio al GRAPO Manuel Pérez Martínez por ponerse en pie y cantar con el puño en alto 'Como una ola'
46. La Universidad de Navarra organiza en Madrid un acto de reconocimiento al movimiento sexy, un movimiento sexy, un poquito parabajo, parabajo
47. El PP llora la muerte de Marcelino Camacho. Avistado un cocodrilo en la calle Génova
48. El Consejo Interterritorial de la Dependencia puede que se reúna o puede que no
49. Los astronautas que simulan un vuelo a Marte podrían adoptar posicionamientos ideológicos discutibles
50. El Parlamento insta a adecuar el Estatuto del Empleado Público a las nuevas máquinas de café que impone Bruselas
51. Publio Cornelio Escipión se mantiene como duda para el encuentro ante Anibal en el Lago Trasimeno
52. Un estudio pionero analiza la emisión de gases de efecto invernadero bajo las sábanas
53. Acciona construye su tercer parque eólico en la cabeza de Toño Fraguas
54. El Servicio de Orientación Sanitaria de Tres Cantos supera su complejo de inferioridad
55. Las peticiones de subsidio por desempleo en EEUU durante la Semana Santa de Cuenca son memorables
56. Pensionistas alaveses convocan una manifestación contra la Times New Roman
57. Sáenz de Santamaría acusa al Gobierno de no levantar la tapa del váter
58. El portavoz del Comité Nacional de la Asociación de Jueces y Magistrados Francisco de Vitoria cree que lo de su ingle es de origen alérgico
59. Un estudio biológico muestra que Iniesta es como el doctor Zoidberg de Futurama, pero sin exoesqueleto
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19. Rajoy nadará semidesnudo en una copa de cava gigante ante el Papa
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43. La revista Época, que se vende todos los domingos junto al diario La Gaceta, estrena este fin de semana un nuevo diseño con más fascismo
44. Gabriel García Márquez saldrá desde la 'pole' en el Gran Premio de Motociclismo de Portugal
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47. El PP llora la muerte de Marcelino Camacho. Avistado un cocodrilo en la calle Génova
48. El Consejo Interterritorial de la Dependencia puede que se reúna o puede que no
49. Los astronautas que simulan un vuelo a Marte podrían adoptar posicionamientos ideológicos discutibles
50. El Parlamento insta a adecuar el Estatuto del Empleado Público a las nuevas máquinas de café que impone Bruselas
51. Publio Cornelio Escipión se mantiene como duda para el encuentro ante Anibal en el Lago Trasimeno
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53. Acciona construye su tercer parque eólico en la cabeza de Toño Fraguas
54. El Servicio de Orientación Sanitaria de Tres Cantos supera su complejo de inferioridad
55. Las peticiones de subsidio por desempleo en EEUU durante la Semana Santa de Cuenca son memorables
56. Pensionistas alaveses convocan una manifestación contra la Times New Roman
57. Sáenz de Santamaría acusa al Gobierno de no levantar la tapa del váter
58. El portavoz del Comité Nacional de la Asociación de Jueces y Magistrados Francisco de Vitoria cree que lo de su ingle es de origen alérgico
59. Un estudio biológico muestra que Iniesta es como el doctor Zoidberg de Futurama, pero sin exoesqueleto
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Etiquetas: humor, idas de olla, titulares, twitter
5.11.10
Entrevista con la nueva ortografía
La Fragua ha conseguido intercambiar unas ideas con la ortografía quien, antes de coger un avión con rumbo a Qatar (perdón Catar), ha comentado por vía telefónica sus cambios con este periodista.
Pregunta: Antes de nada muchas gracias por concedernos esta entrevista
Respuesta: ‘Entrebista’ ahora es con ‘be’
P: Ah, vaya… pero la RAE no ha dicho nada al respecto…
R: La RAE hace lo que yo le diga y, por cierto, ‘Akademia’ va a ser con ‘ka’. Se lo advierto desde ya, para que transcriba correctamente esta entrebista.
P: Vale, entrebista.
R: Hoy puede ponerla con ‘uve’. Es viernes. Los viernes ‘entrevista’ seguirá siendo con ‘uve’, menos en el D.F. y en algunas provincias argentinas. Allí siempre será con ‘b’. En Fuenlabrada también. Aunque ahora se llamará ‘Fuénlabrad’, así con tilde y terminado en ‘de’.
P: Bien. Dígame: una de sus novedades es que desaparece la ‘Y griega’…
R: No desaparece, simplemente estaba cansada y hemos pensado que un cambio de marca y un nuevo empaquetado del producto puede volver a hacerlo atractivo. Se va a llamar ‘Ye’. Una denominación mucho más contemporánea. Por ejemplo, ‘yoya’ se escribe con dos ‘yes’: ye-ye, como la chica de Concha Velasco que se metió una yoya montando en Bespa. Por cierto, ‘Bespa’ ahora es con 'b'.
P: Estooo, ¿la ‘i latina’ se llamará ‘i’ a secas?
R: La ‘i latina’ está encantada. He hablado con ella y le parece fenomenal ser la única ‘i’. La ‘ye’ está contenta, la ‘i’ está contenta. Todos estamos contentos. La ‘i’ vive en la Latina. Es fácil verla de vinos por el Lamiak.
P: Por lo visto 'Qatar' se escribirá 'Catar…', con 'ce'.
R: Cí, cí, ací es. Desde ahora se dirá ‘qata’ de vino y ‘qatador’. O sea, que la ‘i’ irá por la Latina a qatar vinos. Ci veve mucho quizá reparta alguna yoya con ‘ye’, como hacen en Fuénlabrad a la mínima provocación.
P: ¿Ahora se dice ‘vever’ y 'cí'?
R: No, ¿por qué?
P: No, no, por nada.
P: ¿Qué opina usted que guion pierda su tilde?
R: Mire, mi objetivo es que el Word se lo subraye a usted todo en rojo. Me gusta el color rojo.
P: Pero los cambios introducidos no parecían necesarios…
R: Verá, en Latinoamérica escriben como les da la gana y aquí tanvién, y ya me he cansado. Incluso tienen un presidente que hace esdrújulas todas las palabras, motherfuckers. A mí lo que me mola es el inglés, y a ustedes tanvién. Dejen de engañarse. Se pasan el día que si ‘cool’, que si ‘gadget’, que si ‘whatever’, que si ‘janderclander’… ¿Acaso no le estoy diciendo la verdad?
P: Oh, yeah…
R: ‘Ou, yeah’, no. Mejor: ‘Oh, ye’
--------
Consulta aquí la 'entrebista' con la ceniza volcánica islandesa que realicé en mayo
Pregunta: Antes de nada muchas gracias por concedernos esta entrevista
Respuesta: ‘Entrebista’ ahora es con ‘be’
P: Ah, vaya… pero la RAE no ha dicho nada al respecto…
R: La RAE hace lo que yo le diga y, por cierto, ‘Akademia’ va a ser con ‘ka’. Se lo advierto desde ya, para que transcriba correctamente esta entrebista.
P: Vale, entrebista.
R: Hoy puede ponerla con ‘uve’. Es viernes. Los viernes ‘entrevista’ seguirá siendo con ‘uve’, menos en el D.F. y en algunas provincias argentinas. Allí siempre será con ‘b’. En Fuenlabrada también. Aunque ahora se llamará ‘Fuénlabrad’, así con tilde y terminado en ‘de’.
P: Bien. Dígame: una de sus novedades es que desaparece la ‘Y griega’…
R: No desaparece, simplemente estaba cansada y hemos pensado que un cambio de marca y un nuevo empaquetado del producto puede volver a hacerlo atractivo. Se va a llamar ‘Ye’. Una denominación mucho más contemporánea. Por ejemplo, ‘yoya’ se escribe con dos ‘yes’: ye-ye, como la chica de Concha Velasco que se metió una yoya montando en Bespa. Por cierto, ‘Bespa’ ahora es con 'b'.
P: Estooo, ¿la ‘i latina’ se llamará ‘i’ a secas?
R: La ‘i latina’ está encantada. He hablado con ella y le parece fenomenal ser la única ‘i’. La ‘ye’ está contenta, la ‘i’ está contenta. Todos estamos contentos. La ‘i’ vive en la Latina. Es fácil verla de vinos por el Lamiak.
P: Por lo visto 'Qatar' se escribirá 'Catar…', con 'ce'.
R: Cí, cí, ací es. Desde ahora se dirá ‘qata’ de vino y ‘qatador’. O sea, que la ‘i’ irá por la Latina a qatar vinos. Ci veve mucho quizá reparta alguna yoya con ‘ye’, como hacen en Fuénlabrad a la mínima provocación.
P: ¿Ahora se dice ‘vever’ y 'cí'?
R: No, ¿por qué?
P: No, no, por nada.
P: ¿Qué opina usted que guion pierda su tilde?
R: Mire, mi objetivo es que el Word se lo subraye a usted todo en rojo. Me gusta el color rojo.
P: Pero los cambios introducidos no parecían necesarios…
R: Verá, en Latinoamérica escriben como les da la gana y aquí tanvién, y ya me he cansado. Incluso tienen un presidente que hace esdrújulas todas las palabras, motherfuckers. A mí lo que me mola es el inglés, y a ustedes tanvién. Dejen de engañarse. Se pasan el día que si ‘cool’, que si ‘gadget’, que si ‘whatever’, que si ‘janderclander’… ¿Acaso no le estoy diciendo la verdad?
P: Oh, yeah…
R: ‘Ou, yeah’, no. Mejor: ‘Oh, ye’
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Consulta aquí la 'entrebista' con la ceniza volcánica islandesa que realicé en mayo
Etiquetas: humor, idas de olla
4.11.10
Iker Jiménez haría maravillas con esto
Estoy inquieto. Hoy he visto esta foto en el periódico: Bardem y otros cineastas a las puertas de La Moncloa para entregar al Gobierno firmas sobre el Sáhara. Fijaos en la reja detrás de ellos. Ahora id hacia abajo...
Fijaos en este símbolo:
Y ahora fijaos en el cartel de la gira de Los Pecos...
Ahí os lo dejo. Sacad vuestras propias conclusiones. Tengo miedo...
Fijaos en este símbolo:
Y ahora fijaos en el cartel de la gira de Los Pecos...
Ahí os lo dejo. Sacad vuestras propias conclusiones. Tengo miedo...
Etiquetas: humor, idas de olla
2.11.10
La Tía Jo
(Un relatillo que escribí en 2003 y que ahora saco del baúl de los recuerdos):
Hace tiempo que Marky de Marck venía pensando en la historia que la tía Jo le contó en aquella terrible fiesta de la Empresa.
Marky acababa de ser contratado, recomendado por la tía Jo, y estaba a prueba bajo le estricta vigilancia del jefe de personal Walkers, militar en la reserva a punto de jubilarse. Marky no llevaba la ropa adecuada para la ocasión, ya que había sido invitado en el último momento, pues algunas personas habían faltado y era necesario, tal y como dijo Walkers, “sustituir a las bajas para no malgastar los víveres”.
En el aseo de caballeros, frente al espejo, Marky trataba de anudarse por tercera vez consecutiva la corbata que le había prestado el amable portero del club que la Empresa había alquilado: el reputado Chipendale Country Club. En eso entró en el aseo la tía Jo, vestida de esmoquin y fumando un largo puro. Puso la mano sobre el hombro de Marky y, con cara de gravedad, comenzó a hablar mirándose en el espejo y ajustando innecesariamente su corbata de lazo color verde e inadecuado.
—Mira Marky, aunque tú no lo sepas, tu tía Jo es un hombre. Soy un hombre— Marky dejó la corbata de lado, pues parecía haber menguado misteriosamente, y se dió la vuelta con la mirada perdida. De pronto la fijó en el puro de la tía Jo.
—¿Qué has bebido, tía?
—Oh… sólo burbon…
—¿Cuánto burbon?— Marky volvía a su corbata.
—… y un poco de ponche —añadió la tía Jo mientras constataba que su puro se había apagado y buscaba un encendedor en el esmoquin—. También probé el vino tinto—continuó mientras blandía el encendedor—, porque sabe más bueno con un buen cigarro como éste…
Marky se echó la corbata por encima del hombro izquierdo, como si fuera una estola, pues ahora parecía haber crecido.
—¿No te dijo el doctor Ackermann que no podías probar una gota de alcohol?— Marky se miró al espejo poniendo cara de hombre interesante y sensible, apoyó las yemas de los cinco dedos de la mano derecha en el mármol negro del lavabo, y se llevó la izquierda a la cadera, para parecer más interesante y sensible, ganar aplomo y dar más determinación a sus palabras—. Tía, deberías atender a lo que te dice el médico—Tía Jo puso cara de disgusto y luego se puso zalamera.
—Y así lo he hecho, querido. No he probado una gota de alcohol, sino miles, tantas como caben en una copa —de pronto Tía Jo volvió a ponerse seria, mirando el puro como si se hubiera vuelto a apagar intencionadamente, como si fuera alguien con quien no se puede contar en los momentos difíciles—. Además —continuó—, el doctor Ackermann es mi mujer, y nunca una mujer de Nueva Inglaterra le dirá a su marido lo que puede y no puede beber. Nunca.
Marky se había quitado la corbata y la estaba humedeciendo bajo el grifo, parecía no atender a su tía.
—Mira, tía Jo, el doctor Ackermann está casado y tiene dos hijas —Marky se guiñó un ojo a sí mismo en el espejo, se lanzó un beso, y comenzó a escurrir la corbata estrujándola sobre el lavabo.
La tía Jo soltó una bola de humo y farfulló mientras tosía.
—Precisamente, precisamente, mon petit chou-chou, dos hijas mías que son primas tuyas —dijo tratando de coger aire de entre su bola de humo, mientras daba manotazos delante de su cara.
Con el fin de plancharla, Marky extendía la corbata húmeda pegándola en el espejo, pero ésta se despegaba allí por donde Marky acababa de pasar la palma de la mano. Volvió la cabeza para mirar a su tía.
—¿Y la señora Ackermann, la esposa del doctor?
La tía Jo pareció no sorprenderse por el aserto de su sobrino, soltó una bola de humo y entrecerró los ojos, mascullando.
—La señora Ackermann, querido, no es tal. Robamos el cadáver hace años de la consulta de Acky, —Marky entendió que Acky era el doctor Ackermann— parece estar viva pero en realidad está disecada, como la madre de Norman Bates —la tía Jo sonrío gatuna—, la señora Ackermann se mueve porque está llena de ratas. Acky las alimenta a través del esfínter de esa estúpida muñeca. Tendrías que verlo— La tía Jo puso cara como de ensoñarse— no es nada divertido, pero sí extremadamente instructivo. Son unos animales encantadores. Acky ha hecho un delicioso documental de todo el proceso, con música de José Feliciano. Es tan creativo. Un día de estos, si quieres, llevo la cinta a tu apartamento para que la veamos juntos. Oh, querido, ya nunca hacemos planes juntos, como antes, cuando todavía era una mujer.
Marky no prestaba atención a tía Jo. Sólo la corbata le preocupaba, no conseguía ni ponérsela ni alisarla: resopló y la arrugó entre sus dos manos como si quisiera aniquilarla. Entonces recuperó la compostura, extendió de nuevo la delicada tira de tela y la pasó cuatro o cinco veces por debajo de la tolva del secador de manos, tal y como si estuviera siguiendo un ritual misterioso, dado que el secador no se activaba. Justo cuando Marky iba a contestar a la tía Jo fue interrumpido por el estruendo del aparato que, a la décima intentona, se había activado. Y en el preciso momento en el que Marky había empezado a gritar el secador se paró de golpe.
—¡Tía, eres una mujer!— El aullido fue claramente audible por los aparcacoches. Con diligencia, Marky volvió a efectuar los pases mágicos con la corbata.
—Me estás gritando, querido —la tía Jo puso cara de disgusto—. Soy un hombre. Acky y yo nos operamos simultáneamente —el secador volvió activarse estruendosamente para enmudecer justo en el momento en el que el jefe de personal Walkers entraba en el aseo y la tía Jo comenzaba a gritar hasta desgañitarse— ¡¡Él me dio su verga bravía, y yo le dí mis pechos de sultana y mis labios mayores vaginales!! ¡¡¿No es fantástico?!!
El jefe de personal Walkers farfulló algo acerca de Ronald Reagan y de la Asociación Nacional del Rifle, sacó una libretilla en la que comenzó a anotar algo, y salió del baño tal y como había entrado, aunque aún más feo. Marky enmudeció y abrió mucho los ojos. Éstos empujaban sus cejas hacia arriba, muy muy arriba. Entonces, ante la reacción de Walkers, Marky rompió a llorar, a hipar y a toser, y recogió y rebañó el fruto abundante de un sonoro estornudo con la corbata que tenía arrugada dentro de su mano izquierda.
En ese momento se fijó en la etiqueta de aquel batiburrillo viscoso e irreconocible que se abría en su mano como una pequeña crisálida de alienígena. Dejó de llorar de golpe: “Moschino —decía la etiqueta— Serie limitada. Edición exclusiva y numerada para el Chipendale Contry Club. Seda natural. Evite el contacto con el agua. Lavar en seco. No acercar a superficies calientes”. Marky rompió de nuevo a llorar, con más fuerza incluso que antes.
La tía Jo le puso las manos en los hombros, le miró fijamente a la cara, y comenzó a hablar pausadamente, con el puro en la boca que, definitivamente apagado, casi llegaba a la nariz enrojecida y moqueante de Marky.
—De hombre a hombre, querido: tienes que superar esta situación. No me defraudes.
Hace tiempo que Marky de Marck venía pensando en la historia que la tía Jo le contó en aquella terrible fiesta de la Empresa.
Marky acababa de ser contratado, recomendado por la tía Jo, y estaba a prueba bajo le estricta vigilancia del jefe de personal Walkers, militar en la reserva a punto de jubilarse. Marky no llevaba la ropa adecuada para la ocasión, ya que había sido invitado en el último momento, pues algunas personas habían faltado y era necesario, tal y como dijo Walkers, “sustituir a las bajas para no malgastar los víveres”.
En el aseo de caballeros, frente al espejo, Marky trataba de anudarse por tercera vez consecutiva la corbata que le había prestado el amable portero del club que la Empresa había alquilado: el reputado Chipendale Country Club. En eso entró en el aseo la tía Jo, vestida de esmoquin y fumando un largo puro. Puso la mano sobre el hombro de Marky y, con cara de gravedad, comenzó a hablar mirándose en el espejo y ajustando innecesariamente su corbata de lazo color verde e inadecuado.
—Mira Marky, aunque tú no lo sepas, tu tía Jo es un hombre. Soy un hombre— Marky dejó la corbata de lado, pues parecía haber menguado misteriosamente, y se dió la vuelta con la mirada perdida. De pronto la fijó en el puro de la tía Jo.
—¿Qué has bebido, tía?
—Oh… sólo burbon…
—¿Cuánto burbon?— Marky volvía a su corbata.
—… y un poco de ponche —añadió la tía Jo mientras constataba que su puro se había apagado y buscaba un encendedor en el esmoquin—. También probé el vino tinto—continuó mientras blandía el encendedor—, porque sabe más bueno con un buen cigarro como éste…
Marky se echó la corbata por encima del hombro izquierdo, como si fuera una estola, pues ahora parecía haber crecido.
—¿No te dijo el doctor Ackermann que no podías probar una gota de alcohol?— Marky se miró al espejo poniendo cara de hombre interesante y sensible, apoyó las yemas de los cinco dedos de la mano derecha en el mármol negro del lavabo, y se llevó la izquierda a la cadera, para parecer más interesante y sensible, ganar aplomo y dar más determinación a sus palabras—. Tía, deberías atender a lo que te dice el médico—Tía Jo puso cara de disgusto y luego se puso zalamera.
—Y así lo he hecho, querido. No he probado una gota de alcohol, sino miles, tantas como caben en una copa —de pronto Tía Jo volvió a ponerse seria, mirando el puro como si se hubiera vuelto a apagar intencionadamente, como si fuera alguien con quien no se puede contar en los momentos difíciles—. Además —continuó—, el doctor Ackermann es mi mujer, y nunca una mujer de Nueva Inglaterra le dirá a su marido lo que puede y no puede beber. Nunca.
Marky se había quitado la corbata y la estaba humedeciendo bajo el grifo, parecía no atender a su tía.
—Mira, tía Jo, el doctor Ackermann está casado y tiene dos hijas —Marky se guiñó un ojo a sí mismo en el espejo, se lanzó un beso, y comenzó a escurrir la corbata estrujándola sobre el lavabo.
La tía Jo soltó una bola de humo y farfulló mientras tosía.
—Precisamente, precisamente, mon petit chou-chou, dos hijas mías que son primas tuyas —dijo tratando de coger aire de entre su bola de humo, mientras daba manotazos delante de su cara.
Con el fin de plancharla, Marky extendía la corbata húmeda pegándola en el espejo, pero ésta se despegaba allí por donde Marky acababa de pasar la palma de la mano. Volvió la cabeza para mirar a su tía.
—¿Y la señora Ackermann, la esposa del doctor?
La tía Jo pareció no sorprenderse por el aserto de su sobrino, soltó una bola de humo y entrecerró los ojos, mascullando.
—La señora Ackermann, querido, no es tal. Robamos el cadáver hace años de la consulta de Acky, —Marky entendió que Acky era el doctor Ackermann— parece estar viva pero en realidad está disecada, como la madre de Norman Bates —la tía Jo sonrío gatuna—, la señora Ackermann se mueve porque está llena de ratas. Acky las alimenta a través del esfínter de esa estúpida muñeca. Tendrías que verlo— La tía Jo puso cara como de ensoñarse— no es nada divertido, pero sí extremadamente instructivo. Son unos animales encantadores. Acky ha hecho un delicioso documental de todo el proceso, con música de José Feliciano. Es tan creativo. Un día de estos, si quieres, llevo la cinta a tu apartamento para que la veamos juntos. Oh, querido, ya nunca hacemos planes juntos, como antes, cuando todavía era una mujer.
Marky no prestaba atención a tía Jo. Sólo la corbata le preocupaba, no conseguía ni ponérsela ni alisarla: resopló y la arrugó entre sus dos manos como si quisiera aniquilarla. Entonces recuperó la compostura, extendió de nuevo la delicada tira de tela y la pasó cuatro o cinco veces por debajo de la tolva del secador de manos, tal y como si estuviera siguiendo un ritual misterioso, dado que el secador no se activaba. Justo cuando Marky iba a contestar a la tía Jo fue interrumpido por el estruendo del aparato que, a la décima intentona, se había activado. Y en el preciso momento en el que Marky había empezado a gritar el secador se paró de golpe.
—¡Tía, eres una mujer!— El aullido fue claramente audible por los aparcacoches. Con diligencia, Marky volvió a efectuar los pases mágicos con la corbata.
—Me estás gritando, querido —la tía Jo puso cara de disgusto—. Soy un hombre. Acky y yo nos operamos simultáneamente —el secador volvió activarse estruendosamente para enmudecer justo en el momento en el que el jefe de personal Walkers entraba en el aseo y la tía Jo comenzaba a gritar hasta desgañitarse— ¡¡Él me dio su verga bravía, y yo le dí mis pechos de sultana y mis labios mayores vaginales!! ¡¡¿No es fantástico?!!
El jefe de personal Walkers farfulló algo acerca de Ronald Reagan y de la Asociación Nacional del Rifle, sacó una libretilla en la que comenzó a anotar algo, y salió del baño tal y como había entrado, aunque aún más feo. Marky enmudeció y abrió mucho los ojos. Éstos empujaban sus cejas hacia arriba, muy muy arriba. Entonces, ante la reacción de Walkers, Marky rompió a llorar, a hipar y a toser, y recogió y rebañó el fruto abundante de un sonoro estornudo con la corbata que tenía arrugada dentro de su mano izquierda.
En ese momento se fijó en la etiqueta de aquel batiburrillo viscoso e irreconocible que se abría en su mano como una pequeña crisálida de alienígena. Dejó de llorar de golpe: “Moschino —decía la etiqueta— Serie limitada. Edición exclusiva y numerada para el Chipendale Contry Club. Seda natural. Evite el contacto con el agua. Lavar en seco. No acercar a superficies calientes”. Marky rompió de nuevo a llorar, con más fuerza incluso que antes.
La tía Jo le puso las manos en los hombros, le miró fijamente a la cara, y comenzó a hablar pausadamente, con el puro en la boca que, definitivamente apagado, casi llegaba a la nariz enrojecida y moqueante de Marky.
—De hombre a hombre, querido: tienes que superar esta situación. No me defraudes.
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